Купить Tempest - Pirate City Tempest - игра о пиратах Семь Футов под Килем Семь Футов под Килем
Форма входа
 
Приветствуем тебя, корсар Юнга!

Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!
Логин:
Пароль:


Купить игры
 



Чат
 
500


Статистика
 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

  • Страница 3 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Форум » Жизнь на суше » Общение » Юмор » Реальность ещё смешней
Реальность ещё смешней
ПИ$АТЕЛЬДата: Суббота, 04.06.2011, 23:37 | Сообщение # 41
Контр-адмирал
Группа: Корсар
Сообщений: 4765
Награды: 141
Репутация: 348
Статус: В открытом море
ПиратыЧ, история класс, правда не очень смешно, но все-таки очень интересно))) me thumbs1
ПиратыЧДата: Суббота, 04.06.2011, 23:48 | Сообщение # 42
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 886
Награды: 52
Репутация: 111
Статус: В открытом море
Quote (ПИ$АТЕЛЬ)
ПиратыЧ, история класс, правда не очень смешно, но все-таки очень интересно))) me thumbs1

Спасибо) Ну и специально для тебя ещё одина история (хотя это скорее не история). Хотя нет, две, но не истории) Короче, вот:

Добрый день, товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены...
Закройте глаза...
Вы в отпуске...
Вы на берегу теплого океана...
Откинувшись на мягком плетеном шезлонге...
В одной руке у вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой... СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у вас журнал "Мурзилка"...
Вам тепло, даже жарковато...
Прекрасная смуглая островитянка массирует вам ступни и медленно поднимается все выше и выше и выше...
Сладострастная истома растекается по вашему телу...
Вы в предвкушении многочисленных ... Впечатлений!
И тут... **я, ЦУНАМИ, откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, **я, отдохнули!
На вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров...
Вы стоите на берегу, в руках журнал "Музрилка" и вы думаете - это пи**ец!
НО НЕТ!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки вашему боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР!!!
А теперь потянитесь, выпейте КОФА и РАБОТАТЬ!
НЕМЕДЛЯ!
Желаю вам хорошего настроения и плодотворного дня!!!

И №2:
- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
Далее...
- А вы тоже в детстве, из магазина приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?
- А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?
- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?
- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?
- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

P.S. У меня не совпало 9 пунктов) Остальные - это я))


*Какая-то умно-пафосная фраза*
ПИ$АТЕЛЬДата: Суббота, 04.06.2011, 23:56 | Сообщение # 43
Контр-адмирал
Группа: Корсар
Сообщений: 4765
Награды: 141
Репутация: 348
Статус: В открытом море
ПиратыЧ, СУПЕР!!! Не у меня в №2 все совпало. вообще классно!!! thumbs1 me thumbs1 me thumbs1
ПиратыЧДата: Среда, 08.06.2011, 11:50 | Сообщение # 44
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 886
Награды: 52
Репутация: 111
Статус: В открытом море
14 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде:

1. Вообще-то вы не пьете.
2. Все окружающие начали говорить необычайно смешные вещи.
3. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
4. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить ее одну.
5. У вас все время тухнет сигарета.
6. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там переночевать.
7. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
8. Вам потом бутылочка не нужна будет.
9. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
10. Вы идете зимой по улице в тапочках.
11. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти 10 метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом об забор и вывихнуть ногу.
12. Все встречные очень нагло на вас смотрят.
13. С вами заигрывают милиционеры.
14. Вы только немного полежите и все пройдет!

10 признаков того, что Вы много выпили:

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Добавлено (06.06.2011, 11:22)
---------------------------------------------

Quote (ПИ$АТЕЛЬ)
Не у меня в №2 все совпало. вообще классно!!!

