ПиратыЧ, я пару раз примерно так же начинал свою жизнь. А юристы меня развеселили до подпрыгивания в лежачем положении.
Как-то раз у нас произошел такой случай: Выехали на пожар в Заводском районе. И так, для справки, как у пожарных всё устроено. В начале кто-то из очевидцев звонит по телефону 01, приезжает бригада пожарных и на месте присваивает пожару степень сложности и докладывает диспетчеру:
Первая степень – слабая, справимся своими силами.
Вторая степень – не плохо было бы прислать ещё пару расчётов.
Третья степень – Полундра! Свистать всех наверх!
Тобиш при каждом выезде между начальником расчёта и диспетчером происходит примерно такой диалог – «Какая категория пожара?» - «Вижу возгорание, третья категория сложности! Повторяю, третья категория сложности! Угрозы жизни нет. Требуются усилия всех бригад. Рядом расположен склад ГСМ (горюче-смазочных материалов)».
Так вот, едем мы на очередной пожар. Начальник расчёта – совсем молодой парень, который, как позже выяснилось, впервые выехал на тушение в таком ранге. Работать придется очень тяжело – горят нефтеотстойники. Пожар, по логике вещей просто ужасающий. Паренек явно нервничает…
Пока едем, по радио идет примерно такой диалог. Диспетчер: «Какая категория сложности пожара?», Парень: «Не знаю, пока не видно, не доехали ещё». Через минуту – Диспетчер: «Какая категория сложности пожара?», Парень: «Не знаю, пока не видно, мы ещё не доехали». И так раз 10 подряд. Диспетчер: «Мне необходимо знать, высылать вам подмогу или нет», Парень: «Я понимаю, но не доехали ещё пока»…
Тут наша машина взбирается на самый верх холма, откуда открывается прекрасный вид на окрестности, в том числе и на жуткий, огромный, бушующий и ревущий пожар внизу! Диспетчер, который уже устал повторять одно и то же, просто молчит. А паренек, увидев ТО, что ему предстоит тушить, не по уставу, в сердцах изрекает: - «Э-э-э-э-х! Ё№;%№; *********************!» и всё. Тут, из динамика рации раздается усталый голос диспетчера: - «Вас понял. Внимание всем расчётам! Пожар третьей категории сложности! Повторяю, пожар третьей категории сложности!»
Услышано лично мной по Русскому Радио. Передачу слышал не сначала - по-моему, о Бриджит Бордо. Ведущие обсуждают ее увлечения и в том числе книгу о животных, которую написала Б.Бордо, так как она защитник животных и пр. И вот ведущие, описывая эту книгу, упоминают, что она толстая. И девушка ди-джей говорит примерно следующее: Книга очень толстая - такая, что если … ей ударить, можно сшибить с ног большую собаку. За Францию и Россию!!!!
В моем городе есть площадь маршала Конева. Так, вот: какая-то бабулька заходит в автобус, подходит к кондуктору и спрашивает: (наверное она хотела спросить, останавливается ли этот автобус у площади Конева) -У Конева стоИт ли? У конева не стоИт? А рядом пацаны какие-то стояли и угарали над этим на весь автобус. Один из них не выдержал и сказал: -Да откуда мы знаем, стоИт у Конева или не стоИт, он же в шинели! Весь автобус угарал!!!!!! Веред, корсар, забудь про страх И всех врагов повергни в прах!!!
