Купить Tempest - Pirate City Tempest - игра о пиратах Семь Футов под Килем Семь Футов под Килем
Форма входа
 
Приветствуем тебя, корсар Юнга!

Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!
Логин:
Пароль:


Купить игры
 



Чат
 
500


Статистика
 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

  • Страница 1 из 28
  • 1
  • 2
  • 3
  • 27
  • 28
  • »
Форум » Жизнь на суше » Общение » Юмор » Анекдоты (Всё самые смешные анекдоты тут!!!)
Анекдоты
DufreinДата: Вторник, 16.03.2010, 18:19 | Сообщение # 1
Капитан II ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 436
Награды: 14
Репутация: 93
Статус: В открытом море
Не нашёл такой темы, поэтому решил создать)
Недавно друзья стих прислали, угарал!)

Мужики, с 9-м марта!!!
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!)))

Добавлено (16.03.2010, 18:19)
---------------------------------------------
Побродил по форумам, кое-что убило)

AlaraKS: Вчера понял смысл фразы "упал инет". 3г Модем очень сильно греется, повесил его за окно (там -35), чтобы не перегревался. А он, сука, упал с 5го этажа. И теперь я мегаадмин.
AlaraKS: Я поднял инет из сургоба обратно на 5 этаж.

а у меня есть друг.
не воображаемый.
он из пластилина!

xxx: сколько погреть воды?
yyy: кастрюлю
xxx: какую?
yyy: полную

ххх: Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик???
ууу: Здарова, нет, я токарь!
ххх: Ну все равно же с током связано, пошли поможешь!



korsary4Дата: Вторник, 16.03.2010, 23:18 | Сообщение # 2
Адмирал
Группа: Администратор
Сообщений: 5202
Награды: 495
Репутация: 1934
Статус: В бухте
Приходит Джек к Уиллу:
- Уилл, хорошие новости! Нам прислали посылку: 10 бутылок рома, по восемь
каждому!
- Джек! А как это, по восемь каждому?
- Не знаю, свои восемь я уже выпил

---------------------------------------------

Перед приездом на Тортугу.
Джек:
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста десятка два.

---------------------------------------------

Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!" Заложи десять человек,
использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!



Единственное, что можно сказать об удаче с уверенностью — она изменит.
--------
korvetДата: Четверг, 18.03.2010, 10:11 | Сообщение # 3
Лейтенант
Группа: Корсар
Сообщений: 340
Награды: 18
Репутация: 50
Статус: В открытом море
Прикол;....Понял что пора отдохнуть от компа,когда пошел сс...ть и два раза нажал ручку туалетной двери...
Програмист спрашивает у хакера"..тут прога одна не идет,подскажи где ошибка?"хакер:".В ДНК,"



Piligrim
korsary4Дата: Пятница, 19.03.2010, 22:34 | Сообщение # 4
Адмирал
Группа: Администратор
Сообщений: 5202
Награды: 495
Репутация: 1934
Статус: В бухте

Прикрепления: 9991258.jpg(58.6 Kb)



Единственное, что можно сказать об удаче с уверенностью — она изменит.
--------
joke®™Дата: Пятница, 26.03.2010, 05:57 | Сообщение # 5
Капитан II ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 374
Награды: 13
Репутация: 14
Статус: В открытом море
короче ловят новые русские мужика и спрашивают
- деньги, золото, машины, бриллианты есть?!
- нету
ну они закидывают его в машину, увозят в лес и дают лопату
- копай
- ну мужики не надо сжальтесь у меня трое детей за что????
- копай сказал или без могилы гнить будешь!
выкапывает большую яму а ему опять
- снимай штаны и вставай раком
- мужики ну дайте хоть мужиком с честью умереть
- снимай сказал
он снимает штаны и встаёт раком к нему подходит самый главный, присаживается на корточки и заглядывает в жопу после встаёт и говорит
- дайте ему 5000 $ и отпустите!
мужик непонимая сути происходящего спрашивает
- а что случилось?????
- да просто всю жизнь хотел посмотреть как очко играет!

---------------------------------------------
Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
"Феррари".
"Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану
гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе
такую же".
"Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану
гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и
к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
"А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать -
это её Феррари".

---------------------------------------------
Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела.
Апостол:
-Вымой свое чицо и ступай в рай.
Вторая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член в руках держала.
Апостол:
-Вымой свои руки и ступай в рай.
Голос из толпы:
- Ой, пустите рот пополоскать пока кто-то там жопу не помыл.