Круто) Не думал, что такое возможно))

Добавлено (08.06.2011, 11:50)
---------------------------------------------
У меня приятельница - xозяйка ресторана китайской направленности. . Так они недавно нового шеф-повара припёрли, он по-русски пока "ни бум-бум". . Ну кой чего уже нахватался. . Так вот. . По их этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар. . Приглушается свет и музыка и, в окружении поварят, этот самый китаец торжественно несёт чего-то там... Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят...
После ттого, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: Зае6ися? Причем, с характерным китайским говором. . Я не присутствовал при сём, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал. Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает
"высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого...


*Какая-то умно-пафосная фраза*
dimgreenДата: Среда, 08.06.2011, 12:04 | Сообщение # 45
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 1039
Награды: 68
Репутация: 162
Статус: В открытом море
ПиратыЧ, у меня в номере 2 не совпало только
Quote (ПиратыЧ)
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?

jokingly

Мне отец рассказал случай произошедший у них на складе угля:

Как-то на складе случился пожар и мы вызвали пожарных, а пока приступили к тушению своими силами. Когда пожарные приехали они спросили: "А где у вас тут можно воды набрать?" А от складов до ближайшего водоема километров 12. В общем пока они ездили на работающие уже сами всё потушили. После этого пожарные ещё хотели взять штраф за ложный вызов.



За Францию и Россию!!!!
ПиратыЧДата: Четверг, 09.06.2011, 12:50 | Сообщение # 46
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 886
Награды: 52
Репутация: 111
Статус: В открытом море
У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой.
Убрал за котом.

Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.

Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил
кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не
включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки
смотреть сериалы и плакать...).

Прилёг.

Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести
детей на тренировку. Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на
кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и
табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАФИГ!!!!!


*Какая-то умно-пафосная фраза*
ПИ$АТЕЛЬДата: Четверг, 09.06.2011, 12:59 | Сообщение # 47
Контр-адмирал
Группа: Корсар
Сообщений: 4765
Награды: 141
Репутация: 348
Статус: В открытом море
ПиратыЧ, -give_rose-

спасибо, опять поднял настроение своими историями!!!! jokingly
ПиратыЧДата: Суббота, 11.06.2011, 17:13 | Сообщение # 48
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 886
Награды: 52
Репутация: 111
Статус: В открытом море
Учебник математики.
Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
- Если стол был четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
- Ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному так 4 яблока. Вот если яболко не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
- Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
- Биологических два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье детьми (пусть приемными) вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
- М-да а сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
- Очевидно несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
- Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
- Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
- Один остался. Который улетел. Остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
- Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
- Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
- Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
- Сколько всего или сколько на дубе? На дубе девять. Непонятно, как они там выросли. А всего яблок их мно-о-ого

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
- Куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали. А кому он снес 5 яиц?

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
- Ну это очевидно 12. Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
- Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
- Так съел или поставил? Если съел то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
- На платье осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
(ПиратыЧ: у меня такое подозрение, что все эти задачи выдуманы, не могли такого допустить в учебники. Хотя, кто их знает?)


*Какая-то умно-пафосная фраза*
ПИ$АТЕЛЬДата: Суббота, 11.06.2011, 17:41 | Сообщение # 49
Контр-адмирал
Группа: Корсар
Сообщений: 4765
Награды: 141
Репутация: 348
Статус: В открытом море
Quote (ПиратыЧ)
(ПиратыЧ: у меня такое подозрение, что все эти задачи выдуманы, не могли такого допустить в учебники. Хотя, кто их знает?)

выдуманы не выдуманы, но очень смешно

спасибо -give_rose-
dimgreenДата: Суббота, 11.06.2011, 19:22 | Сообщение # 50
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 1039
Награды: 68
Репутация: 162
Статус: В открытом море
ПиратыЧ, все задачи меня убили!
Для сравнения двух культур:
ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.



