|
|
|
Реальность ещё смешней
| |
| $о$улька | Дата: Суббота, 17.12.2011, 22:43 | Сообщение # 81 |
 Мичман
Группа: Пират
Сообщений: 69
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: В открытом море
| Смешно!!!!! 
На одном корабле двух капитанов не бывает!
Джек Воробей.
|
|
| |
| adventuregalley | Дата: Четверг, 16.02.2012, 16:31 | Сообщение # 82 |
 Боцман
Группа: Корсар
Сообщений: 226
Награды: 8
Репутация: 34
Статус: В открытом море
| Одна смешная история,которая доказывает что не все учителя(далеко не все) учат правильно.
Однажды учитель атеист придя на урок начал его. Он сказал своим ученикам: "Вы видите эту доску" Ученики ответили, что да. Он сказал: "Значит она существует" Затем он задал второй вопрос: "Вы видите этот стол, значит и он есть" После этого учитель задал третий вопрос, он сказал: "Вы видите Бога?" Они сказали, что нет. Он сказал-значит Бога нет. Тогда встал один из учеников и спросил: " Вы видите мозги учителя?" Ученики сказали нет. Ученик продолжил: "Значит у него их нет"
Если удача отвернулась от вас,не беда.Пните ее в зад и она обязательно повернется к вам лицом чтобы посмотреть кто это сделал.
|
|
| |
| Black_Barty | Дата: Среда, 13.06.2012, 06:51 | Сообщение # 83 |
 Капитан I ранга
Группа: Капитан
Сообщений: 1617
Награды: 108
Репутация: 549
Статус: В открытом море
| "Произошло это происшествие весной 1994 года.
Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.
После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа.
Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя.
Где он, этот подонок?"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!" ©Добавлено (13.06.2012, 06:51)
---------------------------------------------
Aquila non captat muscas
|
|
| |
| LineShip | Дата: Суббота, 16.06.2012, 19:48 | Сообщение # 84 |
 Пороховая обезьяна
Группа: Корсар
Сообщений: 1031
Награды: 36
Репутация: 157
Статус: В открытом море
| Black_Barty,
не, ну если так присмотреть то они выедут, фургон пролезит между столбиками которые в низу картинки, ну если это не славяне то действительно глупо  Добавлено (16.06.2012, 19:48)
---------------------------------------------
да, проедут, правда машинку возможно поцарапают, но проедут
|
|
| |
| Дегвелло | Дата: Вторник, 03.07.2012, 20:37 | Сообщение # 85 |
 Пороховая обезьяна
Группа: Пират
Сообщений: 307
Награды: 19
Репутация: 25
Статус: В открытом море
| Храбрые, но наивные австралийские экоактивисты вчера, проехав 17 000 Км, в Донецке на площади Ленина попали на колдо-бину и поломали колесо
Смеяться нечего И.Ильф и Е.Петров ситуацию эту описали в 31 -34 году: (от себя, по памяти) идёт пешеход и катит бочку с надписью "Даёшь турксиб!", он бы с удовольствием пошёл без проклятой тары, но тогда никто его не заметит. И вот, на подходе к Москве его раскатал грузовик, номер которого никто не видел.
Какой к чорту энергомобиль! Пора в балду краны ввинчивать!
|
|
| |
| SVAROG | Дата: Пятница, 26.12.2014, 10:35 | Сообщение # 86 |
 Контр-адмирал
Группа: Корсар
Сообщений: 2120
Награды: 41
Репутация: 569
Статус: В открытом море
| Вот смешная история
С КЕМ ХОЧЕШЬ,НО ЗА РОССИЮ!
|
|
| |
| SVAROG | Дата: Четверг, 27.08.2015, 14:35 | Сообщение # 87 |
|
Контр-адмирал
Группа: Корсар
Сообщений: 2120
Награды: 41
Репутация: 569
Статус: В открытом море
| Месть эвакуаторщику
Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь, закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.
- Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?
- Утащить...
- Аааааа... Понятно... А нафига?
- А стоит криво....Смотрю.
Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..
- Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо. Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А невелика ли для твоей машинки-то добыча?
- Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь, зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом хрен он докажет, что ровно стоял (подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось).
- Неее, мужик, так ты её не утащишь.....
- А почему?
- Так она ж на ручнике, наверное....
- Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.
- Ну-ну.
Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся канатики.
- Мужик, так нихрена не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе оси... Дисковый...
Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки под переднюю ось.
- Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь.
- Это чё, твоя?
- Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания) А теперь зови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину и дежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель е"ать я вас буду нипадеццки, с вызовом ГАИ.
Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку на лобовое стекло следующего содержания: "Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусом для въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянный покупатель Меги".
Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанном месте и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытства заезжаю туда-же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторщика на прежнем месте, в туалете возня и свет фонарика. Получилось.
С КЕМ ХОЧЕШЬ,НО ЗА РОССИЮ!
|
|
| |
| SVAROG | Дата: Пятница, 04.09.2015, 09:49 | Сообщение # 88 |
|
Контр-адмирал
Группа: Корсар
Сообщений: 2120
Награды: 41
Репутация: 569
Статус: В открытом море
| Будучи курсантом, мой друг Вовка однажды "зашел в гости" к некой замужней девушке..
