Карибский Вестник - ежемесячная газета Бухты Семь Футов под Килем. Нам 1 год!
Газета Карибский Вестник совершила годовое кругосветное путешествие! Двенадцатый номер! 1 год на просторах морского интернета! Историю нашего "вестника" можно прочитать в 10-ом выпуске. А по случаю годового юбилея, мы вводим новые рубрики! Вам должно понравиться!
Приятного чтения нашего "Карибского Вестника", дорогие читатели!
korsary4
Содержание октябрьского выпуска:
Внутренние новости сайта
Лучшая картинка и лучшее творчество месяца.
Колонка "Юмор"
Колонка "Поэзия"
"Думаем о разном"
Пиратский Гороскоп
Лучший пользователь и лучший капитан месяца
Каюта команды Корсары Навстречу Смерти
Больше, чем фото
Рубрика "Пират-качок"
Пиратский кроссворд
Интересные факты
События и праздники октября
Факт месяца:
Мексиканский правитель Монтесума считал шоколад «любовным наркотиком» и выпивал 50 чашек шоколада в день посещения своего гарема с шестьюстами жёнами.
Трейлер Pirates of the Flying Fortress [Русская озвучка] (автор korsary4) 5 голосов
2-е место
Рисунок NikK'a (Карибский берег) 4 голоса
3-е место
Колыбельная NikK'a3 голоса
Стихло все в лесной избушке, Только трескают дрова, Смерть пасется на опушке Она не зря сюда пришла.
Луна застряла над трубой Битый час в дыму коптится, Влез на крышу домовой И сидит на смерть косится.
Мелкий бисер его глаз Отражает лучик света, Будто в водных зеркалах Упала медная монета.
Огонь в печи не ровно дышит, Искра порхает мотыльком, Не разбудит, не услышишь К дому подойдет тайком.
Трижды крикнула кукушка, Негромко скрипнула ступень, Вот и пришла уже старушка В бисере отбросив тень.
Закончив все свои дела Искрой в трубу как лучик света Туда, где в зеркале воды Сияет медная монета.
- А что такое Хэллоуин? - Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш. - Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хэллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение: "Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"
Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?
Спрей "Лысая гора" сохранит вашу прическу безупречной при полете на метле даже в сильный ветер
Хеллоуин по-русски: "Предупреждаю! Сегодня Хэллоуин! На улицу опасно выходить - в тыкву дадут да еще свечку вставят!"
Тетка в канун Хеллоуина два часа выбирает себе подарок в магазине. Продавец еле сдерживается. Наконец, перебрав все, тетка решает купить метлу. Продавец очень вежливо: - Мадам, Вам завернуть или так полетите?..
Спят усталые игрушки Бабки-Ёжки, их избушки. Вурдалаки, крокодилы, и ужасные гориллы.
Злой колдун в могиле спит, Бабка-смерть с косой храпит. Спят зубастые медведи, Дрыхнет даже Крюгер Фреди.
Леший спит в лесу густом, Дохлый ежик под кустом. Ведьмы спят и ведьмаки, Водяной на дне реки.
Постелили себе стружки, Сумасшедшие старушки. Приведенья уж не бродят, И вампиры в склепы входят,
Уж в засадах не сидят, По ночам не ждут ребят. Дремлют черти на посту, И вороны на кусту.
Глаз открыть боится мышь, Засыпай и ты малыш.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах. - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был? - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал? - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось? - Видите тот столб? - говорит чукотский вампир. - Видим. - А я не увидел.
Классификация нечести www.pozdravleniya.biz
Обуратни.
Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.
Бурдалак.
Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.
Минитавр.
Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.
Тупырь (он же Дуракула).
Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.
Баба Яга.
62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.
Кариозный монстр.
Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль
Присрак.
Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.
Думовой.
Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.
Чумовой.
Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.
Трусалка.
Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.
Хоборотень.
Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.
Выборотень.
Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей. Трусоват был Ваня бедный:
Раз он позднею порой,
Весь в поту, от страха бледный,
Чрез кладбище шёл домой.
Бедный Ваня еле дышит,
Спотыкаясь, чуть бредёт
По могилам; вдруг он слышит, -
Кто-то кость, ворча, грызет.
Ваня стал; - шагнуть не может.
Боже! думает бедняк,
Это верно, кости гложет
Красногубый вурдулак.
Горе! малый я не сильный;
Съест упырь меня совсем,
Если сам земли могильной
Я с молитвою не съем.
Что же? вместо вурдулака -
(Вы представьте Вани злость!)
В темноте пред ним собака
На могиле гложет кость.
А.С. Пушкин
Юмористическая фантастика на тему праздника:
Андрей Белянин "Чего хотят демоны?"
Глава 1 Чего хотят демоны
Я Абифасдон. Демон. Любить и жаловать не прошу. Всё понимаю, не послали сразу, уже спасибо. Работа адская — судебный пристав Пекла, то есть выбивальщик проданных душ, или демон по вызову — куда начальство вызовет, туда и иду. Внешность соответственная — высок, мускулист, кожа бледно-зелёная, временами чешуйчатая, профиль греческий, волосы чёрные, язык нераздвоен, рога ношу по настроению. Дресс-код — строгий костюм-тройка, галстук в тон и туфли без пошлого блеска.
Короче, стандартный демон, не демонстратор измерений по Асприну. В меру удачлив, в меру непопулярен, карьерным ростом не избалован, а если и есть серьёзные проблемы, то только в личной жизни. То есть я женат.
Нет, это не то, что все думают, с женой у меня как раз всё в порядке. Азриэлла умна, хозяйственна и красива, мы вместе уже четыре тысячи лет или больше, она скажет точнее, женщины всегда проявляют трогательное внимание к датам. Проблема в ином…
Впрочем, неважно. Наверняка никому нет дела до судьбы обыкновенного демона. А если и есть, то чем мне можете помочь вы, люди? Спросил для патетики, ответ знаю, и он меня не вдохновляет…
Я автоматически перечитал адрес, уже не надеясь на свою память за столько-то лет. В этом городе названия улиц меняют едва ли не через каждое столетие. На пустырях растут новые микрорайоны, а старые купеческие особняки сносят ради строительства очередной автозаправки или мини-маркета с едой в пакетиках, по вкусу мало чем отличающейся от своей же упаковки.