---------------------------------------------
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

---------------------------------------------
Над входом в монастырь написанно:
"Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери"
А внизу надпись губной помадой:"А если не устал,позвони по телефону:33-22-11"

---------------------------------------------
Англичане изучают русский язык. Один другому : Джон,хоть убей,не могу понять ,объясни как это- Речка по колено,а рыбы до х*я?!

---------------------------------------------
Вовочка расказывает папе:
Ой! Че сегодня в школе было!!!
Учительница несла клей и разлила, поскользнулась ,упала и приклеилась!!!
-ну и как вы ее отодрали?
- Класно!!! Я так два раза!!!




Сообщение отредактировал joke®™ - Пятница, 26.03.2010, 05:58
korvetДата: Пятница, 26.03.2010, 07:29 | Сообщение # 6
Лейтенант
Группа: Корсар
Сообщений: 340
Награды: 18
Репутация: 50
Статус: В открытом море
Два гомика перед входом в аптеку разговаривают:
-А давай марки презервативов будем марками машин называть!
-Нафига?
-Ну что бы меньше толпа пялилась.
-Ну давай.
Зашли в Аптеку,выбирают.
-Ну че мерсы возьмем или бэхи?
-Не давай вон те ферари..
Мололденькая продавщица им :
-я так поняла мальчики,вам все равно по говну елозить,берите наши москвичи на них скидка...

Добавлено (26.03.2010, 07:27)
---------------------------------------------
Две лесбиянки сидят в парке на скамейке курят,вдруг одна так задумчиво:-Блин,чета мужика охота..
Вторая на нее с удивлением:-Машка!Да ты пидор!?

Добавлено (26.03.2010, 07:29)
---------------------------------------------
Встречаются два француза:
-Представь себе Франсуа,я вчера узнал неприятную новость...
-????
-Твоя жена,нам изменяет!



Piligrim
князь78Дата: Суббота, 03.04.2010, 11:25 | Сообщение # 7
Мастер Сценариев
Группа: Корсар
Сообщений: 1267
Награды: 95
Репутация: 261
Статус: В открытом море
Внесу и я свою скромную лепту, может кому и понравится:
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое
время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию
представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в
первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная
память!

Пещера. Барбосса и его мерзавцы пытаются снять проклятие. Вбегает Джек Воробей.
-Порублю, гады!
Ну, все скинулись по рублю, Воробей и ушёл.

Возвращается Джек под утро на корабль. Рассерженный Уилл сразу нападает на него:
-Опять пил!
-Нет!
-Пил!!
-Нет!
-Тогда скажи "Гибралтар"
-Г-г-г. Ги-ги… Пил.

Приходит мужик к врачу:
-Доктор, что у меня?
-Ничего страшного, это геморрой.
-На лице?
-А, так это лицо.... jokingly


BartSДата: Суббота, 03.04.2010, 12:55 | Сообщение # 8
Лейтенант
Группа: Корсар
Сообщений: 288
Награды: 10
Репутация: 14
Статус: В открытом море
Ну вот и еще один Анекдотик

-----------------------------------------------
Цирк. Выходит конферансье и объявляет:
-Сейчас гвоздь программы - говорящая лошадь.
Выводят лошадь, привязывают за копыта, поднимают под самый купол и бросают вниз. Лошадь молчит.
Проходит пару номеров, выходит конферансье и объявляет:
-Сейчас гвоздь программы - говорящая лошадь.
Выводят лошадь, привязывают за копыта, поднимают под самый купол и бросают вниз. Лошадь молчит.
Конец представления. Опять выходит конферансье и объявляет:
-Сейчас гвоздь программы - говорящая лошадь.
Выводят лошадь, привязывают за копыта, поднимают под самый купол и бросают вниз. Лошадь встает и говорит:
-Ёб твою мать, когда я уж сдохну!
--------------------------------------------------------------
Урок биологии. Учительница спрашивает вопрос никто не знает ответа. Вовочка тянет руку. Учитльница спршивает - правильно. Итак пару недель. Потом у учительницы совещание, нужно кому-то срочно провести урок на тему: "Анатомия человека". Ну она говорит:
-Вовочка, ты все время правильно отвечаешь, проведи урок.
Вовочка успокоил учительницу, мол все будет как надо. Заходит учительница в класс - видит все е*утся. Она у Вовочки спрашивает:
-Вовочка, почему Света сосет у тебя?
-У доски отвечает.
-Почему Вася Зину е*ет?
-У нас контрольная.
-Почему Федя под столом дрочит?
-У него самостоятельная!
-Ну а почему Саша Мишу в жо*у е*ет?
-У них один вариант попался!
-----------------------------------------------------------
Вот такие вот пошленькие анекдотики jokingly