Ха! Вспомнил один случай из жизни)) Разговор с теликом))) (реальная моя история) У меня телик, через несколько секунд после того, как я его включаю, говорит "Ты-ды-ды-ды-дынь!" (короче, звук издаёт). Так вот я нажал кнопку включения и сам говорю "Ты-ды-ды-ды-дынь!". Далее это же самое говорит телик. Я ему: "Не повторяй за мной!". И тут включается какой-то американский фильм, два мужика разговаривают, один из них сидит на багажнике машины и говорит: "Извини". Вот это был ржачь
Добавлено (21.06.2011, 12:00) --------------------------------------------- И ещё. Из школьных сочинений
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов.. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 58. В горницу вошел негр, румяный с мороза. 59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. 60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... 62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 63. Пушкин был чувствителен во многих местах. 64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
# Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. # Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! # Лоси забежали во двор и обделались от страха. # Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. # Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. # Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. # Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. # Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. # Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. # Тельняшка у моряка была распахнута настежь. # Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. # Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. # Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. # Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. # Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. # Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. # К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. # Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. # Дятел уселся и стал грызть дерево. # В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. # Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. # А на груди у него была белая мошонка. # Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. # Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... # Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. # Обломов разложил Ольгу на диване. # Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. # ...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... # Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. # Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. # Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. # Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. # Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... # "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" # Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. # Кактус упал на кота и взвыл от боли. # У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
ПиратыЧ, я слышал еще: "Королева ехала в корете с поднятым задом" "Онегин по утрам мочился одеколоном"(ты вроде бы что-то подобное сказал) Веред, корсар, забудь про страх И всех врагов повергни в прах!!!
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает..."
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
ПиратыЧ, спаибо такого сочинения по Достоевскому я еще не читала, да и другие тоже... но с Раскольникова пол часа смеялась...
Пиратыч, мне кажется пора сайт переименовывать из "Бухты корсаров" в "Море юмора", "Океан смеха" или что-то на подобии... :) (по моему раздел "Юмор" - самый посещаемый) Спешу внести свою лепту. Правда за тобой, Димгрином и некоторыми другими мне "не угнаться", но... пару историй из Английского судопроизводства (пишу по памяти, поэтому без имен и точных дат). И сперва, к сожалению, небольшая нудная лекция о судопроизводстве вообще, чтоб было понятно о чем ниже речь: Современное законодательство, основанное на "писанных" Законах от Конституции до уголовного и прочих кодексов существует сравнительно недавно. А большую часть человеческой истории (особенно в средние века) судопроизводство было ПРЕЦИНДЕНТНЫМ. ПРЕЦИНДЕНТ - это похожий случай, имевший место быть ранее и ссылаясь на который принимается решение. То-есть если в средние века какой нибудь король, герцог или городской судья принимал на суде какое нибудь решение, то оно как бы становилось законом для всех судей в будущем, в похожем случае. К примеру: прециндентом законности для Гаагского трибунала (расправляющегося с Сербами) является Нюрнбергский трибунал (судивший нацистов), а для него в свою очередь являлся прециндентом Английский революционный трибунал, осудивший на казнь короля Карла I. В современном мире прециндентное судопроизводство существует только в Международном Праве (т.