Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!" Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!
Пираты российского компьютерного рынка провели пресс-конференцию, посвященную выходу на экраны нового фильма "Bill Gates: the Windowsmaker" ("Билл Гейтс: Оставляющий Открытые Окна"). Джентльмены удачи крайне недовольны тенденциозным, по их мнению, образом компьютерного пирата, созданным режиссерами фильма. Кроме того, авторство систем Windows, которое сценаристы приписали Биллу Гейтсу, также находится под большим вопросом, поскольку всем известно, что все версии этой системы появлялись на московских рынках значительно ранее, чем происходил их анонс в США.
Подрались Джек и Барбосса. Подходит Норрингтон и спрашивает: - Из-за чего деремся? - Да вот, - говорит Барбосса, - никак не можем выяснить, кто хозяин "Черной Жемчужины". Ну, посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: - Ну что, выяснили? Да, - говорит Джек, - разобрались. Он - хозяин, я - хозяйка.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: - Социология - Лапландия - Профессионал - Заплатка. Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: - Гибралтар - Нераспространение - Диспансеризация - Самоуправление - Трабекулотомия. Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: - Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе! - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили! - Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! - Нет, мне больше не наливайте! Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Жена с любовником в постели... Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт: - Ещё раз увижу - убью! - Выходи за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки. - Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она. - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул? Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! Сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было... Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят! Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? - Постой, поужинай хоть... - Не, не, пойдем... - Ну хоть чаю с тортиком попьем... - Нет, пошли скорее! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли?! Человек подходит к милиционеру и спрашивает: - Хочешь анекдот расскажу? - Ты что? Я же милиционер. - А я - медленно и два раза. Врач пациенту: - Вам сделали операцию? - Да. Она обошлась мне в 1000 долларов! - Я не о том. Что у вас было? - А у меня было только 700! - Вы опять не поняли! Я хотел узнать узнать на что вы жалуетесь? - Операция была слишком дорогая!.. Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
- Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: - Вообще-то, в купе не курят... Гадалка: - Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет. - А потом? - Потом привыкните.
- Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!..
Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена! Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах@@ разница? Вова: - Вот и я так сказал
…милая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина) - Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей. - Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку! - А мы?..
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в какашку вступил. Где мне сандалик помыть?
- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!
Доктор - блондинке: - Не дышите. - А вы что, пукнули?
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!
Идут парень с девушкой. Парень: - Что молчишь? - Хочу и молчу. - ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
- Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, так искусала? - Нет, её папа тут же лопатой убил.
Отец говорит Вовочке: – Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась? – Она сама об этом попросила. – То есть как сама? – Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? - Солдатом. - Но тебя ведь могут убить на фронте. - Кто? - Неприятель. - Тогда я лучше буду неприятелем.
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Веселые видео
Афоризмы
Время — великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников. БЕРЛИОЗ Гектор
У нас есть свой кассационный суд, — это будущее. Счастлив тот, кто может предстать перед ним! БАЛЬЗАК Оноре де
Будущее укрыто даже от тех, кто его делает. ФРАНС Анатоль
Человечество так старо! Всегда приходится идти по чьим-то стопам. ДОДЕ Альфонс
Минуты длительны, а годы быстротечны. АМЬЕЛЬ Анри Фредерик
Стих
На сером причале у моря, У моря на сером молу, С извечным порядком не споря, Смотрю на протяжную мглу.
Мне этот порядок извечный Явился в движенье воды, Поющей, что век скоротечный Смывает свои же следы.
Не явно - украдкою, скрыто, Не сплошь - через раз, наугад - Но сколько из памяти смыто И лиц, и событий, и дат!..
Я их прожила, пролистала, Но что было жизнью моей, То смыло, смело, разметало Обычным течением дней.
На сером причале у моря, У моря на сером молу Я думаю: сколько историй - Моих! - превратилось в золу.
И ежели их персонажи Взойдут на моём берегу, Я их не узнаю, и даже Припомнить едва ли смогу.
Ах, память, неверная память, Дырявая, как решето! Сама ты решала - оставить Иль выбросить в хлам… Но зато
Какое богатство хранится В несметных твоих тайниках, Какие прекрасные птицы Запутались в крепких силках!
Проносится жизнь. Улетают И тают детали - увы! Но вешние почвы впитают Распад прошлогодней листвы,
И холод забудется вскоре, И движется время к теплу На сером причале у моря, У моря на сером молу.
Лучший капитан месяца, я приветствую тебя! Окажи любезность: ответь на мои незамысловатые вопросы.
Известно, что плохому танцору мешают туфли. А что, по-твоему, мешает плохому пирату?