А какой там продают кофе-э-э… Шеф хвастался, что состав был разработан в наших секретных лабораториях и первоначально позиционировался как стимулятор желудочных и сердечных заболеваний. Несколько молодых демонов-аспирантов серьёзно отравились при испытаниях, но люди же пьют! Людей ничем не выведешь…
— Надеюсь, что ты дома, смертный, — неуверенно вздохнул я, нажимая клавишу соответствующей квартиры на пульте домофона.
Замигал красный огонёк, противно запищал зуммер, один звонок, другой, третий… Вельзевулова задница, да открывай же!
— Кто там? — послышался мужской голос из динамика.
— Абифасдон. По вашу душу. Здравствуйте.
— Не понял… Это кто?!
— Константин Петрович, — всё ещё безукоризненно вежливо начал я, — вас беспокоят из налоговой службы. Будьте добры, откройте дверь.
— А чего от меня надо налоговой? — как-то подозрительно искренне удивился он.
Неужели за этим типом ещё какие-то грешки, кроме договора? Ладно, не моё дело.
— В прошлом году вы продали мотоцикл и…
— Я за всё заплатил! По двум квитанциям! А мне, между прочим, пришла третья, с угрозой штрафа, суда и пеней! Вы что там, совсем обалдели, да?
— Не нарывайся, человек! — не сдержавшись, рявкнул я. Быть вежливым утомительно, но надо, работа такая… — Прошу прощения, я хотел сказать, не могли бы вы всё-таки открыть дверь? Нам будет куда удобнее переговорить наедине, а не обсуждать иски государственных служб на радость вашим соседкам.
— Ну… это… логично, — похоже, сдался он. — Только я очень занят, не могли бы вы зайти завтра?
— Убью… никаких нервов с ними не хватит, — тихо пообещал я и громче добавил: — Разумеется, как вам будет удобнее, но завтра я приду с милицией и ордером.
— За что?!
— За всё!!!
— Чёрт с вами, заходите…
Вот это другое дело. Когда тебя благословляют таким образом — грех не зайти. Общеизвестно, что демон не может по собственной воле войти в человеческое жилище, его надо пригласить. Причём не один раз!
Как вы понимаете, нас не так уж часто приглашают. А в последние лет двадцать народ ещё взял моду освящать квартиры. Плюс, до кучи, яхты, дачи, машины, компьютеры и даже сотовые телефоны. Как работать в таких условиях, а?
Лифт был относительно новый, но стены уже исписаны всякой англо-америкосовской сленговой дрянью. Граффити не искусство, а акт спонтанного уличного вандализма. Тоже наши придумали. Особенно упоительно баллончиковая роспись смотрится на старинных храмах и памятниках архитектуры. Мы поощряем современную молодёжь, надо идти в ногу со временем.
Шестой этаж, сорок восьмая квартира. Теперь надо, чтобы он сам попросил меня войти. Нажимаю кнопку звонка. Терпеливо и тупо жду. Или он оглох, или в туалете, или передумал общаться. Зря, смертный, мы, демоны, редко позволяем себя игнорировать.
— Константин Петрович, будьте любезны, откройте дверь. В противном случае я её просто подожгу. Мне несложно, а вы ничего не докажете…
За дверью раздалось напряжённое сопение, и кто-то с той стороны прилип к глазку. Я расслабил плечи, поправил галстук и позволил расползтись по своему лицу самой дружелюбной улыбке.
— Дверь металлическая, — зачем-то сообщил он.
Не хочет пускать…
— Зато обшивка деревянная, — напомнил я. Не хочет он, как же…
— А ваше удостоверение?
Я молча достал из кармана типовую корочку младшего сотрудника отдела по вопросам кредитования и вплотную приставил её к глазку. Всё равно там ни черта не разберёшь. С верхнего этажа неслышно спустилась не в меру любопытная кошка. Вот ведь знает, мерзавка, что их губит, а лезет…
Мгновением позже наши взгляды встретились, шерсть на кошке встала дыбом, по спине пробежали зелёные искры, и, задрав хвост, она с дурным воплем бросилась в атаку. Отработанным пинком ноги я швырнул её об стену. У дуры девять жизней, не помрёт, а мне абсолютно не улыбалось заявиться после работы домой расцарапанным. Азриэлла начнёт не в шутку задавать разные вопросы на интимные темы, если вы понимаете, о чём я. А у нас и так проблемы…
— Ладно, — хмуро раздалось из-за двери, — толкайте, не заперто.
— Хм… э-э-э, не уверен, что понял вас правильно, вы точно хотите, чтобы я вошёл?
— Ну да. Куда от вас денешься…
— Э-э-э, тогда не могли бы вы сами открыть мне дверь? Как-никак вы хозяин дома, я — гость, и всё такое…
— Блин, я ж сказал, не заперто! — огрызнулся он, но всё равно повернул дверную ручку, раздражённо посмотрел на меня и махнул рукой, нарочито негостеприимным жестом приглашая войти.
— То есть могу заходить?
— Да.
— Пожалуйста, скажите это сами.
— Что?
— Что вы предлагаете мне зайти.
— Да вы чё, издеваетесь, что ли?! — едва не сорвался он, явно испытывая жгучее желание захлопнуть дверь перед моим аристократическим носом. — Не, вот когда не надо, мы тут прям все такие вежливые! Ни шагу без разрешения! А чуть что не так — сразу милицию вызовем, дверь подожжём, удостоверением помашем… Входите же наконец, входите!
Это был его последний шанс и последний случай, когда он повысил на меня голос, потому что в следующую минуту я вошёл. Все формальности соблюдены, имею полное право, теперь он мой — меня пригласили!
