Школа. Учитель говорит :
-давайте поиграем ! Угадайте , что это : деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят
Петя:
-стол!
Учитель:
-правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
-угадайте ,что это : длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"...
- Вова! Вон из класса!
- за что? Это же " душ"!
***
В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор:
- Тогда я вам ставлю двойку.
- Профессор, но вы же не можете все знать.
- Я знаю все, - отвечает профессор. Студент:
- Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите - то "два". Профессор:
- Согласен.
- Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор:
- Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент:
- А какой дурак будет держать их до 14 лет.
***
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами
лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за
двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы…
***
— Посоветуй, что купить жене на день рождения.
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну... Таких денег у меня нет.
***
-Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался,
пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают
они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду, когда лось на
тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не
уходи с этого места пока меня не дождешься!
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только
разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит,
возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
***
— Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
— Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
— Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: «О, Господи, ты ещё здесь?!».