е. в отношениях между государствами) так как само Международное Право является по существу прециндентным (основанном на межгосударственных договорах и имевших место ранее прециндентах), так как нет международного правительства, которое бы создавало и принимало обязательные для всех государств законы (ублюдочная ООН не в счет: она сносно функционировала только в "двухполярном" мире США - СССР). Суды же всех государств руководствуются Законами... кроме Англии! Англичане - ужасные консерваторы и у них до сих пор средневековое прециндентное судопроизводство, поэтому законом для любого английского судьи является любое решение любого Английского суда за всю историю Англии. А чтобы отменить прециндент - нужно специальное постановление Английского Парламента. Теперь к делу: В средние века при дворах всех Европейских государей была должность ПРЕДСКАЗАТЕЛЯ ПОГОДЫ (предтечи нынешних синоптиков). Где-то в 13 веке один Английский король сильно промок под дождем во время охоты и в гневе приговорил придворного предсказателя погоды к сожжению. С тех пор прошло несколько столетий и теперь никого не сжигают (тем более за предсказание неправильной погоды), поэтому никому в голову просто не пришло собирать парламент по поводу отмены этого прециндента. И... где-то в годах семидесятых 20-го века (лет 50 назад), один англичанин, промокший под дождем из-за ошибки синоптиков, подал на них в суд и потребовал их сожжения на костре. "Закон суров, но он - Закон": Английский суд ВЫНУЖДЕН был приговорить неудачливых синоптиков к сожжению..! Потребовалось срочнейшее заседание Парламента, что бы отменить данный прециндент и, заодно, помиловать синоптиков!!! Чуть позже произошел еще более комичный случай: Один толковый английский юноша во время обучения в Оксфорде (а может в Кембридже) вместо того чтоб как все нормальные студенты заниматься спортом, девушками и студенческими пирушками, все свое свободное время проводил в архивах университета. Закончил его естественно "по высшему разряду" и поступил на работу в одну известнейшую лондонскую юридическую фирму. Считался очень одаренным и перспективным юристом и вдруг... Ему предстояло выбрать свое первое судебное дело, от успеха которого зависело все его будущее. А тут как раз предстоял суд над одним законченным вором-рецидивистом, попавшимся к тому же с поличным и при куче свидетелей. Все адвокаты отказывались вести дело так как случай был безнадежный (а это удар по репутации). И вот тут-то... вдруг, наш молодой и перспективный гений заявил, что берется защищать вора в суде и... не просто добиваться смягчения приговора, а добиться признания полной его невиновности!!! Вся общественность Англии была в трансе! Многие сочувствовали молодому человеку, подававшему большие надежды и сошедшему с ума... пресса - в ажиотаже... Начался суд и был он очень короткий (дня два или три всего): ведь все было очевидно и для защиты безнадежно. Обвинение бушует: куча неопровержимых фактов и еще бОльшая куча свидетелей, а защита... молчит. На все традиционные фразы судьи: "У защиты есть вопросы к обвинению... есть вопросы к свидетелю" ответ один: "Вопросов нет". Все присутствующие - в шоке, пресса и общественность - в недоумении. И вот судебные прения закончились. От своей защитной речи адвокат отказался тоже! Суд удалился для совещания (ну очень короткого - и так все ясно) и вот: "Встать - суд идет!". Судья оглашает ОБВИНИТЕЛЬНЫЙ приговор и предоставляет, согласно закона, последнее слово ОСУЖДЕННОМУ... И тут встает наш странный адвокат, подходит к осужденному вору и подает ему перчатку, обыкновенную перчатку?! Вор с перчаткой в руке направляется к судье и... бросает перчатку ему в лицо! После чего наконец вступает в дело наш адвокат и зачитывает копию архивного документа (из "раскопанных" им в университетские годы), где говорится, что в в тысяча двести каком-то году от рождества Христова какой-то ШЕРИФ обвинил какого-то ЙОМЕНА (вольный английский крестьянин-арендатор в средние века) в воровстве и осудил его за это (в суде разумеется). На что йомен обвинил шерифа во лжи и клевете и вызвал его на Суд Божий, который был тут же осуществлен поединком на дубинках между шерифом-судьей и йоменом на месте суда и немедленно... Представьте себе только: хилый интелегент-судья в очечках и черной судейской мантии, а напротив него - громила-уголовник... и две тщательно обструганные дубинки между ними на столе (припасенные нашим заботливым адвокатом). Мне думается, что вор даже пожалел слегка, что судья тут же отменил свой приговор и принес ему извинения "за клевету" (уж он бы его "отходил" дубинкой с бааальшим удовольствием...). Английский Парламент в тот же день отозвали с "каникул" и всех парламентариев со всех концов Англии (и из-за границы) срочно доставили в Лондон военно-транспортной авиацией на чрезвычайное заседание... по вопросу отмены данного прециндента, разумеется (пока какому-нибудь английскому судье не "намылили" шею дубинкой... на законных основаниях, к тому же)..! Весло ли галеры средь мрака и льдин Иль винт разрезает море У волн, у времени - голос один: "Горе слабейшему, горе!"
Сообщение отредактировал Старик - Пятница, 30.12.2011, 16:51
да, я ещё давно в анекдотах писал несколько фраз из школьных сочинений, но их было где-то 10-12, не больше.