— Пройдём на кухню, у меня не прибрано. Чаю не предлагаю.
— А кофе?
— Только растворимый.
— Из супермаркета?! Нет, увольте, тогда лучше не надо…
Он сопроводил меня из узкой прихожей в маленькую кухню, плюхнулся на табурет и, зевая, поскрёб небритый подбородок. Совершенно невзрачный мужчина, лет тридцати — тридцати пяти, в белой майке и бывших когда-то синими спортивных трениках, пузырящихся на коленках. Крестика на шее нет, на плече татуировка «МФ — навсегда!» с кривым Андреевским флагом, две жёлтые металлические коронки во рту. (И как только таких типов женщины любят? А главное — за что? И почему так результативно?!)
— Ну чего у вас там, в вашей налоговой? — буркнул он, кивком указав мне на вторую табуретку. — Предупреждаю, квитанции у жены, а жена с детьми у тёщи, приедет только завтра. Господи, один выходной хотел провести спокойно, и нате вам…
— Я не из налоговой.
— Не понял…
— Всё гораздо более неприятно, Константин Петрович. — Я откашлялся, на мгновение прикрыл глаза, сконцентрировался и принял свой истинный облик. — Трепещи, смертный! Ибо пробил час, и я пришёл забрать твою бессмертную душу!
Хозяин придушенно пискнул, попытавшись вжаться спиной в стену, редкие волосы на голове дружно встали дыбом, а в голубых квадратных глазах застыл неподдельный ужас. Хорошо пугается мужик, уважаю…
— Вы… ы… ы… и-у-у-у!
Я сидел перед ним совершенно обнажённый, с буграми тренированных мышц под бледно-зелёной чешуйчатой кожей, с впечатляющими когтями, пронзительным взглядом и небольшими толстыми рогами на лбу. Рога, кстати, были лишними, редко кто их сейчас носит, но для людей они по-прежнему главный аргумент в идентификации демонов. Можно было, конечно, добавить ещё копыта и хвост, но я сторонюсь дешёвых спецэффектов.
— А-а-а-и-и-ых-кых-ой! — Жертва перешла на непереносимую смесь визга и нервного хрипа.
Нет, не предсмертного, в таких делах я разбираюсь…
— Моё имя Абифасдон, несчастный! В прошлом году ты предложил свою душу в обмен на велосипед для младшего сына. Твой зов был услышан.
— Я… я… не… — Он умоляюще покосился на шкафчик над холодильником.
Получив мой снисходительный кивок, вскочил с места, выудил непочатую бутылку дрянного виски и свернул ей крышку. Наверняка подарок коллег из серии «натебеубоже точтонамнегоже». Мужик сделал долгий глоток прямо из горла, едва не задохнулся и уставился на меня кристально трезвыми глазами. Парадокс, не находите?
— Вспомнил?
— Нет.
— Вспоминай. Двадцать второе августа, вечер, ты с друзьями и любовницей Катей сидел в уличном кафе на набережной. Вышел в туалет и нашёл в кабинке на полу кошелёк с пятнадцатью тысячами рублей. Этого как раз должно было хватить на велосипед.
— Да, но…
— Но ты их тут же пропил, лишенец! Нам пришлось подкидывать тебе необходимую сумму ровно шесть раз, пока ты не сдержал обещание, данное ребёнку. Срок вышел, пора платить по счетам.
Он дёрнулся, икнул, приложился к виски ещё раз и вдруг спросил:
— А чем докажете? Где договор? Договора-то у вас нет, ничего я не подписывал, а значит…
— Цыц.
— Чего?! Я законы знаю! Если нет договора, то нет и…
Хозяин дома снова влип в стену, но бутылку из рук не выпустил. Тоже мне, нашёл Священный Грааль, ага…
— Слово высказанное — есть озвученная мысле-форма, отпущенная на энергетическом уровне в информационное поле Земли, — не заморачиваясь с более тонкими материями, пояснил я. — Короче, хотел — получил! Факт подтверждён и нотариально заверенного договора не требует. Можешь глотнуть ещё раз, и в путь. Преисподняя ждёт. Последнее желание?
— Чтоб ты ушёл и никогда не возвращался!
— Неумно. Я-то уйду, не проблема, но через три минуты за тобой явится другой демон, менее вежливый и обходительный, а последнего желания уже не будет.
Мужик выпил ещё раз и задумчиво протянул бутылку мне. Я автоматически взял. О Люциферова отрыжка, какая дрянь! И как только этот прокисший скипидар с запахом горелой резины могут пить нормальные люди?! У меня и то полглотки огнём обожгло…
— Что мне делать, посоветуйте… — жалобно вздохнул он.
Я пожал плечами. Да в общем-то уже ничего, раньше надо было думать.
— У меня жена, дети, родители ещё живы. Мне нельзя так вот просто… взять и…
— Ещё две любовницы, — напомнил я, — Катя с работы и Лида-проводница. Кстати, Лида беременна, шесть недель…
— Вот видите, — ещё более печально вздохнул он. — Четверо крошек останутся сиротами.
— Пятеро, — снова поправил я. — Помнишь, три года назад Ирину в Адлере?
— Что, и у неё?!
— Девочка. Очень на тебя похожа.
— Она мне ничего не писала… Выпьем?
— Чуть-чуть, я на работе.
— Неблагодарная она у вас…
— Дело привычки.
На этот раз виски пошло заметно легче.
Константин Петрович достал нарезку колбасы и приличные стопки. Не такой уж он и сволочной мужик, если подумать, я встречал куда хуже…
— А если… ну только предположим, что я могу что-то для вас сделать? Вот лично для вас. Не знаю даже что, но… Отпустите?
— Тебе нечего мне предложить, смертный. Дороже души у вас, людей, ничего нет, а я выбиваю души из злостных неплательщиков.
— Да, но… в смысле, я понимаю, не деньги, естественно. Может, какая-то информация, помощь, совет?
