|
|
|
"Полезные" советы
| |
| Man-o-var | Дата: Вторник, 09.08.2011, 18:03 | Сообщение # 21 |
 Мичман
Группа: Пират
Сообщений: 126
Награды: 51
Репутация: 49
Статус: В открытом море
| 1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите, не спеша, кругами. Вы увидите незабываемое зрелище! Смешные искажения лиц, особенно, Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь. Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.
2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор.
Соседи сверху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.
3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат - сообщить!
4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол... 2 электрода и 220 В отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)
5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.
6. Если зимой с вечера пописать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.
7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...
8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, чтобы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, чтобы те же уроды сзади не слепили.
9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет. К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.
10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться «Отдыхающий орёл». Протрезвление гарантировано. Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто, он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.
11. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
12. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!
13.Совет начальнику:
Если подчиненный хочет
Повышения зарплаты,
Вы ему ее урежьте -
Приблизительно в два раза.
Подержите его годик,
Иль другой на этой ставке.
И тогда опять верните
Его прежнюю получку.
Прослезится он, конечно,
Вашей щедростью растроган,
И вовек уж не забудет,
Кому счастьем был обязан.
14. Совет подчиненному:
Если глупое начальство
До сих пор не понимает,
Что на данную зарплату
Можно ЖИТЬ всего три дня,
Проживи три дня красиво,
Чтобы было всем понятно,
Что расходы и доходы
Никогда не совместить!
Автор - Тереза Славович
...
Но ты меня не забывай
Молчаньем имя называй
Коль вспомнишь как меня зовут
Вокруг тебя все двери оживут... © Man-o-var
|
|
| |
| adventuregalley | Дата: Воскресенье, 11.09.2011, 17:35 | Сообщение # 22 |
 Боцман
Группа: Корсар
Сообщений: 226
Награды: 8
Репутация: 34
Статус: В открытом море
| Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:- "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
* * *
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
* * *
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.
* * *
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
* * *
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
* * *
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
* * *
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
* * *
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
* * *
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
* * *
Совет женам - Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
* * *
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
* * *
Не понял сам - не дай понять другому.
* * *
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
* * *
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
* * *
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика:- «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:- «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
* * *
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
* * *
Печень трески вызывает треск печени.
* * *
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
* * *
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
* * *
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
* * *
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе
Если удача отвернулась от вас,не беда.Пните ее в зад и она обязательно повернется к вам лицом чтобы посмотреть кто это сделал.
|
|
| |
| Sum-pirat | Дата: Суббота, 28.07.2012, 18:08 | Сообщение # 23 |
 Капитан II ранга
Группа: Заблокированные
Сообщений: 421
Награды: 16
Репутация: 42
Статус: В открытом море
| 1.Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть...
2.Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!
3.Не смотрись в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4.Если ночью снятся кошмары - спи днем.
5.Если у есть трудная задача, поручи её ленивому. Он найдет самый простой способ её выполнить.
6.Если с новыми бытовыми приборами ничто другое не помогает, прочти, наконец, инструкцию!
7.Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
8.Не можешь стоять, когда другие работают? Пойди, полежи...
9.Если ты всегда будешь делать только то, что ты делал всегда, ты будешь иметь только то, что ты имеешь теперь.
10.Не учись на ошибках. Учись на компьютере.
11.Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
12.Хотишь быть здоровыми и жизнерадостными? Не буди меня по субботам до 12 часов...
13.Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
•
|
|
| |
| Lotus | Дата: Четверг, 25.04.2013, 23:32 | Сообщение # 24 |
 Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 618
Награды: 37
Репутация: 77
Статус: В открытом море
| Почему засунуть лампочку в рот можно, а вынуть нельзя?
В рот лампочка входит без особого труда благодаря свей обтекаемой грушевидной форме и тому, что из положения закрытого рта Вам проще всего максимально раздвинуть челюсти, так как челюстные мышцы изначально не были напряжены. Когда же эта глупость уже произошла, при удержании во рту мышцы челюстей напрягаются и еще сильнее сжимаются, поэтому вытащить лампочку обратно становится веселенькой проблемой. Открыть же рот снова максимально Вы сможете только после того, как мышцы челюстей расслабятся, то есть из состояния закрытого рта.
За добро - добром, за зло - по справедливости
|
|
| |
| Chernozmey | Дата: Суббота, 07.09.2013, 16:25 | Сообщение # 25 |
 Капитан II ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 461
Награды: 36
Репутация: 323
Статус: В открытом море
| Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.
Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь". На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается"). В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.
Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".
По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.
Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.
И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.
Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.
Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.
Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.
В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.
Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.
Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.
Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.
Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие. Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.
Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик. (В итоге умер телефон)
http://prikol.i.ua/view/705732
|
|
| |
| Аккомодация | Дата: Воскресенье, 15.09.2013, 22:33 | Сообщение # 26 |
 Контр-адмирал
Группа: Корсар
Сообщений: 2278
Награды: 196
Репутация: 534
Статус: В открытом море
| Если соседские дети слишком сильно шумят, то скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и что вас надо покормить гвоздями...
Что уставился? Фикрайтера никогда не видел?!
- Брысь! - Кто брысь?! Я брысь?! От брыси слышу!
|
|
| |
| АлександрКорсар | Дата: Суббота, 09.11.2013, 18:59 | Сообщение # 27 |
 Опытный ролевик
Группа: Капитан
Сообщений: 3222
Награды: 49
Репутация: 508
Статус: В открытом море
| Самые нелепые смерти. Премия Дарвина. Топ-5.