Добавлено (23.06.2011, 11:22) --------------------------------------------- Ещё одна история: Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести человек пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
ПиратыЧ, я что-то подобное про оленя слышал. Но твоё смешнее оказалось.
Попросили человека помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosch (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. - показывай - говорю - где сверлить ! Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену: вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто): посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
"Надо проверить" - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа... под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик... Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился... Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.
Поддавшиеся первому желанию "удержать!!!" руки метнулись к стене... Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал "кря" и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место... Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле "опустились руки"...
Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен...
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством... поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так спокойный оказался мужик. За Францию и Россию!!!!
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку идеальная защита от перхоти!
Не поняла сама не дай понять подруге.
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен.
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Не бросай в мужа солонку рассыпанная соль к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь счастье своё проешь. И когда пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
Не бери от жизни все. Не донесешь!
Добавлено (07.07.2011, 13:13) --------------------------------------------- Говорят, реальная история: Штат Мичиган, США 27-летний американец попал в аварию в зад его автомобиля въехал многотонный грузовик. Травмы у парня быль столь незначительными, что автовладельцы разошлись миром, предоставив решать финансовые споры страховым компаниям. Однако спустя четыре года наш герой обратился в суд, предъявив исковое требование виновнику аварии водителю грузовика. В своем исковом заявлении американец заявил, что авария изменила его личность сделала его геем. Сначала испортились его отношения с женой, так как он был не в состоянии ее сексуально удовлетворять. Оставив супругу, парень перебрался к родителям, начал болтаться в гей-барах и увлекся чтением гей-литературы. Вердикт? Суд встал на защиту парня, присудив ему 200 тысяч долларов компенсации, а супруге 25 «кусков». Комментарий D-Awards: Кстати, в России данный процесс происходит значительно быстрее попробуйте въехать кому-нибудь в зад на дороге, как тут же услышите в свой адрес заветное слово на букву «П».Поэтому, мужики, вы уж как-нибудь поаккуратнее на дорогах!!!
И ещё одна: Досуедбное урегулирование
Столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, неизвестно. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Дочка закончила школу и интересуется у папы: - Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает? - Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России... - Пап, а какая разница?
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис...
Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? (Если не стоИт, то и не стОит)
Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.
Можно объяснить другим, почему ты вышла замуж за своего мужа, но как убедить в этом себя?!
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение. Она говорит мужу: - Мне кажется, что я такая страшная... Скажи мне какой-нибудь комплимент. - У тебя отличное зрение!
"Завтра брошу курить, послезавтра - пить, а в понедельник начну бегать по утрам, и через неделю запишусь в тренажёрный зал!!!" А о чём ты думаешь перед сном???
Он: - На чипсы. Она: - Не хочу. Он: - Почему? Она: - Они вредные! Он: - Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше...
Рождаемость в стране падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте...
Замечено, что фраза «Пожалуйста, дочитайте это письмо до конца», написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект!
У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на западе, Китай на востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.
Омскшина выиграла тендер на поставку шин на "Формулу-1"!! в количестве 2000 шт. для ограждения трассы.
Семья программистов подает заявление на развод. Причина - не нашли общий язык.
Языковой "взрыв" для иностранца: -Есть пить? -Пить есть,есть нету...
Фисташки без трещинок, горите в аду!!...
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера. Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в 8:30 . В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает .. внимание барабанная дробь .. НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ????? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!
"...смог задержать преступника. Связать он его не мог, так как веревки при нем не было, поэтому руки и ноги преступника были СКЛЕЕНЫ СУПЕРКЛЕЕМ"! Эту страну не победить!
С форума: Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония? "Конечно знаю!" Так вот ВСЕ что между ними- это Россия!" - ответила я. Группа мне зааплодировала!
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
Кого не спросишь, так все глядели три части "Матрицы". А спросишь про что сюжет, так содержание только первой части пересказывают. Тогда спрашивается какого хрена братья Вачовски снимали трилогию???
И двухместная кровать может оказаться мала для двоих, особенно если один из двоих - кот!!