— В чём?! Ты и умеешь-то только детей строгать… — хмыкнул было я и осёкся. Сам не зная, этот тип коснулся моего самого больного места. У нас с Азриэллой детей нет…
— По вашим глазам я вижу, что вы точно хотите о чём-то меня спросить! — с надеждой вскинулся он.
Я замер со стопкой в руке. Чёрт бы с ним, почему нет?! В конце концов, он всё равно попадёт в нашу контору, а мы с женой… быть может…
— Ладно. Сумеешь внятно ответить на один вопрос, дам отсрочку на один год.
— Тогда лучше на сто вопросов!
— Не зарывайся.
— Ясно. Весь во внимании!
— Как вы делаете детей?
— Как мы… ЧТО?!! — переспросил он, по-видимому не веря собственным ушам.
Я вскинул руку и попытался объяснить:
— Человек, у тебя четверо детей, а будет пятеро. У нас с женой — ни одного. Демоны размножаются не так, как люди, но, когда более чем за столько тысячелетий нет результата, поневоле начнёшь хвататься за каждую соломинку. И предупреждаю, попробуешь ещё так улыбнуться — я вобью эту поганую ухмылочку одним пинком тебе в глотку так, что незапломбированные зубы вылетят через задницу и застрянут в табуретке, не вытягиваемые ни одними клещами!
— Понял, понял, не надо лишних движений. — Мужик наполнил стопки, приподнял и провозгласил: — Ну, за Камасутру! Читали?
— Более чем, сам участвовал в составлении. — Я выпил и уточнил: — Другие предложения есть?
— У врача обследовались?!
— Какие врачи у демонов?
— Ещё по чуть-чуть?
— Почему нет…
В конце концов лично на меня алкоголь почти не действует, а у него и без того печень увеличенная, по-любому наш клиент. Разговор получился долгим, виски кончилось быстрее. Кое-что я предпочёл записать, мало ли…
Домой я вернулся за полночь. Отчёт по несданному грешнику могу представить в офис и завтра. Из нашей многообразной и жутко содержательной беседы мне удалось вычленить главное — дети должны рождаться по любви! А откуда любовь у нас, демонов?!
Нет, во всём, что касается просто секса, мы на высоте. Благо секс и любовь вещи взаимодопустимые, но разные. Духовная составляющая — небу, всё чисто физиологическое — нам. В конце концов те же ангелы даровали людям только одну позу — миссионерскую, все прочие изобрели мы. Какой-никакой, но повод для гордости, не так ли?
Азриэлла ждала меня в гостиной, умопомрачительно красивая и соблазнительная, с роскошной трёхсосковой грудью, шестью хвостами, крутыми бёдрами, поросшими чуть кучерявящейся шерстью, и в томно накинутом чёрном пеньюаре из шевелящихся летучих мышей. Я тоже выпустил когти на ногах, чтоб они стучали по полу, и снял с подставки у двери тяжёлую цепь с острыми крючьями. Не поняли?
Моя половина вполне может и убить в порыве страсти, большинство демонесс всегда так поступают. Но, ах, как же она была хороша! Я не сразу смог заговорить от восторга, мне нужно было, чтоб она выслушала меня всего три минуты…
— Милый, ты сегодня поздно, — упрекнула Азриэлла, с неуловимой грацией хищницы бросаясь на меня, и я ждал этого. Хлёсткий удар цепи пришёлся ей по щеке!
— Дорогая, сегодня я дал фору одному беспросветному грешнику, у которого пятеро детей. Взамен он поделился парой полезных секретов интимного плана. Уверен, что такого мы ещё не пробовали…
— Я хочу попробовать тебя. — Она с видимым удовольствием слизнула длинным жёлтым языком кровь со щеки и нежно улыбнулась.
Мягким, скользящим шагом я уходил вдоль стены, раскручивая цепь пропеллером и стараясь держать супругу на расстоянии.
— Дело не столько в прелюдии, хотя и это важно. Нам надо попытаться одну ночь, всего одну, попробовать вести себя как люди.
— Как влюблённые люди?
— Не иронизируй…
Я замешкался с ответом, и один из её хвостов, дотянувшись, едва не выхлестнул мне глаз. От двух последующих ударов я ушёл легко — сказывались века ежедневной практики выживания в законном браке.
— И как мы это сделаем, милый?
— Всё просто, на один лишь раз мы оба забудем о том, что мы демоны. Это несложно, поверь мне.
— Я не возбуждаю тебя в своём истинном облике?!
— Дорогая, ты же знаешь, я принимаю тебя такой, какая ты есть, и не ищу другую. Сочти это игрой. Результат будет виден почти сразу. Девять месяцев не срок по сравнению с вечностью…
— Я не уверена, что… — Её голос дрогнул. — Мы столько пытались… Я очень хочу ребёнка, но… боюсь. Боюсь, что опять…
Моя цепь с грохотом упала на пол. По щекам Азриэллы текли настоящие кислотные слёзы. Я знал, что в таком состоянии она втрое опаснее, но рискнул — подхватил её на руки, вылизал лицо и отнёс в спальню. На одну ночь мы будем людьми…
Пока моя жена приводила себя в порядок, я успел бегло создать соответствующую обстановку — убрал грубые стены под нежные обои, закрыл битый кирпич и стекло на полу толстенным ковролином и установил широкую кровать, покрытую красным шёлком. Дань популярной сказке Грина, должно сработать — женщинам нравится.
Ещё побольше свечей, розы и шампанское! Его я принёс с собой из мира людей, у нас такое не выпускают, только синильную кислоту или ацетиленовый спирт. Для дружеской попойки в сауне самое оно, но мне ведь нужна изящная романтика…
Когда обернулся на стук каблучков, то едва не ахнул — Азриэлла стояла передо мной совершенно обнажённая, в туфлях на высоченном каблуке, сияя матово-молочной кожей, с копной золотистых волос, удивительно похожая на спелую купальщицу кисти Цорна. Она работала в отделе искушений и человеческий облик принимала с непередаваемой лёгкостью…
— Что теперь, милый? — Моя жена шагнула вперёд, крылатым движением закидывая лебединые руки мне на плечи. — Мы ведь не сразу должны наброситься друг на друга, так?