Ночь. В самый разгар его "гостевания" раздается звонок в дверь - муж вернулся с работы на час раньше обычного..
Вовка хватает вещи и пулей вылетает на балкон..
Седьмой этаж. Зима. Одно спасение - балконы спаренные. Вот он, чтобы не попасться мужу, и решил перелезть к соседям. Там он обнаружил, что люди под монотонное жужжание телевизора занимаются тем же, чем он занимался пять минут назад..
Стучаться неудобно.. Прыгать высоко.. Стоять холодно.. Стал напяливать ботинки.
В этот момент открывается дверь балкона, с которого он только что вылез, и на балконе появляется здоровенный мужик и закуривает сигарету. Вовку затрясло..
Мужик поворачивает голову и обнаруживает на соседнем балконе парнягу в трусах и ботиках, сжимающего в руках вещи.
Следует недобрый вопрос: - Ты кто?
Вовке ничего больше в голову не пришло, как ляпнуть: - Да вот, засада, от соседа твоего вылез.. Минут 20 стою, не знаю, что делать..
Мужик молча курит, потом поворачивает голову и с улыбкой говорит: - Козел у меня сосед! Перелазь сюда, водочки выпьем, согреешься да домой!
Ошалевший Вовка перелазит обратно, и они идут внутрь..
Дальше мужик рассказывает нервно похихикивающей жене, как только что спас любовника соседской жены..
Вернулся Вовка в общагу под утро..
С замужними с тех пор - ни-ни! 
С КЕМ ХОЧЕШЬ,НО ЗА РОССИЮ!
Сообщение отредактировал SVAROG - Пятница, 04.09.2015, 09:57 |
|
| |
| SVAROG | Дата: Суббота, 26.09.2015, 18:36 | Сообщение # 89 |
|
Контр-адмирал
Группа: Корсар
Сообщений: 2120
Награды: 41
Репутация: 569
Статус: В открытом море
| Рассказала мне тут давеча матушка такую историю, которую сам я, как не силился вспомнить - так и не вспомнил. А история следующая.
Пришло время мне идти в первый класс. Как положено, перед школой меня принимал психолог, задавал всякие вопросики каверзные, на которые
*** семилетний должен отвечать, тесты какие-то были, уже не помню даже. Но маме
моей запомнился тест, в котором надо было по подгруппам разделить четыре предмета: птицу, самолет, автобус и троллейбус. Нормальный человек бы определил в одну группу все, что летает, а в другую все, что ездит. Так сказала психолог. Мое же детское воображение решило создать аж три группы. В первую вошли самолет и автобус, во вторую птица, в третью - троллейбус. На вопрос "почему именно так, а не иначе", я ответил, что автобус и самолет двигаются от того, что в них течет бензин. В троллейбусе ток. А в птице течет кровь.
По словам мамы - психолог от такой логики немного выпала. И ведь хрен оспоришь.
С КЕМ ХОЧЕШЬ,НО ЗА РОССИЮ!
|
|
| |
| sergeeyy | Дата: Понедельник, 05.10.2015, 21:03 | Сообщение # 90 |
 Пороховая обезьяна
Группа: Пират
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: В открытом море
| Реальная history из жысти, рассказанная мне человеком, заслуживающим доверия (история доказывает - порно нравится всем):
Место - глубокая деревня .Экшн происходит в доме в этой самой деревне.
Участвующие лица: Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии). Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик). Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура).
Вступление. Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.
Экшн. Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все.
После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, толи еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются.
Проходит полчаса, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма" - бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к морякам". Дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает.
И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два матроса негра жарят ту же блондинку. У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет: - Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь! И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку: "Спасибо, внучек, уважил старика".
Эпилог. Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила: "Так за кого там та деваха замуж вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь."
|
|
| |
| SVAROG | Дата: Четверг, 15.10.2015, 08:38 | Сообщение # 91 |
|
Контр-адмирал
Группа: Корсар
Сообщений: 2120
Награды: 41
Репутация: 569
Статус: В открытом море
| Летний, теплый, солнечный день. Бабушка Валентина Петровна вышла на улицу немного прогуляться, а заодно подышать воздухом да на народ посмотреть. Сидит на лавке. Тут из подъезда выходит ее подружка бабушка, Мария Никифоровна.
— Здравствуй, Петровна!
— Здравствуй, Никифоровна!
Сидят обе болтают обо всем на свете, почти весь подъезд обсудили. Тут Валентина Петровна выдала.
— Никифоровна, слушай, я же теперь знаю, куда из нашего подъезда деваются лампы.
— Да ладно, и куда же, Петровна?
— Да их же молодежь по вечерам в рот себе засовывают.
— Да ладно тебе, Петровна, боже упаси.
— А я тут на днях, сижу вечером себе в квартире. Тут услышала в подъезде шорох. Решила потихоньку подойти к своей двери и посмотреть в глазок, кто это там и что делает. Короче, вижу, на моем этаже, стоят девушка и парень молодой. Мальчишка лампочку выкрутил и, главное, спрашивает у своей подружечки: «Валентина, а ты в рот возьмешь или обойдемся?»
С КЕМ ХОЧЕШЬ,НО ЗА РОССИЮ!
|
|
| |
|