- У вас в Интернете фиг поймешь: кто прикалывается, а кто реально дебил!!!
Муж, как всегда внезапно вернувшийся из командировки, не обнаружив в шкафу любовника, устроил жене грандиозный разнос за срыв предвкушаемого скандала.
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?!?
А вы знали, что бабки возле подъезда - те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе...
Как никогда актуальна поговорка по схеме продажи японского автомобиля по доверенности: «Тойота», «Тойота», перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!!!»
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!
Сыну Диме 6 лет. С женой поехал к тете в гости. У нее живет любимец семьи волнистый попугайчик Кеша. Сын долго рассматривал загадочную птичку, так как видел впервые. Через десять минут прибегает с квадратными глазами "Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЗВЕРЕЙ". Попугайчик сказал - Кеша хороший!
У нас в городе есть «Макдональдс» с летней верандой. Сидел недавно на веранде и наблюдал такую картину. Заходят толстая мамаша и толстый пацан лет шести. Видимо, часто тут бывают. Взяли по бигмаку с колой, сели на веранде, питаются. Тут к ним на столик спикировал воробей-попрошайка. Толстый пацан, чуть прожевал, и как гаркнет на него: « Пошел на х.. ». Все на веранде аж вздрогнули. Больше всего поразила реакция мамаши: «Сыночек! Ешь, не отвлекайся».
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...
Сегодня застал превосходную картину на остановке. Не понятно по какой причине бабка налетела на девушку-подростка, которая не реагировала на надрывающуюся старушку. Бабка же верещала, что такую, как та девушка, при Сталине бы расстреляли. И тут мальчик маленький спрашивает у мамы: - а кто такой Сталин? Мама: - А это был вождь в России такой, всех расстреливал. Сын: - А почему тогда эту бабушку не расстрелял?
Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. КАК, я спрашиваю, КАК они это выяснили?
Нотариус читает семье покойного завещание: - Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью.
Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
На рынке девушка покупает шубку. -Сколько стоит эта шубка? -5000. -А за красивые глаза 500 скините? Продавец,подумав: -Ну ладно,выковыривай.
Божья коровка,судя по названию,имеет неплохие связи.
Вездесущий-человек,страдающий недержанием мочи.
Реальный разговор по телефону: - Алло. Это Газ Банк? - Нет! - Жаль....... - А мне то, как жаль!!!
- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой. - Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... - Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! - К тому же, еще невероятно умная!
Хм... Во-первых, ты ошибся темой, тут реальные истории (ну или те, которые косят под реальные), а анекдоты - здесь. Ну а во-вторых, почти все эти анекдоты я читал раньше, и очень многие из них выкладывал. Пожалуйста, в следюущий раз по внимательнее.
Добавлено (04.08.2011, 14:15) --------------------------------------------- Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чём. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелёк?". Если человек пугался и кошелёк отдавал, грабитель кошелёк забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему всё-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
Вот так-то, господа ;)
Добавлено (05.08.2011, 17:43) --------------------------------------------- Приехала к нам как-то тёща в гости, а мы с женой живём вдвоём (детей нету ещё) и с постельными принадлежностями напряжёнка . постелили тёще диван в зале и дали одну из двух имеющихся дома подушек. легли в женой спать с одной подушкой. заваливается в комнату тёща и просит дать ей две подушки. сказал идти в зал, я вам сам принесу. побежал в зал, забрал у неё подушку, отнёс к нам в комнату, взял из шкафа две маленьких подушечки для иголок, подаренные тёщей на свадьбу, и отнёс ей в зал со словами "вот вам, дорогая тёща, две подушки!". тёща выпучила на меня глаза, покраснела и разошлась матом на весь дом. потом собрала вещи и благополучно уехала! не зря хранил подушечки для иголок ))
И ещё: Про хит Led Zeppelin - Stairway to Heaven: 23 января 1991-го года радиостанция KLSK FM что в Альбукерке что в Нью-Мексико сменила свой формат на классический рок. В связи со сменой ориентации ди-джей Джон Себастьян решил ознаменовать это проигрыванием «Лестницы на небеса» в течение 24-х часов. Она прозвучала больше 200 раз, вызвав сотни гневных звонков и писем. Дважды приезжала полиция: в первый раз потому что слушатель решил, будто у ди-джея инфаркт, а второй раз (дело было сразу после Войны в Заливе) потому, что решили, будто радиостанция захвачена террористами, которых послал поклонник Лед Зеппелин Саддам Хуссейн. Самое странное, что множество людей не переключались на другую станцию, решив узнать, когда это закончится.