— Да-а, — неуверенно отступил я. — Но знаешь, что-то… что-то не то.
— Я не нравлюсь тебе?!
— Именно! Ты меня не возбуждаешь, дорогая.
— Я старалась! — едва не заплакала она. — Что не нравится? Увеличить грудь, подстройнить талию, изменить цвет глаз или волос, скажи! Я же не знаю, это твоя идея…
— Нет-нет, ты всё сделала замечательно. — Я нервно потёр лоб. — Причина в ином. Может, он не всё мне объяснил или я неправильно записал. Может быть… Погоди, так… Обстановка, цветы, прелюдия, мы оба…
— Оба, милый! — всплеснула руками Азриэлла.
Дьявол раздери, какой я дурак… Изгаляюсь тут перед ней в обличье демона, то есть в своём истинном облике, и дебильно удивляюсь, что меня не возбуждает смертная женщина! Мгновение спустя перед ней стоял я, в таком же виде, как выхожу на работу, только без дурацкого костюма с галстуком и туфель. Вот так!
— Иди ко мне…
Дальше всё шло просто идеально, потому что мы оба старались и были более чем заинтересованы в результате. Правда, первый глоток шампанского, который я должен был набрать в рот и разделить с ней в поцелуе, я безобразно пролил. Она засмеялась, и мне удалось превратить это в игру — я слизывал колющие язык сладкие капли с её изумительной шеи. Попытка с тем же шампанским целовать её грудь прошла гораздо успешнее. Пить искрящееся вино из ложбинки её живота — совсем легко, а когда я плавно спустился ниже, Азриэлла уже едва не кричала от наслаждения…
Когда она в свою очередь перевернула меня на спину, то буквально на третьей минуте я мысленно поклялся поставить Константину Петровичу бутылку самого лучшего шотландского виски! Да и поза миссионеров, рекомендованная ангелами, оказалась максимально подходящей, и мы не могли насмотреться в счастливые глаза друг друга.
Я пришёл в себя лишь на мгновение, резко ощутив, как внезапно отросшие когти моей жены в порыве страсти раздирают мою человеческую спину. Хорошо ещё вовремя успел впиться клыками ей в горло…
Утром, провожая меня на работу, Азриэлла виновато коснулась кончиком раздвоенного языка моего обгрызенного уха. — Я не хотела, милый. Всё было так замечательно…
— Мы демоны, — вздохнул я, сердиться на неё было глупо — женщины в любви чаще теряют контроль, чем мужчины.
— Но… ты успел? — Она опустила глаза. — Да.
— Точно?
— Абсолютно.
— И что-то может получиться? У нас может родиться человеческий ребёнок? Я уже согласна на любого…
Хм… Такая мысль мне в голову не приходила. Человеческий ребёнок, зачатый и рождённый демонами. Об этом невозможно было даже мечтать, потому что… это просто невозможно. Никак. Ни при каких условиях. И всё-таки… всё-таки…
P.S.
— Константин Петрович?
— Да.
— Это Абифасдон. Откройте.
— Э-э-э, а зачем?
— С меня причитается…
Афоризмы
Каков на судне капитан, так выполняется и план (рус.).
Не приведи бог плавать на старых судах и с молодыми капитанами (фр.).
Капитан должен знать грузоподъемность своего корабля, как всадник - силы своего коня (англ.).
Капитан может свободно вздохнуть, лишь когда корабль закончит свой путь (польск.).
В море нужен один капитан, на берегу - трое (рус.).
Стих
Где-то есть наш остров...
Где-то есть наш остров - он необитаем: Мы с тобой друг друга не нашли, Но над ним уже кружатся чайки, Как над полевым цветком шмели.
Он в твоих мечтах, в моих надеждах, Он далек, но близок иногда В миг, когда коснется сердца с нежностью Прежде недоступная звезда,
И, обманут ласкою нежданной, Я спешу насытиться мечтой, Но спадет покров туманной тайны, И исчезнет остров золотой.
Остров ждет. И мы - два челнока, В море жизни мчимся мы на встречу: Машет мне издалека рука, Рядом с парусом твои я вижу плечи.
Волны пляшут. Волны снасти рвут. Слепотой туман вдруг налетает - Все равно на ощупь добреду, Даже если рифы преграждают К острову волнующему путь.
Где-то есть наш остров - он необитаем: Мы с тобой друг друга не нашли, Но над ним уже кружатся чайки, Как над полевым цветком шмели.
Уважаемые читатели «Карибского вестника»!!! Представляю вам гороскоп на ноябрь 2011-го года. Если вы не согласны с определёнными пунктами гороскопа, то свяжитесь со мной, и, возможно, Звёзды за определённую плату изменят вашу судьбу. И помните, ваша судьба не в ваших руках, а в руках Звёзд (да, да, у Звёзд есть руки, я сам видел).
Овен
Придайтесь полноценному отдыху в ноябре! К чему вам эти бои, драки, ранения? Правильно, ни к чему. Всё, что вам требуется – это хороший ром (или грог, это уж кому что больше нравится), весёлая компания и бордель. Вот только не удивляйтесь, что после заслуженного отдыха у вас вдруг не останется ни гроша в кармане – а вы думали, что все с вами так любезничают из-за вашей привлекательности?
Телец
Осторожно! Опасность может подстерегать вас на каждом шагу! Вы заметили, что какой-то тип постоянно ходит за вами? Или трактирщик посмотрел на вас недобрым взглядом? Тогда готовьтесь к худшему! Кто-то наверняка хочет вас убить. В этом месяце не стоит доверять даже боцману, который ходит под вашим командованием уже десять лет, - они все, все сговорились против вас! Теперь вас ждёт кара за всё содеянное! Трепещите!
