Лучшее литературное произведение Мы лучшие (ПИ$АТЕЛЬ)
Фанат — человек, который имеет преувеличенное влечение к определённому предмету. Предмет влечения может представлять собой человека или группу людей, спортивные клубы, предметы искусства, идеи и т. д. Они организовывают встречи, во время которых обсуждают последние новости из жизни их кумира. Часто фанатизм перерастает в фандом — неформальное субкультурное сообщество, участники которого объединены единым интересом, связанным с произведениями искусства — пристрастием к определённому жанру, фильму, книге, сериалу и т.д. А уже из фандома появляется фэндом - совокупность фанатского вторичного творчества, относящегося к определённому произведению или описанному в одном или нескольких произведениях альтернативному миру…[Подробнее]
Лучшая поэзия пользователей
***(PIRATIK)
Ты пришла ко мне, как чудное виденье,
Заслонив собою все и всех.
И не забуду никогда я то мгновенье,
Когда я был счастливей всех.
О время, как ты беспощадно!
Ты забрало счастье у меня,
Оставив лишь одни воспоминанья...
Тень прожитого дня.
И мне возможно не дано,
Увидеть свет огня в твоих глазах.
И, видно, мне судьбою суждено
Увидеть радость лишь в мечтах...
Лучший рисунок
Автор: Gector_Barbossa
Лучший видеоролик
Мёртвые души Альтернативная вариация судьбы 2-ого тома "Мёртвых душ".
Автор: ATI PRODUCTIONS
Если идешь охотиться на Годзиллу, то шансы 50:50: либо он тебя..., либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...
* * *
Объявление.
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.
* * *
Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришел - оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал, там темно и ничего не видно. Он пошел свое место искать (7 ряд 14 место). Подходит к первому попавшемуся креслу:
- Парнишь, какой это ряд?
- Девятый. Идет дальше.
- Женщина, у вас какой ряд?
- Седьмой.
Ряд свой нашел, теперь ищет место.
- У вас какое место?
- Шестое.
Подходит к следующему:
- У вас какое место?
- Пятнадцатое.
Садится рядом, достает первую бутылку и обращается к соседу слева:
- Мужик, пить будешь?
- Нет спасибо мне нельзя - язва желудка. Поворачивается к соседу справа:
- Мужик, пить будешь?
- Нет.
- А баба твоя?
- Это не моя баба. Кричит вперед:
- Лы-сы-й, пить будешь?!
- Нет, не буду.
Выпивает бутылку один, достает другую и спрашивает у тех же:
- Мужик, пить будешь?
- Я же сказал, что не буду - у меня язва!
- Мужик, пить будешь?
- Нет, я же говорил!
- А баба твоя?
- Не моя это баба!
- Лы-сы-й пить будешь?!
- Нет, не буду!
Пришлось ему в одиночку и вторую выпить, после чего достал третью и снова:
- Мужик, пить будешь?
- Да отстань ты от меня, у меня язва!
- Мужик, пить будешь?
- Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду!
- А баба твоя?
- Да не моя это баба!
- Лы-сы-й, пить будешь?!
Тут весь зал встает и скандирует:
- Лы-сы-й пей, Лы-сы-й пей!
* * *
Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» -звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» - вызывает бурную реакцию.
* * *
- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.
* * *
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут
тебе и любовь, и уха!
* * *
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие «пи...расы»?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи...рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи...рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко
останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать -
направо или налево. А эти ПИ...РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
* * * Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину:
- Что пить будете?
- Стаканчик виски. Подходит к французу:
- Что пить будете?
- Бокал вина.
Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому:
- Что пить будете?
- Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.
* * *
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки
остановит отсутствие закуски.
* * *
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача? Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
* * *
Отдам хороший телефон в мобильные руки.
* * *
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
* * *
Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится,
но лучше, если всегда под рукой.
* * *
Новая 5М5 игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в
своем счете!
* * *
Сын «нового русского» спрашивает отца:
- Пап, кто такой Ньютон?
- Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена
по понятиям!
* * *
Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:
- Па, а правда, что нас слоны боятся?
- Правда, сынок...
- А почему?
- Потому что мы банда!
* * *
- Я ищу и буду искать множества приключений, волнений, переживаний, любовных историй! - выкрикивал в лицо своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. - И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!
- А кто тебя останавливает? - отвечает отец. - Только возьми и меня с собой!
* * *
- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
* * *
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
* * *
Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы
научиться нам делать обычные...
* * *
- Так... Больной, у вас рак и склероз.