Добавлено (06.08.2011, 14:16) --------------------------------------------- Ещё одна смешная история. Мы тогда заканчивали школу. У одного моего друга мать уехала в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили водки и пошли к нему. На закуску у нас было 5 кг. Сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтобы не голодал, и мы их периодически варили. Захотев по малой нужде, один из нас с Трудом встал и побрел в туалет. Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился. Но самое интересное произошло после. Справив нужду, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел,как человек трезвеет за секунду!
Добавлено (07.08.2011, 10:46) --------------------------------------------- «Скорая» подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном: Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолет. Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол, нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол, разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет присылают. Естественно, отправили старичка на «Агафуровские дачи», так у нас областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно, лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек, который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи. Через несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину, повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором, работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок, а там и началось.
Добавлено (08.08.2011, 20:56) --------------------------------------------- У меня дед работает грузчиком. Выполняет тяжёлый физический труд. Но пока не суть... Однажды мл. брат (8 лет) увидел в газете объявление типа "Наш препарат обеспечит обалденный секс" и т.д. Подходит к матери и спрашивает "Ма, что такое секс?" Мать решила особо не врать и сказала "ох, это сложное дело.. работа в поте лица..Некоторые без таблеток не справляются, ужас!..". Следующим утром ничего не подозревающий дед встал и собрался уходить на работу. Ребёнок выносит: "Что, дед, сексом пошёл заниматься?". Все на пол, дед смотрит на него с треугольными глазами и уходит. Занавес =)
Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:
СЧЕТ: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд.....................................................1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа.......................................................7 руб. 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее......................................................21 руб. 4. Деве Марии сделал нового Младенца.................................................11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места........................................4 руб. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения.................................15 руб. 7. По разу покрыл жен мироносиц...........................................................42 руб. 8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела..................2 руб. 9. Отделал Варвару у входа в храм........................................................18 руб. 10. Удлинил конец Архангелу Михаилу...................................................14 руб. 11. Разделил лики и поставил крест над всеми cвятыми............................1 руб.
Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова? Ведущая (по рабочему улыбаясь): - Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова? Невеста (выдержав паузу, часто дыша): - Да... Ведущая (про себя): разумеется... (вслух) - Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко? Жених (не раздумывая): - Нет. Ведущая (удивлённо): - Что?! Невеста (взвизгнув): - Что?! Мать невесты (поперхнувшись): - Чего-о-о?! Жених (сурово): - Нет. Невеста (от души вопя): - Мама!!! Гад! Ведущая (задумчиво): - Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет? Жених (на выдохе): - Нет. Ведущая (разводя руками): - Нну, тогда... Отец жениха (резко): - Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие? Мать жениха (сквозь рыдания): - Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод! Гости (непристойным хором): - Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли? Брат невесты (взмахнув бритой головой): - Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький. Невеста (рыдая у матери на плече): - Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут... Мать невесты (успокаивая): - Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю. Отец жениха (мрачно): - Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник. Бабушка жениха (грустно шамкая): - Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую. Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба: - Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому. Ведущая (нервничая): - Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит? Свидетель (громко, отчаянно): - Простите, мы поспорили!.. Все (замолкая): - Чего?! Свидетель (запинаясь): - Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь ?нет?! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле ?нет?. И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется). Свадьба: - ??? Жених (довольно): - А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей): - Теперь ? ?да?. Все (выдыхая): - Ну, слава богу... выпьем...