Близнецы
Хандра, вас ждёт бессмысленная и беспощадная хандра. Ну конечно, ведь у вас всего четыре мановара, а у короля Англии – целых пять! Как несправедливо. А ещё Папа Римский не ответил на ваше предложение опрокинуть кружку-другую отборного французского вина. Да как он мог? И вообще, Солнце встаёт на три минуты раньше, чем положено! Просто безобразие какое-то!
Рак
В следующем месяце вам будет везти буквально во всём! Ну и что, что вас избили и ограбили? Вы же остались в живых! Ну и что, что половина команды ушла с вашего корабля? Ведь другая половина осталась! Ну и что, что вас предал самый лучший друг? Зато вы теперь знаете, что он не самый лучший друг. Безусловно, в ноябре даже самый последний пессимист поймёт, что фортуна помогаем ему во всём.
Лев
«Возлюби ближнего своего, как себя самого» - это фраза относится к вам. И правда, давненько вы не давали хорошенько повеселиться своим матросам! Купите им бочек сто-двести рома, или отведите в бордель. В общем, уделяйте им больше внимания. Но заметьте, о «дальних» ничего не говориться. Поэтому какое вам дело до мнения проходящего мимо бродяги? Или служанки в таверне? Правильно, никакого. Они вам не ближние, так что на них можно наплевать.
Дева
Вам следует больше думать о своём здоровье. Ну как можно воздерживаться от алкоголя больше двух часов? Это же приведёт к депрессии! А табак? Разве можно жить без табака? Ведь именно табак сделает вас более сильными и мужественными! А вот зарядку по утрам я бы вам делать не советовал – бывали случаи, когда из-за зарядки у пиратов отпадали руки и ноги! Вы хотите повторить их судьбу? Тогда скорее бросайте эту вредную привычку!
Весы
В следующем месяце Звёзды настоятельно рекомендуют вам сменить внешность. Отрастите длинные волосы, или, наоборот, подстригитесь; выкиньте свои старые тряпки, а взамен купите хороший костюм; можете даже проколоть себе ухо и начать носить серьгу. Только помните одну важную вещь – если вы не займётесь собой, то Звёзды вам помогут, например, проколют вам глаз шпагой.
Скорпион
Ноябрь вы проведёте очень активно – большое количество сражений, знакомств, праздников и прочего веселья вам гарантировано. Но не стоит забывать и об отдыхе – от отдыха, как известно, ещё никто не умирал (если не считать моего дядю).
Стрелец
Следующий месяц полностью в вашем распоряжении! Вы можете делать что хотите и когда хотите, и вам за это ничего не будет. Однако Звёзды советуют не заглядывать в кабаки и бордели, держаться подальше от злых собак, не напиваться и не дебоширить, быть вежливыми и добрыми с окружающими вас людьми и вообще вести себя очень прилежно, а иначе Звёзды заберут назад ту свободу, которую даровали вам.
Козерог
Долой повседневную рутину. Измените свою жизнь. Исследуйте те части мира, где вы ещё не бывали, попробуйте себя в новом деле, измените своё отношение к окружающим. Но только знайте, что окружающий мир упорно не будет давать вам измениться – на вас просто нахлынет огромное количество мелких дел и у вас будет повод отложить изменение себя в долгий ящик.
Водолей
Вам следует уделить немного времени планированию следующего месяца. Выберите самые приоритетные задачи, назначьте сроки их выполнения и строго следуйте плану. А в конце месяца убедитесь, что появилось много «неотложных» дел, и что следовать плану для вас оказалось непосильной задачей. Но не отчаивайтесь – главное, что мой гороскоп сбылся.
Рыбы
Ваша позиция в обществе станет довольно расплывчатой. С одной стороны, знакомые вас уважают и ценят вашу храбрость в бою, но, с другой стороны, они насмехаются над вашей привычкой ковыряться в носу и вообще не принимают вас за человека. Не стоит отчаиваться, всё равно мнение о вас зависит не от вас, а от тех, кто это мнение составляет. Да и какая вообще разница, что думает какой-то там глупый астрологишка?
Гороскоп составил Главный Зодияк бухты Семь Футов Под Килем ПиратыЧ совместно со Звёздами специально для «Карибского вестника».
Приветствую тебя! Рада сообщить, что ты-лучший пользователь месяца! парочка вопросов для интервью:
Ты-наш новый пользователь. Можешь в трех словах описать свои впечатления от сайта?
Ура!!! Мне очень очень нравится сайт!
Что именно тебе нравится в нашем сайте?
Потому-что ОЧЕНЬ душевная компания, и на сайте очень много материала про пиратство, пиратские игры - про все!!!
Ты-большой поклонник пиратсва, или просто любитель?
Я большой поклонник пиратства!
Как думаешь, можешь ли ты быть капитаном настоящего пиратского судна?
Мне кажется что я бы смог быть хорошим капитаном))))
Какими главными качествами по-твоему должен обладать настоящий морской волк?
Смелость, мужество, сила, острый ум))) Лучший капитан месяца -ПИ$АТЕЛЬ
Привет, дорогая! Для тебя, наверное, это уже не ново, может даже немного скучно, но ты-лучший капитан месяца! Мои вопросы для тебя:
Скажи, каково это быть лучшим капитаном? Тебя уже по праву можно считать "ветераном" этой должности!
Если честно, то я кому-нибудь отдала бы это звание, потому что многие работают над просвещением сайта.
Обратимся к твоему творчеству. Работаешь над чем-нибудь новеньким?))
Как не странно буквально только начала работать. это сценарий для спектакля одного актера, даже придумала название "Последняя исповедь"
Твои любимые писатели и жанры?
Мой любимый писатель это как не странно А. С. Пушкин и Островский А. Н. у Островского мне нравятся пьесы, у Пушкина стихи.
Кого бы ты набрала к себе в команду?
