Невероятный эффект перекипающего молока создают облака переходящие через хребет с восточной стороны острова Ла Пальма на западный. Ближе к равнине они совершенно растворяются.
Снова стакан в руке, Снова смотрю на дно. Жизнь сожму в кулаке, Боли услышу стон...
Где же на дне печаль? Где же в душе грань? Где же любви сталь? В сердце уже февраль...
Я ж утоплю тоску В этом стакане вина. Больше я не могу, И я не вижу дна.... /04.06.2012/
Про детство. (iskra_dyshi)
Как хочется побыть чуток ребенком, И сказку детства никогда не покидать. Хочу туда, где я смеялась звонко, Хочу остаться, чтобы вновь мечтать!
Мечтать о принцах, о красивых замках, И о пиратах дерзких в море помечтать. Мечтать о джинах, что в красивых лампах, Иль на ковре средь звезд всегда летать.
Я так хочу обратно стать ребенком, И бегать беззаботно по дворам. И притащить родителям котенка, Да и устроить в комнате бедлам.
Я так скучаю по тебе , о детство! Ну где же ты? Куда же ты ушло? Ну неужели людям не известно Что было в нашем детстве хорошо?...
Гуманизм. (Дегвелло)
Мне в той бухте, случайно, довелось побывать, Навсегда эту бухту запомнил. Штормом брошенный заборт, выгребал "наугад" Спасать меня- я этого не стоил.
Но мордою в песке лежа, не открывая глаз Я понимаю - ещё жив, где тот, кто меня спас? Бомжи бутылки собирали и нашли меня. И бывший фельдшер был у них вместо нашатыря!
Спасибо, нечисть! говорю, а сам перекрестился, а мне в ответ стакан дают - на утопленник, ты бы полечился! Я косорыловки хлебнул - и вот, всё устаканилось: Людское отношение, читал, гуманизмом называлось.
Лучшая анимация пользователей
корсикr
[color=purple]Лучший рисунок
Автор: Lyah
Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать... - Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не рассчитывайте-я жених.
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
- Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, свободен...
Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.
Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду цветы, а некрасивые - слюни.
Мама спрашивает у сына: - Где ты так долго пропадал? - Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту. - Так, а откуда у вас столько писем? - Из твоей тумбочки! Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога: ´Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!´ Почтальон: ´Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!´
- Алло,это общество защиты животных? - Да,у вас проблемы? - На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА! " Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Почтальон Печкин: - Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. - Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена: - Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь! Муж (с энтузиазмом): - Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 25 центов. А что? - Да буду тебе должна, он только что утонул. Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку. Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду. - В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей. - Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась? - А раздеваться здесь не запрещено!
Шофер пожарного автомобиля просит рядового пожарного посмотреть, работает ли проблесковый маячок на крыше кабины. Рядовой: "Работает! Нет, не работает. Опять работает, не работает...".
Гадалка - клиенту: - Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме. Клиент: - Это я все знаю. Я пожарный.
Муж вернулся из командировки. Легли спать. Среди ночи - пожар. Семейная пара стала метаться, не зная, что выносить. Из шкафа раздается голос: - Срочно выносите мебель!
- Я хотел застраховать свой дом от пожара. - Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь. - Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом догорит!
Два пожарных разговаривают в пивной: - Я должен идти домой, а то жена не поверит, что я так долго тушу пожар. - И давно ты из дому? - Да уже с неделю...
Врач говорит пенсионеру-пожарному: - Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам. Через месяц проводится контрольный осмотр. - Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша. - Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.
Тренируются парашютисты. Инструктор говорит: - Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь. Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и считает: - Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть: - У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему: - На и тебе парашют. - А ты как же? - У меня тоже есть. - А как же первый? - Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
В больнице, на кровати , лежит человек ,весь замотанный бинтами и диктует письмо: - Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
В книжном магазине продается брошюра: "Инструкции по прыжкам с парашюта, издание 5-е, переработанное и дополненное."
В военном самолете, с борта которого проводились тренировочные прыжки, вдруг начинается паника. - Что случилось? - спрашивает инструктор. - Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта! - Как? Снова?