1. Дебби Миллз, 99 лет, 364 дня.
Бабушке должно было исполниться 100 лет, и она шла на свою вечеринку вместе со своей дочерью. Когда переходила дорогу, ее инвалидную коляску сбил автомобиль, который вез ее именинный пирог на вечеринку.
2. Питер Стоун, 42 года.
Отправил свою 8-летнюю дочь в ее комнату без ужина. Дочура решила, что раз она не будет сегодня ужинать в этом доме, то и другим это не удастся. Пока папа готовил ужин, она положила в его кофе 72 таблетки крысиного яда. Папе хватило одного глотка. Судья дал юной Саманте условное наказание, так как резонно предположил, что девочка не вполне отдавала себе отчет, что она делает. Спустя месяц она повторила попытку отравления со своей матерью. Говорят – обошлось.
3. Девид Деннилл, 17 лет.
Убит своей же ровестницей во время свидания. Юношеский любовный пыл был охлажден до комнатной температуры двустволкой, которую его подруге на всякий случай дал ее отец, когда она собиралась на свидание.
4. Хавьер Халос, 27 лет.
За 2001 год главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза.
5. Меган Фрай, 44 года.
Расстреляна из 14 стволов полицейскими во время тренировки на симуляторе боевой стрельбы. В городском полицейском участке проводились учения, в рамках которых был построен полигон с внезапно появляющимися целями для стрельбы, изображающими человека.
Меган каким-то образом забрела на этот полигон. Поняв, где находится, она решила напугать крадущихся полицейских, внезапно выскочив перед ними и крикнув свое знаменитое «Бу!». Патрульные сочли ее целью и произвели 67 выстрелов, около 40 из которых попали в цель.
|
|
| |
| SVAROG | Дата: Пятница, 26.12.2014, 10:21 | Сообщение # 28 |
 Контр-адмирал
Группа: Корсар
Сообщений: 2120
Награды: 41
Репутация: 569
Статус: В открытом море
| Если вас мучает бессонница – примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
***
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.
***
Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.
***
Если поймал любовника жены – не бей, ведь он может оказаться отцом твоих детей.
С КЕМ ХОЧЕШЬ,НО ЗА РОССИЮ!
|
|
| |
| Georg2 | Дата: Четверг, 11.01.2024, 03:13 | Сообщение # 29 |
 Мичман
Группа: Корсар
Сообщений: 62
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: В открытом море
| Хочешь стать портретом – держи себя в рамках.
Берегите родину – отдыхайте за границей.
Не знаешь, что выбрать – выбирай и то, и другое.
Надоели критические дни – смени пол.
Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!
Не умеешь работать мышкой – работай лопатой!
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.
Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
Хочешь, чтобы к тебе относились по-людски, будь человеком.
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.
Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.
Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.
Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.
Съешь шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!
Не жалей о прошлом – оно ведь тебя не пожалело!
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!
Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.
Не обижайся на шутку, возьми шутника на заметку.
Растягивая удовольствие, не порви его.
Будьте оригинальны – не повторяйте чужих ошибок.
Никогда не открывайте зеленку зубами.
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
Плесень размножается спорами – не спорьте с плесенью.
Отложение солей в суставах? Не грусти – похрусти.
Жизнь коротка. Потерпи немножко.
Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Не засиживайся в гостях до геморроя!
Совет пользователям: если сломался принтер – положи монитор на ксерокс.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Вам говорят, что Вы умны и красивы? Не спорьте – людей не переубедишь.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички – девчонки вырастут и пригодятся!
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
Чтобы ваши зубы лучше сохранились – не суйте нос в чужие дела.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
На работе всегда выкладывайтесь на все 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
Проверяйте домашнее задание сына и за каждую ошибку заставляйте его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.
Никогда не бей лежачего, он может встать.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье…
Чтобы научиться ругаться по-настоящему, надо научиться водить автомобиль.
Мужики, список тех, кого надо поздравить с «Восьмым марта» составляйте в «День защитника отечества».
Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза – иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Не хотите, чтобы начальник на вас ездил – перестаньте ржать над каждой его шуткой.
Не стой, где попало – попадёт ещё раз.
Не можешь стоять, когда другие работают? Пойди, полежи…
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
Женитьба – повод для развода.
Когда говоришь мужу: «Ты мой» Всегда уточняй, что именно ему мыть.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
Когда неприятности отступают, главное – не преследовать их.
Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети!
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Не имей сто друзей, а имей всех врагов…
Не майся дурью – наркоманом станешь.
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором – приукрасят.
Никогда не давай компьютеру понять, что ты очень спешишь.
В новогоднюю ночь водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
Лучший способ сбросить вес – есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.
Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.
Острить и занимать деньги нужно внезапно.
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
В детстве меня укусила гюрза. Через минуту она умерла...
Сообщение отредактировал Georg2 - Четверг, 11.01.2024, 03:14 |
|
| |
| Lotus | Дата: Пятница, 12.01.2024, 19:43 | Сообщение # 30 |
|
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 618
Награды: 37
Репутация: 77
Статус: В открытом море
| Ну ты выдал! Надо быть скромнее. 
— Я сейчас соберу узкий круг ограниченных людей; опираясь на них, разберусь как следует и накажу кого попало.
За добро - добром, за зло - по справедливости
Сообщение отредактировал Lotus - Пятница, 12.01.2024, 19:43 |
|
| |
|