Смотря в какую. ну т.е. если в команду по жизни, то это пять подруг, а если команда на сайте, то это сложный вопрос, ведь каждый человек чем-то индивидуален и не повторим.
Без чего по-твоему нельзя жить на свете?
Без друзей и хорошей компании. Ведь у человека должно быть хорошее настроение, а его ему дарят друзья!
Каюта команды Корсары Навстречу Смерти
В 2012 году серии «Корсары» исполнится 12 лет. Вообще говоря, это возраст всего лишь ребёнка, вступающего в самый сложный возраст (за исключением старческого маразма) – отрочество, который, по иному, иногда называют подростковым возрастом. Однако серия, видимо, до совершеннолетия не доживёт. А жаль, что игра, совершившая в своё время революцию в жанре РПГ останется похоронена на кладбище под названием «отечественный игропром». Не буду вдаваться в мысли почему это так: во-первых, противно, во-вторых –лень. Я предлагаю подумать над чем, к чему мы в итоге пришли. Лет через двадцать, никто, наверняка, уже и не вспомнит кто такой капитан Шарп и почему он болтался в безбрежном океане Атлантики. Компания «Акелла» будет восприниматься, как издатель хороших и не очень игрушек, а ребята из Seaward.ru прославятся (или канут в безызвестность) со своим новым онлайн-проектом. Что ж, остаётся с горечью признать: в век игровых блокбастеров, стоимость которых всё более приближается к третьим «Трансформерам», а форма заменяет содержание, «Корсары» не найдут себе места. По крайней мере, в том виде, в котором они сейчас существуют: со старым и нефункциональным движком, слабым уровнем графики, отсутствием зрелищности и Quick Time Events (буквально: действия, длящиеся короткое время). Это, кстати говоря, общая тенденция: сюжет всё менее волнует покупателей, а значит и разработчиков. Важен пресловутый «энтертеймент». Вы хотели графики, масштаба, драмы и ураганного геймплея? Получите: Modern Warfare 3, Battlefield 3, Crysis 2 (цифры в названиях ещё не мозолят глаза?). Прямо скажем, выбор на любителя. Эти проекты хороши, но они не могут доставить ни эстетическое удовольствие, ни эффекта новизны (циферки тому подтверждение). Кругом одни сиквелы, продолжения и ремейки. Таким образом, мы, как потребители (слово-то какое!) получаем то, что хотим. Грех жаловаться. Но рано или поздно встаёт вопрос: а мы хотим это? Скажите честно, что для личностного развития дал вам Modern Warfare 2? Что кроме банального тира и трескотни пуль вы увидели? Может быть, Вам нравится тот бредовый сюжет, сшитый белыми нитками? Или эти скриптовые ролики, которые по сути повторяются из серии в серию? А может быть, оригинальность геймплея, схема которого кочует из серии в серию? Есть над чем подумать. Ситуация прямо пропорциональна похмелью после бурной вечеринки. Сначала вроде бы, а наутро голова пустая. В лучшем случае. В кино, кстати, ситуация такая же. Только если Modern Warfare 2 вручают за её поверхностный, по сути подход, всевозможные призы и награды, то Трансформеры 2 удостоились «золотой малины». За державу обидно. Пора понять – мы сами кузнецы как своего счастья, так и несчастья. Благодаря торрентам, поверхностной требовательности к компьютерным играм мы получаем то, что получаем. Благодаря этому умирают такие прорывные вещи как The Movies, но штампуются Fable. Разработчик один, а подход разный. Удобство для большей массы игроков перерастает в максимальную лаконичность игрового процесса, бесконечные указания, советы и помощь по ходу игры. Результат: минимальное участие игрока в процессе, незатейливая сюжетная составляющая и полное атрофия мозжечка. Зато много бабахов, бухов, пафоса и денег. Нужно понять, за эти постоянные бухи и бабахи приходится платить самым дорогим – свободой в игре. Её правдоподобностью (не реализмом, это разные вещи) и оригинальностью идей. Шутер с возможностью выбора нескольких путей, жанр практически умерший. Deus Ex: Human Revolution – последний из могикан. Batman: Arkham City – назойливая мозоль для высокобюджетных шутеров. Почему? Потому что там есть определённая свобода. В Deus Ex свобода выбора. В Batman – свобода перемещения. Но их объединяет одно - возможность различного принятия решений для игрока. В итоге мы получаем не просто «продукт», а игру с многими нюансами и сторонами. Именно такой игрой были «Корсары: проклятие дальних морей». Казалось бы – развитие технологий должно помочь играм дать игрокам больше свободы. Реальность отражает прямо противоположный результат. Конечно, нам, как разработчикам аддона, хотелось бы, всё-таки приблизиться к идеалу и дать максимальную свободу игроку. К сожалению, временные ограничения и проблемы движка не позволяют этого сделать. Поэтому приходится жертвовать некоторыми вещами. Но, всё-таки, хочется отметить, что во главе нашего аддона стоят три идеи: свобода, правдоподобие, удобство. Свобода выражается в возможности выбора в различных ситуациях. Правдоподобие зиждется на логичности, проработанности сюжета и общего мироустройства мира, в котором происходит игра. Удобство покоится на отбрасывании ненужных функций. Может кому-то и нравится выбирать для каждого боя, какие ядра купить: свинцовые или железные, но большинство просто замучается делать это каждый раз. Конечно, найдутся недовольные, но они будут всегда. Главное, чтобы получится в итоге им тоже понравилась наш аддон. Мудрые говорили: «Практика – критерий истины». Надеюсь, что практика игры в аддон не вызовет недовольства за неоправдавшиеся ожидания. Вот это – тот результат, на который мы ориентируемся.
Голубая дыра. Глубина этой около 125 метров. Белизский Барьерный риф.
Дайверы в клетке и белая акула. Снимок сделан возле острова Гуадалупе. Вы бы отважились на такое приключение?