За Францию и Россию!!!!
ПИ$АТЕЛЬДата: Суббота, 11.06.2011, 19:41 | Сообщение # 51
Контр-адмирал
Группа: Корсар
Сообщений: 4765
Награды: 141
Репутация: 348
Статус: В открытом море
dimgreen, thumbs1 me thumbs1
DiKДата: Суббота, 11.06.2011, 20:05 | Сообщение # 52
Контр-адмирал
Группа: Команда Аддона
Сообщений: 2257
Награды: 148
Репутация: 456
Статус: В открытом море
dimgreen,

Вот это ржач!))))) Особенно про то как играли в МЧС с детьми


СтарикДата: Воскресенье, 12.06.2011, 04:25 | Сообщение # 53
Матрос
Группа: Корсар
Сообщений: 55
Награды: 3
Репутация: 24
Статус: В открытом море
me
Пиратыч, ты своим "учебником" - сразил наповал, а Димгрин своей "жалобной книгой" - сделал контрольный выстрел..!
thumbs1


Весло ли галеры средь мрака и льдин
Иль винт разрезает море
У волн, у времени - голос один:
"Горе слабейшему, горе!"
ПиратыЧДата: Воскресенье, 12.06.2011, 16:06 | Сообщение # 54
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 886
Награды: 52
Репутация: 111
Статус: В открытом море
№1 Притча о счастье (не юмор, но всё же)

Как-то шел по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей.

Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? Спросил мудрец.

Я страдаю для счастья своих детей и внуков. Ответил человек.

Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.

А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? спросил мудрец.

Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! ответил несчастный человек.

Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! Сказал мудрец. Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймешь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!

И №2

В доме 3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Добавлено (12.06.2011, 16:06)
---------------------------------------------
Всем спасибо за похвалы) Надеюсь, вы в раздел Анекдоты заходите?


*Какая-то умно-пафосная фраза*
dimgreenДата: Воскресенье, 12.06.2011, 16:53 | Сообщение # 55
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 1039
Награды: 68
Репутация: 162
Статус: В открытом море
ПиратыЧ, в первой много мудрости, но вторая.....

И чтобы добить:

КНИГА РОССИЙСКИХ РЕКОРДОВ


- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

- На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.

- На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.

- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.



За Францию и Россию!!!!
HBKwweДата: Понедельник, 13.06.2011, 07:55 | Сообщение # 56
Мичман
Группа: Корсар
Сообщений: 78
Награды: 4
Репутация: 6
Статус: В открытом море
jokingly jokingly jokingly
ПИ$АТЕЛЬДата: Понедельник, 13.06.2011, 18:50 | Сообщение # 57
Контр-адмирал
Группа: Корсар
Сообщений: 4765
Награды: 141
Репутация: 348
Статус: В открытом море
ПиратыЧ,
по дядю Митю, очень понравилось)))
ПиратыЧДата: Вторник, 14.06.2011, 18:13 | Сообщение # 58
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 886
Награды: 52
Репутация: 111
Статус: В открытом море
Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.


*Какая-то умно-пафосная фраза*
ПИ$АТЕЛЬДата: Вторник, 14.06.2011, 18:31 | Сообщение # 59
Контр-адмирал
Группа: Корсар
Сообщений: 4765
Награды: 141
Репутация: 348
Статус: В открытом море
ПиратыЧ, ой, немогу, пол часа смеялась

спасибо -give_rose- :-give_rose-:


Сообщение отредактировал ПИ$АТЕЛЬ - Вторник, 14.06.2011, 18:34
ПиратыЧДата: Четверг, 16.06.2011, 18:45 | Сообщение # 60
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 886
Награды: 52
Репутация: 111
Статус: В открытом море
Начало новой жизни

Обещала себе, что утром начну новую жизнь.
Обещала? Или не обещала? Или это не я обещала?

Из глубин дремлющего сознания, не торопясь, всплывает расплывчатое воспоминание вот я торжественно беру в руки маркер, бумагу и пишу хм. Как опрометчиво, однако!

Приоткрываю один глаз. Ровно настолько, чтобы увидеть оранжевый квадратик, криво прилепленный к стене. На нем ровные жизнерадостные строчки. Почерк присматриваюсь. Мой.