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь. Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен. В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер. - Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг - Я могу получить его комнату. - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье. - Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я католичка! Но портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? - Ну, это просто. Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса? - Мария и Иосиф - нетерпеливо ответила мадам Розенберг. - Если так, то скажите, где родился Иисус? - В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. - ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите свою комнату. - А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты. - Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания. - А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа. - Так почему же? - спросил он. - Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям! *Какая-то умно-пафосная фраза*
Ехали мы как-то с братом с работы на его машине. Сворачиваем с шоссе в наш город и видим впереди странное светящееся пятно (было уже темно). Данное непонятное явление двигалось из стороны в сторону по обочине дороги, иногда "залезая" на проезжую часть.
Подъехав ближе, мы рассмотрели это чудо природы. Чудом оказался мужичок в специальном светоотражающем жилете, изрядно поддатый, чем и было вызвано его странное передвижение по Z-образной прямой.
Всю оставшуюся дорогу мы поражались сноровке хитроумного мужичка. Проезжающие машины издалека видели пятно и объезжали, а он, не парясь, шел своим путем...
Случилась со мной такая история. Моему знакомому, назовем его Васей, на работе заработную плату выдали сливочным маслом, надо сказать, работал он на молокозаводе в "лихие" 90-е года. Попросил помочь перевести продукцию в наличку. Я согласилась. Дело пошло неплохо.
В очередной раз вечером подсчитываем барыши у его гражданской супруги дома. Наташа жила в коммуналке. Обмываем успех. Я захотела в туалет. Мне объяснили, что нужная комната в конце общего коридора. Нахожу место. Делаю свое дело и пытаюсь смыть.
Веревочка, чугунного бачка старого образца, находящегося над ним сверху, застряла. Я дергаю сильней. Вдруг бачек покачнулся и рухнул. Угадайте куда? Правильно, прям на унитаз! Только и успеваю увернуться. Сама в шоке, красная до корней волос, прихожу в комнату. Они, видя мое состояние, не поймут в чем дело. Рассказываю о случившемся, а в коридоре уже тетка какая-то шум подняла. Мне настолько было не удобно. Но новый унитаз мне им поставить пришлось. Еще один рассказ из жизни редакции провинциальной газеты. Здесь в свое время работала корреспондентом одна дама весьма приятной, в общем-то, наружности, но, скажем так, несколько экстравагантная. И очень неравнодушная к противоположному полу. Замужем никогда не была, но очень хотела. Лет ей в то время было под тридцатник. Как-то летом, в отпуске, она побывала на юге. Приехала явно довольная жизнью. После этого прошел почти год, наступило 1 апреля. Зная мои способности очень натурально говорить с кавказским акцентом, коллеги уговаривают меня позвонить из соседнего кабинета нашей экстравагантной Светочке. Звоню:
- Аллё, Светлану Сергеевну хачю!
- Слушаю!
- Э-э, Светочка, здравствуй, дарагая, это Ашот гаварит!
- Какой Ашот?
- Вах, зачем обижаешь?! Прошлый год на юге была? Была! Ресторан-месторан вместе были? Были! Брат еще мой был, Резо – савсэм не помнишь, да?!
Мне уже кажется, что шутка не удалась, но тут наша Света… вспоминает и Ашотика, и брата его, и ресторан. Народ жмется к телефонной трубке, тихо хрюкая от счастья. Тут кто-то маячит: мол, скажи, что через минуту перезвонишь. Начинаем совещаться, как завершить розыгрыш. Самый умный предлагает следующее. К нам в редакцию с маниакальным постоянством ходил со всякого рода глупыми жалобами один противнейший пенсионер – ветеран чуть ли не войны 1812 года. Скучно человеку дома сидеть – вот и ходил. Быстро находим его домашний номер телефона, и я перезваниваю Светке:
- Дарагая, давай вечером встретимся. Я тут остановился у одного знакомого старичка, запиши его номер. Как освободишься – сразу звони! Ресторан-месторан сходим, то-сё, панимаешь, да?