Рубрика "Пират-качок"
В мужском журнале Mens Health есть старая статейка от Джейсона Стетхема - "Сало на ветер". Там он рассказывает как он занимается и предлагает зверства Джейсона Стетхема, одно из которых называется Безногий пират. Безногий пират. Поднимись по 7-8 метровому канату, работая только руками. Повтори подъем пять раз. Считай, сколько раз перекидываешь руки в процессе подъема, и с каждым разом уменьшай это число забрасывая руку все выше.
"Жизнь слишком коротка,чтобы быть маленьким и слабым." Занимайтесь спортом!
Пиратский кроссворд
Интересные факты
Известный на весь мир бренд рома Malibu, готовится к запуску новинки Malibu Red. В состав нового продукта вошли традиционный ром и так называемая серебряная текила — для разработки рецептуры и продвижения этого необычного микса марка объединилась с Ne-Yo. Появится этот продукт уже в 2012 году.
События и праздники октября
Праздники октября: 8 октября - День командира надводного, подводного и воздушного корабля 10 октября (дата для 2011 года) - День Колумба в США. В США отмечается во второй понедельник октября. 12 октября 1492 года мореплаватель Христофор Колумб высадился в Новом свете — в этот день экспедиция Христофора Колумба достигла острова Сан-Сальвадор в Багамском архипелаге, что впоследствии было принято за официальную дату открытия Америки. 17 октября (дата для 2011 года) - День национальных героев на Ямайке. День национальных героев на Ямайке (National Heroes' Day in Jamaica) ежегодно отмечается в третий понедельник октября. 20 октября - День рождения Российского военно-морского флота. 20 октября 1696 года Боярская Дума по настоянию Петра I приняла решение о создании регулярного военно-морского флота России: «Морским судам быть». Этот день и принято считать днем рождения Российского военно-морского флота. 21 октября - День Трафальгарского сражения. День Трафальгарского сражения (Trafalgar Day) — это празднование победы Королевского флота под командованием вице-адмирала Горацио Нельсона (Horatio Nelson, 1758 — 21 октября 1805) над объединенным флотом Франции и Испании в Трафальгарском сражении, произошедшем 21 октября 1805 года. 31 октября - Международный день Черного моря.
События октября: 1 октября 1661 — в Англии состоялись первые гонки на яхтах: соревновались король Карл II и его брат Джеймс. Победу, естественно, одержал король. 4 октября 1853 — русский адмирал Г. Невельской поднял на Сахалине российский флаг. 5 октября 1502 — Христофор Колумб открыл Коста-Рику. 7 октября 1571 — Битва при Лепанто между флотом Священной Лиги и флотом Османской империи, одно из крупнейших морских сражений в истории. Полная победа христианского флота, конец османскому владычеству на Средиземном море. 8 октября 1498 — корабли Васко да Гамы отправились в обратный путь из Индии. 9 октября 1651 — в Англии принят Навигационный акт, по которому товары из колоний могли доставляться только английскими кораблями. 9 октября 1914 — немецкий рейдер, лёгкий крейсер «Эмден», заходит на британский остров Диего-Гарсия для пополнения припасов и мелкого ремонта. Власти и население острова не знают о идущей уже больше двух месяцев войне между Великобританией и Германией и радушно встречают гостей. 11 октября 1982 г. - В проливе Солент к западу от Портсмута была поднята многотонная часть корпуса четырехмачтового боевого парусника «Мэри Роуз». 12 октября 1492 г. - Экспедиция Христофора Колумба достигла острова Сан-Сальвадор в Багамском архипелаге (официальная дата открытия Америки). 12 октября 1775 — день создания ВМФ США. 13 октября 1492 — Колумб (Christoforo Colombo) впервые высадился на берег Нового Света (остров Сан-Сальвадор). 21 октября 1520 г. - Фернан Магеллан открыл пролив, названный впоследствии Магеллановым. 21 октября 1805 г. - Произошло Трафальгарское сражение. Трафальгарская битва — историческое морское сражение между английскими и франко-испанскими морскими силами — произошла 21 октября 1805 года у мыса Трафальгар на Атлантическом побережье Испании около города Кадис. Битва была главным морским противостоянием 19 века. 22 октября 1618 — королевский суд Англии приговорил полководца, философа, учёного, авантюриста Уолтера Рэли к казни за вольнодумство. 28 октября 1492 — Колумб высадился на Кубе. 30 октября 1696 г. - Боярская Дума по представлению царя Петра I приняла постановление «Морским судам быть ...», что стало первым законом о флоте.
Главный редактор - Аришок(Оформление и выпуск журнала, "Думаем о разном")
Корректор выпуска - Korsary4(Правка текста и оформления, дополнительные материалы: факт месяца, События и праздники октября, Пиратский кроссворд, Рубрика "Пират-качок", Больше, чем фото,Интересные факты)
Креативный директор - DiK (Колонка "Поэзия", лучшее творчество пользователей)
Материалы по аддону Корсары: Навстречу Смерти предоставила команда Brigantina Team. @tom
Присылайте нам Ваши материалы! И они появятся в следующем выпуске на страницах свежей газеты! Их можно передать в редакцию газеты через главного редактора Аришок или Адмирала korsary4. Удачи!
С уважением, Адмирал korsary4, Вице-адмирал Аришок.
Единственное, что можно сказать об удаче с уверенностью — она изменит. --------
Спасибо большое,Sliper2 поздравляю. Если удача отвернулась от вас,не беда.Пните ее в зад и она обязательно повернется к вам лицом чтобы посмотреть кто это сделал.
strachPirat, Я не думаю что это пессимизм, скорее изложение действительности. В кино сюжет подменяют новыми эффектами, зрелищностью, а в играх графическим наполнением, новыми возможностями движков. Конечно все это рано или поздно приестся и ситуация переломится, остается только дождаться. @tom зачетная статья, готов подписаться под каждым словом. Цитатами пользуются те, кто не в состоянии формулировать собственные мысли.