Надпись на мониторе: Найдено новое устройство - коврик для мыши, установить драйвер? Да/Нет, после нажатия Да: Устройство коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох! -Так,понятно,мы гарантию какую давали? -Пожизненную. -Раз сдох-гарантия кончилась.
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль!... Ответ из темноты: - Владивосток... - Логин ... - ????!!!......
- Вы уверенычто хотите удалить папку D:TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT
Звонок на фирму которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно его надо просто почистить. Это стоит 50. Но для вас будет лучше если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Ты я вижу к интернету подключился? - Как ты узнал? - По глазам. - Стали умнее? - Нет красные очень.
Афоризмы
В остроумии, как и в игре, нужно уметь вовремя остановиться. Нельзя долго выигрывать. МОРУА Андре
Юмор, конечно, восстанавливает то, что разрушает пафос, но когда его очень много — он сам начинает разрушать. А от хронического юмора образуется цинизм, с которым жить очень удобно, потому что человек все недооценивает. Всему назначает низкую цену. ТОКАРЕВА Виктория Самойловна
То, что серьезно, не всегда бывает верно. ДИЗРАЭЛИ Бенджамин
Кто смеется, тот все прощает. ЖУКОВСКИЙ Василий Андреевич
Половина людей смеется над другой половиной, и обе равно глупы. ГРАСИАН-И-МОРАЛЕС Бальтасар
Стих
На берегу моря
Какой простор, какой покой, какая власть, Какая бесконечная отрада! Я нагляжусь на море нынче всласть, И большего сегодня мне не надо.
Прохладной влагой обними меня, Укрой волной, качай, как в колыбели! Как притягательна мелодия твоя! Как утешительны волны твоей качели!
Люби меня и остуди мой пыл, Спрячь от людей, от жадности и лжи. Возьми меня с собой, чтоб я забыл, Какие ждут на суше виражи!
Прости мне слабость и прости грехи, Прости, что я какой-то не такой; Но если сможешь, верить помоги, Что на земле я тоже не чужой.
Е. Нацаренус
КАРИБСКИЙ КРИЗИС: ФАШИСТСКИЙ ПОКЕМОН
В этот раз я решил произвести рецензию не самих фильмов, а их перевод на "гоблинский". Заняться переводом "Пиратов Карибского моря" решила заняться студия "Мегабобёр"
Описание фильма: Фашистская подлодка, оснащенная машиной времени, по ошибке попадает в Парагвай семнадцатого века. При этом темпоральный парадоксон превращает команду в гадкое сборище вурдалаков. На борту подлодки - личная коллекция покемонов фюрера. После того, как эстонский юнга Буль Терьер своровал одного из покемонов - "Лысого Вождя" и бесследно пропал с подлодки, фашистам-упырям не остается ничего иного, как найти заторможенного паренька и вернуть покемона. Сорвать мерзкие планы фашистов может лишь один человек - русский разведчик Евгений Воробьев.
Если вы решили после прочтения описания не смотреть фильм в переводе, то вы поступаете довольно глупо. Смешные до коликов диалоги и фразы, интересно подобранная музыка, прикольные образы, ещё много чего хорошего можно сказать о фильме. Представим наших героев:
Евгений Воробьёв (Джек Воробей) -- темпоральный агент из будущего (живший в период второй мировой), заброшенный в прошлое чтобы остановить напыщенных фашистов на подводной лодке "Даст Холокост", замаскированной под пиратский корабль. Главные черты характера: патриотизм, пофигизм и алкоголизм. Любовь всей жизни: водка!
Буль Терьер (Уилл Тёрнер) -- эстонский тормоз, бывший юнгой на фашистской подлодке. Главный повод для подколок и смеха. Долго размышляет над шуткой про эстонца и стоп-кран (практически на протяжении всего фильма).
Лиза Свайн (Элизабет Суонн) -- дочь президента Парагвая, скандалистка, любит "ходить на шахматы по средам" и комплексует на счёт фигуры.
Оберс-лейтенант Паносса, по прозванию Вурдулак (Гектор Барбосса) -- оберс-лейтенант, капитан на фашистской подлотке, по воле случая отправленный в 17 век вместе с покемонами фюрера. Считает своим долгом вернуть покемонов и дать возможность фашистам захватить мир. Хитёр, скуп, непривликателен, высокомерен. Не женат.