- Ой! Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
* * *
Как-то раз Берия говорит Сталину:
- Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
- Есть уже такая улыца - Нэ-Глынка.
* * *
Разговаривают двое «новых русских». Один огорчается:
- Вчера, блин, потерял сберкнижку!
- Ну, какие дела?! Новую заведешь!
- Да я еще ту не дочитал!
* * *
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.
* * *
Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте
воспользоваться зуботычиной.
* * *
Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осёл. Встретились. Осёл спрашивает у прапора: - Ты кто? Прапорщик оглядываясь, тихим голосом: - Я офицер, а ты кто? Осёл оглядываясь, тихим голосом: - Тогда я лошадь!
Сержант говорит солдату: - Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный! - Кто, я? - Ну не я же!
* * *
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: - А картофелечистка есть? - А как же! Экипаж - 5 человек...
* * *
Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
* * *
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
20 интересных фактов об американцах (остальные смотреть тут):
Даже если вы купите один банан в супермаркете, его положат в пластиковый пакет или бумажный кулек. А может даже в два. В результате в домах постоянно скапливается огромное количество и того, и другого. Если американца спросить откуда он, он обязательно сначала скажет, в каком штате или городе родился, даже если его оттуда вывезли в младенчестве и он никогда там больше не бывал. Кроме того, американцы любят перечислять какой процент какой национальности присутствует в его родословной. Можно вернуть практически все купленное обратно в магазин сказав, что тебе это «не подошло.» Ты получишь назад либо деньги, либо кредит на покупку. Я самолично видела, как одна женщина притащила огромную сумку, наполненную использованной косметикой без чека и получила $300. Необыкновенно развита система посредника или стукачества. К примеру, если в общественном месте висит знак «Курить запрещено» и кто-то начинает дымить, никто из посетителей лично не сделает замечание курящему. Они пойдут жаловаться менеджеру. Букеты цветов продаются за копейки во всех супермаркетах, но мужчины дарят их женщинам очень редко. Принесенный на свидание букет, наведет девушку на мысль, что парень неудачник и отчаянно пытается завоевать ее расположение. Американцы невероятные трудоголики. Если придешь в офис в 6 утра или засидишься на работе до полуночи, никто этого не оценит. Именно так многие и работают. Если хотите сильно заставить кого-то почувствовать себя очень виноватым и извиняться перед вами, достаточно сказать, что его слова или поступок задели ваши чувства. «Задеть чьи-то чувства» очень серьезный проступок в США. Американцы умеют зарабатывать деньги на самой невероятной и даже идиотской идее. Один, увидев в кабинете стоматолога протезы, слепил дома из пластика кривые зубы, чтобы попугать своих друзей и стал миллионером, поставив это производство на поток. У американцев не принято знакомиться на улице. Если к вам кто-то подошел, приготовтесь услышать иностранный акцент. Картофельные чипсы у американцев считаются частью блюда — гарниром, как у русских к примеру, жареная картошка. Русское блюдо Холодец вызывает у американцев удивление, вернее старательно скрытое отвращение. Желе здесь может быть только сладким. В Америке понятия «нет пророка в своем отечестве» не существует. Американцы гордятся и трубят на всех углах, если их соотечественники добились успеха за границей. Точно так же они поднимают шум, если кто-то из своих попал за рубежом попал в беду. В американской армии не только хорошо платят и предоставляют многочисленные льготы, родители сами отправляют туда своих тинейджеров, чтобы их «превратили в мужчин.» Результат, как правило, очень впечатляющий. Засудить какую-нибудь компанию по совершенно идиотскому поводу, любимый способ дохода американцев и напоминает национальный спорт. Иногда человек оказывается вовлеченным в коллективный суд случайно: я несколько раз получала бумажку по почте просьбой подтвердить желание поучаствовать в коллективном суде и получить компенсацию. Выясняется, что кому-то не понравилась покупка (или услуга) и он решил подать в суд, а также задействовать еще сто-пятьсот человек, которые отоварились там же в приблизительно тоже самое время. Ирония заключается в том, что настоящие деньги на этом зарабатывают адвокаты, потому что они получают процент с каждого задействованного человека, а тебе пришлют поделенные на сто-пятьсот человек двадцать баксов. Американские девочки очень самостоятельны и уверены в себе с раннего возраста. Трудно представить себе юную американку, которая пытается добиться расположения родителей или