Помехой для пирата является мораль и совесть с одной стороны,и трусость (робость) с другой.
Как бы ты назвал свой корабль?
Корабль я бы назвал "Веселый мертвец".Покойник,смеющийся даже над собственной смертью создает "сильную" картину в воображении,впечатляет :)
Самое важное для пирата-это...
Я думаю что это - честь, гордость...
Помнишь команду Джека Воробья? Кого из них ты бы взял к себе в команду?
Если учесть всех,кто когда-либо был в его команде,то Тиа Дальму.Очаровательная колдунья всегда пригодится =)
На прошлой неделе показывали четвертую часть "Пираты Карибского моря". И как тебе фильм?
Четвертая часть очень разочаровала.Нет прежней "изюминки".Не прозвучало таких фраз,которые бы стали "крылатыми".В диалогах шутки были до неприличия банальны,никакого остроумия.Да и поведение персонажей слишком переигранное,ненастоящее,картонное.На меня фильм не оказал такого впечатления,как предыдущие три.
Без чего, по-твоему, не может быть настоящего пиратского приключения?
Единственное облако в мире, имеющее имя. И самое, пожалуй, знаменитое. Облако - "Ангел", образованное осветительными ракетами, выпущенными реактивным самолётом ВВС США.
Голубые светящиеся волны словно отражают звезды в небе над Мальдивами. Но на самом деле свет в морской воде создает фитопланктон. Такое свечение называют биолюминисценцией.
Красота мира сего
События и праздники марта
Праздники марта:
8 марта - Международный женский день 14 марта - Международный день рек 16 марта - Всемирный день сна 19 марта - День моряка-подводника 20 марта - День весеннего равноденствия 21 марта - Всемирный день поэзии 27 марта - Всемирный день театра
События марта:
2 марта 1796 - Наполеон Бонапарт назначен командующим французской армией для проведения операций в Италии 6 марта 1521 - Первая кругосветная экспедиция Магеллана открыла три самых южных острова из группы Марианских 9 марта 1500 - Испанская экспедиция под командованием Кабрала отправилась в Индию, по пути открыв земли Бразилии 17 марта 1816 - Из английского порта Ньюхейвен вышел пароход «Элиза», который стал первым пароходом, пересекшим Ла-Манш 23 марта 1900 - Археологи обнаружили на Крите остатки легендарного Лабиринта — дворца Минотавра
Главный редактор - Аришок(Оформление, верстка и выпуск журнала, "Думаем о разном", Факт месяца, События и праздники февраля, Больше, чем фото, Интересные факты, Красота мира сего, Кинематограф)
Корректор выпуска - Korsary4
Креативный директор - DiK (Колонка "Поэзия", лучшее творчество пользователей)
Присылайте нам Ваши материалы! И они появятся в следующем выпуске на страницах свежей газеты! Их можно передать в редакцию газеты через главного редактора Аришок или Адмирала korsary4. Удачи!
С уважением, Адмирал korsary4, Вице-адмирал Аришок.
Black_Barty поздравляю. Поздравляю всех с праздником. Если удача отвернулась от вас,не беда.Пните ее в зад и она обязательно повернется к вам лицом чтобы посмотреть кто это сделал.
Единственное облако в мире, имеющее имя. И самое, пожалуй, знаменитое. Облако - "Ангел", образованное осветительными ракетами, выпущенными реактивным самолётом ВВС США.
Больше похоже на рожицу удивленного Дейви Джонса =) Aquila non captat muscas
А меня ролик про видеоигры зацепил, там в пяти минутах рассказано о том, что я одной своей знакомой 3 года пытаюсь объяснить. Показал ей - все ровно не помогло (Компьютерные игры это дети и Марио ТОЧКА!) Вот что с этим делать?
Quote (adventuregalley)
А про КНС когда будет?
Если каждый месяц выпускать новости, то не сам аддон будет делаться, а только новая инфа к нему
Quote (DAG05)
Чале лайнер каша фотка )))
Тоже от лайнера в шоке! Чале это типа мальчик (пацан) на языках кавказских народов? Если я не ошибаюсь. DAG05, как-то интернациональнее надо, а то ж наша-ваша не понимать
Цитатами пользуются те, кто не в состоянии формулировать собственные мысли.
Ребят,я в восторге,честно... Красивые картинки и интересные заметки. Давно не получала такого удовольствия от просмотра журналов в интернете. Так держать!!! https://www.youtube.com/watch?v=H3evCDEXp4I Unstoppable Break down, only alone I will cry on out You'll never see what's hiding out Hiding out deep down, yeah
я надорвал живот 