Коммандор Набекрень (Норрингтон) -- бывалый военный, с жёстким характером и нравом, был замечен в гей-клубах агентом Воробьёвым.
Перевод идёт разными голосами, но от одного лица. Хотя многие шутки взяты из анекдотов, они вставлены к месту, красиво и вполне согласовано с игрой актёров. Перечислять достоинства этого перевода не имеет смысла, это нужно посмотреть и услышать самому.
Вердикт: один из лучших переводов, когда либо слышанных мной. Радует что есть смысл и отсутствует пустой безпричинный мат. Большой респект автору, спасибо!
Оценка: 9
Карибский кризис 2: Человек-Осьминог
Новые судороги сотрясают Парагвай 17-го века. Война против Гондураса проиграна, президент Свайн в отставке, а между молодоженами Лизой и Булем пробежала черная кошка. Коварный эстонец жалеет о раннем браке и жаждет развода, который ему может выписать только новый президент Парагвая, далекий предок недалекого Джорджа Буша, мечтающий улучшить мир при помощи демократии и супероружия. В это время эпоху наших героев вновь посещают гости из будущего. На этот раз это сбежавший из секретной американской лаборатории двадцатого века человек-осьминог с заложниками на борту. По чернильному следу мерзкого парамутанта, устремив мутный, искаженный призмой алкоголя, взор на горизонт, вновь гордо следует советский темпоральный разведчик – мот, задира и просто хороший парень - Евгений Воробьев.
Здесь нас ожидает встреча с новым противником - гомосептипедисом - мутантом из будущего, созданного американцами, как супер-героя человека-осьминога. Тут заслуживает внимание особенность характера мутанта - у него комплексы на счёт приплющенного носа (как оказалось в третьей части, из за того что он будучи по молодости сильно любопытным, мыл окна в публичных домах). Буль как всегда неотразим, его не пугает даже МегаКальмар, призванный феромонами гомосептипедиса. "И не таких валили" - думал он, вспоминая гигантских слонов из Властелина Колец. А главная проблема всего мира - создание Америки! Мало того, что она и так появяться, так его ещё и собираются создать на сотню лет раньше положенного срока! Что может быть хуже? Однако новый президент не спешит прибегать к крайним мерами "Я не хочу войны, мне нужен мир. И, желательно, ВЕСЬ!" В общем умора как всегда, всё бесподобно, браво.
Оценка: 10
Карибский Кризис 3: Гудбай Америка
Сбежавший мутант все еще на свободе, в Парагвае 17-го века досрочно создаются США, а начальник темпоральной разведки исчез неизвестно куда. Молодожены Лиза и Буль решительно против такого расклада. Вступив в Темпоральное Агенство по Борьбе с Организованным Раздолбайством, эстонский паренек и его почти всегда верная жена перемещаются в Китай 2009-го года, чтобы заполучить в свои руки секретный олимпийский допинг - "Завет Хон-Гиль-Дона". Это вещество должно помочь Темпоральному Агентству отбить Человека-Осьминога у военно-морского флота США и вернуть мутанта в его время, предотвратив таким образом нарушение Кинетического Континуума Глобальной Хроносферы. А в это самое время в далеком-далеком Будущем коротает свои дни гордость темпоральной разведки - слегка свихнувшийся от одиночества и алкоголизма, изнывающий от жары и безделия, но не потерявший боевого духа - трижды герой Советского Союза Евгений Воробьёв.
И вновь мы возвращаемся к замечательной трилогии! Как тут не радоваться, ведь приключения вечно не трезвого, но обворожительного темпорального агента Воробьёва, эстонца-тормоза Буля Терьера и его почти всегда верной жены, дочери бывшего президента Парагвая продолжаются. Хорошие разведчики с неба не падают? Хорошие - да, но у нас они вообще никакие! Взять к примеру Буля. С криками "Забыль парашют" проломить крышу, соблазнить секретаршек Старого Пня (Сяо Феня) и часа продержаться под водой! "Как дышит? Через попу дышить?" Ай, а пари между молодожёнами, что Буль не сможет определённый срок продержаться без контакта с особями женского пола. Бедняга. Воробьёв: "Я озабочен нашим положением". Поносса: "Я тоже". Буль: "Я тоже озабочен. Сексуально!" Предстоит сделать много дел, с которыми без юмора и поллитра не разобрься. Не буду вас томить - посмотрите, посмейтесь, перевод наверняка оставит в вашей памяти хорошие впечатления надолго!