окружающих послушным поведением. Известное русское замечание «ну, ты же девочка» здесь не имеет эквивалента. Внешность и особенно худоба, здесь стоят на первом и все остальных местах. Американские мальчики будут делать все возможное, чтобы завести гёрлфренд, как можно раньше: не имеет значения сколько у тебя друзей-парней и преуспеваешь ли ты в спорте — если у тебя нет подружки, ты неудачник. Когда у тебя появляется подружка, твои приятели автоматически считают, что ты занимаешься сексом (что не обязательно соответствует реальности), а значит — невероятно крут. До недавнего времени на кассах у покупателя спрашивали его почтовый индекс, чтобы узнать, где еще можно было бы построить очередной супермаркет, но кто-то подал в суд и теперь компаниям запрещено узнавать такую личную информацию. Американские мужья часто повторяют поговорку «счастливая жена, счастливая жизнь,» намекая на то, что спорить и перечить жене не стоит, лучше сразу согласиться, все равно проиграешь. Американские отцы без возражений достают кредитку, когда их дочери желают купить что-нибудь или провести день в салоне. С сыновьями отцы гораздо более строги и вообще, относятся к мальчикам — приятелям своих дочерей с огромным недоверием. Путешествуя в другие страны, американцы никогда не пытаются изучить местный язык. Они не понимают, почему французы отказываются принимать у них заказ на английском, считая, что те просто выпендриваются и создают ненужные проблемы. Весь мир итак говорит по-английски, в чем проблема? Американцев совершенно не интересуют иностранные фильмы и знаменитости. Только когда какая-нибудь европейская звезда переезжает в США о ней могут начать что-то писать в газетах, но в остальном американцы совершенно равнодушны к иностранцам.
Афоризмы
Кто бы мог подумать, что не пройдет и какой-то сотни лет, как фантастикой окажутся не подводные корабли, созданные для уничтожения "себе подобных", что фантастичными станут слова о мирном море и об отсутствии угрозы уничтожения его обитателей. - Ж. Верн
С морем нельзя криводушничать... К нему не подольстишься... Это все на берегу учатся этим пакостям, а в океане надо иметь смелую душу и чистую совесть. - К. Станюкович, "Вокруг света на "Коршуне"
Море - это все! Дыхание его чисто, животворно. В его безбрежной пустыне человек не чувствует себя одиноким, ибо вокруг себя он ощущает биение жизни. - Ж. Верн
Только тот народ имеет право и власть удержать в своих руках море, который может его отстоять. Поэтому все те народы, которые стремились к морю, которые достигали его, неудержимо становились на путь кораблестроения. Для них флот являлся предметом народной гордости; это было внешнее доказательство того, что народ имеет силу, имеет возможность удержать море в своей власти. Для этого недостаточно одних крепостей, нельзя одними крепостными сооружениями защищать береговую линию. Для защиты берегов необходимы подвижные, свободно плавающие крепости, необходим линейный флот. Это поняли все прибрежные народы. Беззащитность на море так же опасна, как и беззащитность на суше. Конечно, можно при благоприятных обстоятельствах некоторое время прожить на суше и без крова, но когда налетает буря, чтобы противостоять ей, нужны и крепкие стены, и прочная крыша. Вот почему дело кораблестроения везде стало национальным делом. Вот почему спуск каждого нового корабля на воду является национальным торжеством, национальным празднеством. Это отдача морю части накопленных на суше народных сил, народной энергии. Вот почему везде могучие государства строили флоты у себя дома. - П. Столыпин
Вид моря производит всегда глубокое впечатление; оно - воплощение того бесконечного, которое непрестаннопривлекает мысль и в котором она непрестанно теряется. - Анна Сталь
Стих
Стих про море
Ты волна моя морская, Своенравная волна, Как, покоясь иль играя, Чудной жизни ты полна! Ты на солнце ли смеешься, Отражая неба свод, Иль мятешься ты и бьешься В одичалой бездне вод, — Сладок мне твой тихий шепот, Полный ласки и любви; Внятен мне и буйный ропот, Стоны вещие твои. Будь же ты в стихии бурной То угрюма, то светла, Но в ночи твоей лазурной Сбереги, что ты взяла. Не кольцо, как дар заветный, В зыбь твою я опустил, И не камень самоцветный Я в тебе похоронил. Нет — в минуту роковую, Тайной прелестью влеком, Душу, душу я живую Схоронил на дне твоем.
Мисс Писательница, здравствуй! Мои вопросы для тебя!
Ты на нашем сайте уже давно. Как ты можешь охарактеризовать активность на нем и его популярность?
Активность... ну я заметила, что она стала возрастать, как только на улице потеплело.. а его популярность.. ну он популярен. введите в поисковике не большую фразу о пиратстве и уведите наш сайт.
Есть ли у тебя какие-то идеи по улучшению сайта, его совершенствованию?