Навстречу Смерти
korvetДата: Суббота, 03.04.2010, 18:05 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Корсар
Сообщений: 340
Награды: 18
Репутация: 50
Статус: В открытом море
Quote (князь78)
-А, так это лицо....
Я ЗДОХ!!! jokingly
jokingly jokingly me



Piligrim
MaXДата: Среда, 28.04.2010, 01:44 | Сообщение # 10
Капитан II ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 457
Награды: 35
Репутация: 119
Статус: В открытом море
стоит както боцман на палубе и покуривает трубку! тут с боку к нему подходит матрос принюхивается к дымку и спрашивает:
- а что это ты боцман куриш, запах приятный такой! Боцман ему:
-молодой ты еще неопытный! как что!! волосы с пи..ды любимой женщины! ну дал он матросику затянутся.
в следущем плавании мотросик нарезал у "любимой" этого дела, забил в трубку стоит на палубе покуривает!
тут боцман подходит мол что это ты куриш?
мотрос:как что волосы с пи..ды любимой женщины!
боцман: дай затянусь! Берет трубку делает затяжку и начинает плюватся!-БЛЯ близко к жопе скубеш!!

Добавлено (28.04.2010, 01:44)
---------------------------------------------
вычитал гдето в контакте

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает
на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступА смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой
"поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Сообщение отредактировал MaX - Среда, 28.04.2010, 01:52
LéonДата: Среда, 28.04.2010, 13:45 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Корсар
Сообщений: 317
Награды: 31
Репутация: 70
Статус: В открытом море
- Капитан!!! Капитан!!! - Что? - Якорь всплыл! - Хммм... Скверная примета...

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас
акула укусила?
Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

В Атлантике на пеpископной глубине болтается советская лодка. Диалог в
центpальном посту:
- Штуpман, место (т.е. кооpдинаты).
- Какое, нафиг место, вчеpа весь спиpт из пpибоpов выдули.
- Что там навеpху ?
- Либеpийский танкеp.
- Hосовые, к бою ! Пуск !
Танкеp гоpит, тонет.
- Вечно вас, молодежь, учить надо. Радист, кооpдинаты SOS...
И чтоб мне, штурман, это было в последний раз !!!


Прикрепления: 3665658.jpg(67.2 Kb)


Ухты мы вышли из Бухты

АагрррHoweHissaAideomocTseatinif,icima,etidual


Сообщение отредактировал Léon - Четверг, 29.04.2010, 07:08
ruljaДата: Пятница, 30.04.2010, 15:31 | Сообщение # 12
Матрос
Группа: Корсар
Сообщений: 50
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: В открытом море
У берегов Чукотки на якоре стоит американский эсминец. На мостике капитан разговаривет с старпомом через мегафоны, а чукча на берегу слушает.
Капитан:-Старпом, куда пойдём, чтобы скрыться от русской подлодки?
Старпом отвечает: Держим курс Норд-вест.
Эсминец уходит, через час всплывает русская подлодка. Открывается люк, вылазят капитан и старпом. Увидев чукчу, капитан кричит: Чукча, америкосов видел?!

Чукча:Да!
Капитан:Куда они пошли?!
Чукча:Норд-вест!
Старпом:Ты не умничай! Рукой покажи!

князь78Дата: Суббота, 01.05.2010, 10:13 | Сообщение # 13
Мастер Сценариев
Группа: Корсар
Сообщений: 1267
Награды: 95
Репутация: 261
Статус: В открытом море
Три мужика пьют, вспоминают. Первый:
- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули... Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться... Другой:
- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться... Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру... Пришлось рукой заканчивать!..

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в ящик для
подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в 'мерс'. А только отъехал -
ему в бочину 'КАМАЗ' каак даст...
'Мерс' переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает
в сиденье. НР лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла
выруливает 'BMW' и из него выходит другой новый русский и идет
к ящику со 100 долларами.
Тут первый НР как заорет:
- Стой, браток, она не работает!