Вчитываюсь:

1. Просыпаться с улыбкой.
С трудом растягиваю рот в подобие улыбки. Не вижу, но нутром чувствую, что вместо улыбки вышел волчий оскал.
Испытываю угрызения совести (чуть-чуть, большая часть моей совести еще спит, в конце концов раннее утро!), но быстро себя прощаю (имею право на маленькие слабости, в конце концов очень раннее утро!!!).

Как бы то ни было, улыбка сделала свое дело. Не то чтобы утро стало прекраснее, зато я в полной степени ощутила последствия вчерашних возлияний. Кстати, стало понятно, откуда взялась в моей многострадальной голове идея начать новую жизнь с улыбки. Вечер удался, начало новой жизни нет.

Читаю дальше:

2. Вставать с постели бодро и жизнерадостно, подобно горной козочке.
Слово «козочка» подчеркнуто. Дважды. «Горная» - трижды. Очевидно, в тот момент сие сравнение показалось мне подходящим. Не имею ни малейшего понятия почему! Чтобы выпорхнуть из кровати таким замечательным образом, нужно, как минимум знать, как выглядят эти горные козы. Я не знаю. Хорошее основание вычеркнуть пункт.

Нет! Ни в коем случае! Или делать, или нет говорил незабвенный ушастый Йода.
С громким «Made forse be with you» (интонации мусульманского Аллах Акбар) резким движением откидываю одеяло, вхожу в образ козы (горной) цепляюсь ногой за простыню и с выразительным «кряк» шлепаюсь на пол. М-да вот тебе, бабушка, и Юрьев день!

Минут через пять оказывается, что я по-прежнему дышу. Из-под кресла на меня с интересом смотрит кот. На его рыжей морде появляется издевательская ухмылка.

-Новая жизнь, - жалуюсь я, ища понимания.

Издевательство сменяется сочувствием. Присматриваюсь, подозревая подвох. Нет. Все-таки издевательство. Животное!

Единственный плюс крушения с пола не видно плод моих вчерашних фантазий. Память услужливо напомнила что? Что? Да быть такого не может!
С трудом подползаю ближе к стене. Прискорбно, но может.

3. Одеваться с песней на устах.
Чувствую, как подбирается истеричный смех. Эк меня вчера разбирало, никак вдохновение посетило.

Сейчас бы тоже не помешало.
Ну и что там нынче поют? Дотягиваюсь до пульта и включаю музыкальный канал.

Первое желание еще раз упасть с кровати - вдруг удастся умереть от ужаса.
На экране мальчик (или это девочка?) тоненький как тростинка, на земле его удерживает только пряжка пояса (что не удивительно, такая пряжка и сумоиста бы удержала). Хотя по мне место ему в открытом космосе. Марс атакует!

Переключаю.

Тоненькие как тростинки девочки (или это мальчики?). Снова хочется умереть, теперь от зависти. Атака клонов!

Переключаю.

О, король поп музыки. Считаю себя полностью отомщенной. Единственный при взгляде на кого не хочется умереть и зависть не гложет. Нас снова атакуют ночь живых мертвецов.
Изобразила перед зеркалом зомби. Понравилось. Изобразила еще раз, более реалистично.

Жизнь показалась сносной:
-Cause this is thriller
Thriller night...

Арию зомби прервал телефонный звонок. Двигаюсь к телефону походкой зомби, продолжаю напевать (Cause this is thriller, thriller night ). Отвечаю голосом зомби:

-Алло
-Катенька, девочка, у тебя все в порядке? Звуки какие то странные

Кот под креслом ухмыляется откровенно гадко и подло. В раздражении срываю листок со стены и кидаю в дальний угол, где сиротливо ютятся уже два или три подобных.

Забираюсь под одеяло и с наслаждением закрываю глаза.

В срыве новой жизни винить кота и бабу Машу из пятой квартиры


*Какая-то умно-пафосная фраза*
Форум » Жизнь на суше » Общение » Юмор » Реальность ещё смешней
  • Страница 3 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:

Copyright Pirates-Life.Ru © 2008-2020


Семь Футов под Килем - Бухта Корсаров и Пиратов!