Как можно совершенствовать совершенное? Нет ну сайт конечно не совершенен, но менять на мой взгляд ни чего не надо.
Как ты думаешь, каково это: быть капитаном судна?
Ну я не была капитаном, но думаю это когда на тебе лежит большая ответственность.
Скажи, хотела бы ты жить в эпоху пиратства?
Думаю да.. только если не нужно было носить корсеты))))
О чем бы ты никогда и ни за что не стала бы писать?
Ну я думаю я бы не писала о пошлом. хотя.. нет не люблю слэш (что это такое погуглите) а так в принципе для меня все что-то новое и не обычное - это то о чем можно написать, а будь это рассказ или новелла.. а может и роман.. не важно..
Как ты думаешь, женщина на корабле действительно к несчастью?
Нет, конечно! Среди представительниц прекрасного пола были известные женщины-пираты.
Что тебе больше всего нравится на нашем форуме?
Интересные люди, с которыми приятно общаться, ну и конечно же, ролевая игра. На самом деле, я в восторге от этого сайта, потому что познакомилась с совершенно разными людьми, объединенными одним общим интересом - пиратством. И я уверена,что если бы все здесь присутствующие каким-то образом оказались в прошлом и оказались на одном корабле вместе с настоящими пиратами, то последним пришлось бы нелегко :) мы бы победили :))
Представь себе: ты попала в плен к пиратам. Что будешь делать?
Я буду....па...парла....парламентером! Попытаюсь захватить корабль и самой стать капитаном! (см.п.1 :)
Как ты в трех словах можешь охарактеризовать свою жизнь?
Интересная яркая увлекательная
Гороскоп на июнь 2012 года.
О В Е Н
В июне Овнам придется столкнуться с чем-то новым для них, и это новое не покажется им неприятным или невыгодным. В финансовом отношении месяц довольно удачный. У Овнов появится реальная возможность существенно пополнить свои денежные запасы на черный день или закопать клад. Ну так на будущее.
Т Е Л Е Ц
В июне Тельцы будут особенно привлекательны для противоположного пола. Это будет связано, во-первых, с хорошим состоянием их здоровья, во-вторых, с успешной работой над собственным имиджем. Поменяйте корабль. Или что-то на корабле. Ну в общем звезды советуют вам что-то менять и прибудет с вами удача.
Б Л И З Н Е Ц Ы
Июнь для вас — результативный месяц. Вы будете умело сочетать то, что знаете и о чем догадываетесь, то, чем владеете, и то, чему можно научиться. В индивидуальных планах приветствуется секретность. Не распространяйтесь о том, что планируете, и о том, что предпринимаете. От советов можете отмахнуться, потому что они только собьют вас с толку. Этот месяц так же благоприятен для поездок.
Р А К
Месяц перевернет вашу жизнь. Даже если вы к этому не стремитесь, события станут развиваться так, что конструктивные изменения начнут происходить одно за другим. И у вас не будет времени осмыслить ситуацию в полной мере, чтобы подготовиться и рассчитать. Да и вообще раскачаться. Придется ориентироваться по ходу дела. Кстати, положительный момент заключается в том, что за счет условий, «приближенных к боевым». Короче говоря много в этом месяце заработка и абордажей.
Л Е В
В июне, несмотря на большую загруженность домашними делами, Львы будут прикладывать максимум усилий и стараний, чтобы как можно быстрее сделать еще один шаг вверх по карьерной лестнице. В этом месяце и сами Львы, и все, что они будут делать, станет более значимым и заметным для окружающих. Но, чтобы добиться общественного признания и повысить свой социальный статус, Львам придется много и кропотливо работать до тех пор, пока результат их работы не покажется им самим достойным всяческих похвал и восхищения.
Д Е В А
В этом месяце ваше настроение будет не очень серьезным, и это может вызвать раздражение у людей с отсутствующим чувством юмора. Велика вероятность крупных ошибок под влиянием эмоций и чувств, как ваших собственных, так и чьих-то еще. вам не следует отказываться от общения: вы можете услышать очень много полезного для себя.
В Е С Ы
Чем усерднее и прилежнее в этом месяце Весы будут работать, тем быстрее смогут добиться признания. Но а так месяц выдастся не самым лучшим. Звезды рекомендуют трезво оценить действительность, не гоняться за пустыми прожектами и не верить обещаниям. Несмотря на усилия, вы не сумеете преодолеть все преграды. Ужачи вам в преодолении преград.