ruljaДата: Суббота, 01.05.2010, 13:38 | Сообщение # 14
Матрос
Группа: Корсар
Сообщений: 50
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: В открытом море
Кэп с боцманом на мостике стоят, курят. Кэп видит на судно идёт торпеда.
Он говорит боцману: Быстро в трюм, успокой команду, чтобы паники не было!
Боцман в трюме, собрал матросов и развлекает: Сейчас я стукну своей "елдой" по переборке и наша посудина переломится.
Команда смеётся, боцман бьёт и посудина ломается и идёт ко дну.
Боцман плывёт и его догоняет кэп.
Кэп: Боцман, ты чего наделал? Торпеда то мимо прошла.
MaXДата: Суббота, 01.05.2010, 21:29 | Сообщение # 15
Капитан II ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 457
Награды: 35
Репутация: 119
Статус: В открытом море
пришел ветеран ВОВ в школу расказывать а деньках боевой славы! ну собрали зал он им расказал че дак как было! тут мальчик встает и задает вопрос
-Дедушка а секс на войне был?
-да внучок был! вот как щас помню! бегу по полю стреляют смотрю в окопе санитарка немецкая ну я её и раком и боком!
-дед ну а врот дал?
- вот внучок пи..деть не буду головы небыло!!
DufreinДата: Воскресенье, 02.05.2010, 16:41 | Сообщение # 16
Капитан II ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 436
Награды: 14
Репутация: 93
Статус: В открытом море



Black_BartyДата: Воскресенье, 02.05.2010, 17:31 | Сообщение # 17
Капитан I ранга
Группа: Капитан
Сообщений: 1617
Награды: 108
Репутация: 549
Статус: В открытом море
Это очень тупо,но смеялся долго ))))

Aquila non captat muscas
DufreinДата: Воскресенье, 02.05.2010, 18:03 | Сообщение # 18
Капитан II ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 436
Награды: 14
Репутация: 93
Статус: В открытом море
я про душ вообще ппц угорал) под столом минут 10 был)
хотя мужик тоже жжёт)



князь78Дата: Понедельник, 10.05.2010, 22:14 | Сообщение # 19
Мастер Сценариев
Группа: Корсар
Сообщений: 1267
Награды: 95
Репутация: 261
Статус: В открытом море
Решил поделиться еще несколькими анекдотами:

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
— Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые..м"!
— Хм, давайте, а за что?

Едет Илья Муромец по дороге видит камень судьбы, а
на нем написано: " Направо поедешь - п@@дюлей получишь.
Налево поедешь - п@@дюлей получишь. Прямо поедешь - п@@дюлей получишь."
Стоит Илья призадумался... Тут голос из-за камня:
- Ты быстрей думай - щас прям тут п@@дюлей получишь!!!

Из письма Кашпировскому:
*Ты мудак конченный, Кашпировский, после твоих сраных сеансов у меня рассосалась жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь отсасывает у всего подъезда*


diversantДата: Воскресенье, 16.05.2010, 15:44 | Сообщение # 20
Капитан II ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 372
Награды: 6
Репутация: 5
Статус: В открытом море
Поймал Уилл золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: "Отпусти меня пиратик обратно в море, за это я исполню любое твое желание!!!"
Уилл подумал и сказал: "Ничего мне от тебя не нужно, у меня все уже есть, кормят хорошо, кругом одни друзья. Исполни-ка ты лучше первое утреннее желание Джека", - и отпустил рыбку.
Утром просыпается Джек, выходит на палубу и говорит: "Эх, погодка сегодня отличная, ЯКОРЬ МНЕ В ГЛОТКУ".

Уилл и Джек изучают витрину ювелирного магазина.
Джек:- Видишь тот алмаз? Сколько,по-твоему,можно за него получить?
Уилл:- Всё зависит от судьи...

Судят Уилла Тёрнера за нанесение тяжких телесных повреждений сэру Норингтону.
-Обвиняемый!
-понимаете, я кузнец, работаю допоздна. Тут мне сообщают что у моей жены есть любовник. Ну я несусь домой ,вижу Элизабет лежит в постели, окно открыто, а от дома отходит подозрительный субъект. Я хватаю тумбочку и швыряю в него.
-свидетельница Элизабет Тёрнер!
-я леже в кровати, читаю свою любимую книжку. Тут вбегает мой муж, хватает тумбочку и швыряет её в окно.
-пострадавший!
-я каждый вечер совершаю обход города. Прохожу мимо дома Тёрнеров и тут в меня из открытого окна летит тумбочка.
-свидетель джек воробей!
-капитан джек воробей!
-что вы скажете по этому делу?
-сижу я, значит, на тумбочке…


Лучше иметь повернутую психику, безумные идеи, быть непонятным и немного странным, чем не отличаться от тумбочки, что стоит возле постели....
Форум » Жизнь на суше » Общение » Юмор » Анекдоты (Всё самые смешные анекдоты тут!!!)
  • Страница 1 из 28
  • 1
  • 2
  • 3
  • 27
  • 28
  • »
Поиск:

Copyright Pirates-Life.Ru © 2008-2020


Семь Футов под Килем - Бухта Корсаров и Пиратов!