Оценка: 10
Карибский кризис 4: Телепорт в никуда
Сюжет Моря и океаны 17-го века бороздит инопланетный вундерлинкор и с лёгкостью топит всех встречных и поперечных. Командует линкором кубинский темпоральный разведчик Хуан Карлос, которому пришельцы-гуманоиды подарили линкор ради каких-то своих инопланетных целей. Хуан Карлос мечтает доставить вундерлинкор в 20-й век, чтоб с его помощью устроить всемирную революцию и сделать Кубу сверхдержавой. Американцы, чтоб не допустить прорыва линкора в будущее, принимаются уничтожать все телепорты 17-го века. В итоге остаётся последний телепорт, который всё ещё функционирует, и один из немногих, знающих дорогу к нему – это уволенный из темпорального агенства, но не растерявший бодрости и нежной любви к алкоголю, теперь уже бывший темпоральный разведчик Евгений Воробьёв.
Склоним головы в печали, сняв шляпы и воздав честь ушедшему, ибо прискорбно сие событие: Карибский кризис осиротел. Первый и последний, единственный и неповторимый переводчик "Мегабобёр" в силу каких то причин отказался переводить 4 часть "Пиратов Карибского моря". Это очень печально, так как, по моему мнению фильм также сильно уступает трилогии, как по оригинальному переводу, так и по "гоблинскому". Из "Кризиса" вырвали душу и теперь он не кажется таким смешным. Конечно, в нём есть юмор, подобранная музыка и похожие голоса, но: 1) Шуток не так много, как в трилогии и они не всегда кажутся смешными 2) Сюжет выходит странным и хотя есть логический исход, но он не идёт сравнение с предыдущими. 3) Озвучка, особенно музыка, далеко не так хороша. Подобрана плохо, можно было постараться получше. Можно продолжить и дополнить ещё некоторыми мелочами, но у меня уже наворачиваются слёзы, так что закругляемся. Возможно меня сильно бьёт по печени ностальгия, но я склонен считать 4-ю часть Карибского кризиса не таким уж удачным переводом.
Главный редактор - Аришок(Оформление, верстка и выпуск журнала, "Думаем о разном", Факт месяца, Музыкальный хит июля, Больше чем фото, Интересные факты, Красота мира сего,)
Корректор выпуска - Korsary4
Креативный директор - DiK (Колонка "Поэзия")
Редактор колонки "Юмор" - Аватар (Колонка "Юмор", Кинокритика)
Присылайте нам Ваши материалы! И они появятся в следующем выпуске на страницах свежей газеты! Их можно передать в редакцию газеты через главного редактора Аришок или Адмирала korsary4. Удачи!
С уважением, Адмирал korsary4, Вице-адмирал Аришок.
Gector_Barbossa, мы это с тобой обсуждали. Вот я и решил проявить инициативу, написать рецензию
Молодец)) Как раз мои любимые вторая и третья часть получили высокую оценку (остальные просто не смотрел). Карибский кризис ржачный фильм Этот перевод нравится даже больше оригинала.
Спасибо за Карибский Вестник!!!!!! клип не плохой!!!!!!!! и фотографии супер!!!!! скажите пожалуйста а почему нет новостей про КНС? я сильно хотел почитать что нибудь свеженькое про ваш адончик!!!!!!!!!!!! ЯКОРЬ МНЕ В ГЛОТКУ!!!!!! -хм, сегодня кто из вас останется в живых, позавидует мертвым!!!!!!!!!!
Как раз мои любимые вторая и третья часть получили высокую оценку (остальные просто не смотрел). Карибский кризис ржачный фильм Этот перевод нравится даже больше оригинала.
я вообще обожаю карибский кризис)) все 3 части))
Quote (Дэнакин)
мы это с тобой обсуждали. Вот я и решил проявить инициативу, написать рецензию
Этот перевод нравится даже больше оригинала.
Мне очень понравилась картинка месяца.