С К О Р П И О Н
В этом месяце Скорпионы смогут с успехом завершить старые проекты и начать новые, но следует быть готовым к козням недоброжелателей. В семье обстановка будет по-прежнему неустойчивой. Скорпионам придётся выбирать между любовными похождениями и миром в доме. поменяют род деятельности. Это может быть новый проект или вообще другая работа. В этот период важна чёткая исполнительская дисциплина. Требуется не просто добиться хороших результатов, но и сохранить их. Материальное положение улучшится. В этом месяце Скорпионам предстоит приятный сюрприз, какой узнают они сами.
С Т Р Е Л Е Ц
Стрельцы будут озабочены рядом мелких дел. Всё станет получаться. В это время они обретут терпение для выполнения кропотливой работы и вдохновение, чтобы получать от этого удовольствие. Вероятны последствия весенней депрессии. Следует позаботиться о своём здоровье.
К О З Е Р О Г
В этом месяце козероги попадут в зависимость от других людей. Профессиональные успехи определит позиция руководства. Дома очень важным окажется мнение членов семьи. Следует подготовиться к переменам в жизни. Но за тем дела пойдут хорошо. На этот раз они козероги смогут быть хозяевами своей жизни.
В О Д О Л Е Й
Наконец наступит идеальное отпускное время. В этот период самым таинственным образом будут тормозиться все дела, даже тщательно подготовленные. А в отпуске Скорпионы смогут сойтись с людьми, которые станут им покровительствовать. Так же водолеи займутся переустройством жилища и семейными делами. В профессиональном плане у них тоже лучше всего получится усовершенствовать результаты предыдущего проекта. В этом месяце следует остерегаться мошенников.
Р Ы Б Ы
В июне для рыб выгоднее всего будет занять позицию стороннего наблюдателя и ни во что не вмешиваться. Это время отдыха и накопления информации. Следует привести в порядок служебные дела, завершить начатые проекты. сумеют преобразиться и начать новую жизнь. Успешно пройдут все мероприятия, направленные на обновление. В профессиональном плане вероятны творческие успехи.
Причина того, что мёд так хорошо усваивается – это то, что он уже переварен пчелами.
Семена яблок являются ядовитыми из-за содержания в них незначительного количества синильной кислоты.
Затонувшая яхта в Антарктике....
Красота мира сего
Морские интересности
Археологи подняли со дна якорь корабля, который, как считается, являлся флагманом пиратской флотилии известного пирата по прозвищу «Черная Борода».
Судно под названием «Месть королевы Анны» было обнаружено исследователями рядом с побережьем Северной Каролины. Якорь весил около 1,3 т. Длина артефакта составляла 3,5 м, в ширина – 2,3 м.
Исследователи планировали поднять еще один якорь корабля длиной 3,9 м однако он оказался настолько прочно погружен в дно, что сдвинуть его с места оказалось сложно.
В 1717 году пираты под командованием Эдварда Тича (настоящее имя «Черной Бороды») захватили большое французское судно, которое было переименовано в «Месть королевы Анны». Корабль затонул в 1718 году, спустя пять месяцев Черная Борода был убит командой английского лейтенанта Роберта Мэйнарда.
Главный редактор - Аришок(Оформление, верстка и выпуск журнала, "Думаем о разном", Факт месяца, Морские интересности, Больше чем фото, Интересные факты, Красота мира сего,)
Корректор выпуска - Korsary4
Креативный директор - DiK (Колонка "Поэзия", лучшее творчество пользователей)
Отдельное спасибо Варягу за предоставленную информацию для рубрики морские интересности.
Присылайте нам Ваши материалы! И они появятся в следующем выпуске на страницах свежей газеты! Их можно передать в редакцию газеты через главного редактора Аришок или Адмирала korsary4. Удачи!
С уважением, Адмирал korsary4, Вице-адмирал Аришок.
Спасибо всем за поздравления! Как всегда - выпуск на высоте, особенно понравились фото затонувшей яхты в Антарктике и якорь Эдварда Тича. https://www.youtube.com/watch?v=H3evCDEXp4I Unstoppable Break down, only alone I will cry on out You'll never see what's hiding out Hiding out deep down, yeah
Elizabeth888, ПИ$АТЕЛЬ, поздравляю! Elizabeth888, первый месяц на сайте и уже сразу в лучшие. ПИ$АТЕЛЬ, вы тоже молодец, только вернулись и сразу разобрались и оживили свой раздел. Да в придачу лучшее произведение месяца PIRATIK, Gector_Barbossa , творчества месяца! Спасибо за вестник. Только вот опаздал на недельку.
Сообщение отредактировал DonSanek - Пятница, 08.06.2012, 09:48
. 
Спасибо за вестник. Только вот опаздал на недельку. 