В этот день мало кто ушел вовремя с работы. После шести вечера все находили хоть какой-нибудь повод, чтобы заглянуть к Светке в кабинет и лично увидеть, как она доводит до инфаркта нашего «любимого» жалобщика, требуя к телефону Ашота. Ветеран посылал ее куда только мог придумать, но до инфаркта не дошло. Крепкий старик попался Если удача отвернулась от вас,не беда.Пните ее в зад и она обязательно повернется к вам лицом чтобы посмотреть кто это сделал.
В общем-то эта история широко известна, но... пишу для тех, кто с ней еще не знаком..!
Те кто бывал в Санкт-Петербурге в Исакиевском Соборе (точнее возле него) могли видеть там самый удивительный забор в мире. Он состоит из 400 бронзовых пушечных стволов, врытых в землю казенниками друг возле друга. А история его такова:
При поражении русской армии под Нарвой во время "Северной войны" (в году 1700 вроде), Россия лишилась значительной части своей полевой артиллерии и почти всей осадной (до сих пор в шведском Стокгольме на главной площади стоят две трофейные русские осадные пищали "Лев" и "Медведь" литья Андрея Чохова). Восполнить эту потерю быстро было практически невозможно, так как в то время пушечные стволы отливали только из высококачественной бронзы. А это и дорого и, главное, найти столько бронзы было просто невозможно. Но русский царь Петр I - нашел..! Особым царским указом было велено в связи с острой государственной нуждой поснимать бронзовые церковные колокола и перелить их на пушки (колокольная бронза - самая высококачественная и... дорогая). Но законы существуют и для тоталитарных государств, а колокола те по закону принадлежали самой влиятельной в России в то время общественной организации - Русской Православной Церкви. Поэтому в указе была оговорка: мол де это "в займы"... только на период войны со Швецией... временно! Через 20 лет война кончилась и Петр, как и обещал, вернул колокольную бронзу Церкви... в виде 400 пушечных стволов... с новым соответствующим указом: мол де забирайте все назад, спасибо большое, но... пушки в колокола НЕ переливать, так как в них вновь может возникнуть надобность государственная, а по сему содержать их в исправном виде, всегда готовыми к делу (во умный мужик был: еще и заботу о содержании пушек в исправном состоянии на попов переложил)!!! Незадолго до смерти Петра Синод обратился к уже Императору с прошением о разрешении перелить пушки опять в колокола. На сем историческом документе есть историческая резолюция начертанная рукою самого Петра: "А х...я не хотите ли?!". В "век золотой Екатерины" (немки), императрицы как известно "просвещенной" и с самим Вольтером переписывавшейся, Синод вновь обратился уже к ней с просьбой разрешить перелить все таки пушки в колокола и... приложили к просьбе прошение с резолюцией Петра (ну что бы показать как их Петр обидел...). Екатерина II долго смеялась, прочитав петровскую резолюцию и ниже ее собственной рукой начертала: "Отказать, так как будучи особой женского пола, то что Вам предлогал Петр - не имею!" Прошло много лет, пушки научились лить из чугуна , а потом и из стали... и в колоколах в России недостатка не было... так и появился этот удивительный забор возле "Исакия". А прошение с резолюциями Петра и Екатерины в советское время хранилось в музее "Религии и атеизма" в том же "Исакие", где оно сей-час - не знаю...
Добавлено (14.12.2011, 02:32) --------------------------------------------- Что-то совсем тема заглохла...
Но этот прикол советую посмотреть всем - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
http://youtu.be/LzEmVv203yE Весло ли галеры средь мрака и льдин Иль винт разрезает море У волн, у времени - голос один: "Горе слабейшему, горе!"
Сообщение отредактировал Старик - Пятница, 30.12.2011, 16:49
А юристы меня развеселили до подпрыгивания в лежачем положении. 
