Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Пи*дец Ницце...
Добавлено (08.06.2010, 19:00) --------------------------------------------- По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсого унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Добавлено (08.06.2010, 19:00) --------------------------------------------- Учительница заходит в класс и говорит детям: -Те кто считает что он тупой путь встанет из-за стола. Через некоторое время встал отличник Петя. Учительница спрашивает у него почему ты думаешь что ты тупой.А Петя ответил:Мне не удобно когда вы одна стоите.
Добавлено (08.06.2010, 19:03) --------------------------------------------- Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай. Волк: - Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй. Заяц: - А меня: Братец Зуй. Хомяк: - Я наверно не поеду с вами в Китай. . .
Добавлено (08.06.2010, 19:05) --------------------------------------------- Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? Моль... - А куда шубу понес? - Дома съем!
Добавлено (08.06.2010, 19:06) --------------------------------------------- Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Добавлено (08.06.2010, 19:07) --------------------------------------------- Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку: — Я буду в лесу, но ты мне позвони... — У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... — Я случайно стер «Войну и мир»... — Блин, не могу войти в почту... — Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? — Скинь мне фото на мыло... — Я телефон дома забыл... — Положи мне деньги на трубу... — Я завтра себе мозгов докуплю...
Добавлено (08.06.2010, 19:09) --------------------------------------------- мужик напился до глюков. любящая жена тут же отправила его в вытрезвитель. на следующий день. - Доктор а сколько я выпил? Можете провести анализ крови? - Конечно! через час. -Пациент, в вашем спирте крови не обнаружено!!!
Добавлено (08.06.2010, 19:12) --------------------------------------------- Матрос приходит к хирургу. - Доктор мне на войне член оторвало. Стрёмно как то, что делать? - Показывайте. Ну ничего страшного, Размер нормальный, наверное краешек задело. А это что за надпись = ополя = ???? - А это доктор была татуировка: "Спасибо морякам Черноморского флота от благодарных жителей Севастополя"
Добавлено (08.06.2010, 19:14) --------------------------------------------- Плывёт Русская подводка выходит командир за ним выходят моряки и строятся.Командир кричит: -кто кинул сапог на пульт управления!? нет ответа. -кто кинул сапог на пульт управления!? нет овета.Рядом проплывает Амереканская лодка.С неё кричит командир: -А вот у нас в Амереке... Наш командир его перебивает: -Нету больше твоей Америки!Кто кинул сапог на пульт управления!?...
Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай. Волк: - Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй. Заяц: - А меня: Братец Зуй. Хомяк: - Я наверно не поеду с вами в Китай. jokingly . jokingly . jokingly
Quote (joke®™)
Плывёт Русская подводка выходит командир за ним выходят моряки и строятся.Командир кричит: -кто кинул сапог на пульт управления!? нет ответа. -кто кинул сапог на пульт управления!? нет овета.Рядом проплывает Амереканская лодка.С неё кричит командир: -А вот у нас в Амереке... Наш командир его перебивает: -Нету больше твоей Америки!Кто кинул сапог на пульт управления!?...
Плывёт Русская подводка выходит командир за ним выходят моряки и строятся.Командир кричит: -кто кинул сапог на пульт управления!? нет ответа. -кто кинул сапог на пульт управления!? нет овета.Рядом проплывает Амереканская лодка.С неё кричит командир: -А вот у нас в Амереке... Наш командир его перебивает: -Нету больше твоей Америки!Кто кинул сапог на пульт управления!?...
вот этот самый бешеный Лучше иметь повернутую психику, безумные идеи, быть непонятным и немного странным, чем не отличаться от тумбочки, что стоит возле постели....
Сидит волк на берегу реки. Забил косячок и тянет потихоньку. Подплывает к нему бобер и спрашивает: - ты чем это тут занимаешься? - да вот, видишь, травку курю - хм... а как это? - че не знаешь? ну давай покажу! значит так: щаз затянешься и плыви на дно, когда выныривать сам поймешь. Бобер затягивается, плывет на дно. Вштырило - выныривает на другом берегу. Лег на песочек и кайфует. К нему подплывает бегемот, спрашивает: - Ты чего такой довольный? - да вон, Волк на другом берегу сидит, курит и мне дал попробовать... Бегемот думает: "ща я к нему сплаваю" Ныряет и плывет к другому берегу. Выныривает прямо возле волка. Волк в это время как раз затягивается, вдруг видит из воды здоровая такая морда выныривает. Волк% - кхэ-кхэ, выдыхай, бобер, кх, выдыхаай!
Добавлено (01.07.2010, 11:47) --------------------------------------------- Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть некуда. Засовываю трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! О_О Ёпта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?" О_О Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад... ...хорошо, что с очка пять минут назад слез...
Сообщение отредактировал Tih - Четверг, 01.07.2010, 11:50
Друзья не воспринимают тебя всерьёз? Девушки отворачиваются не дав? Есть решение! Отправь сообщение с кодовым текстом ХхХХ на номер хХХх (Стоимость сообщения 63$) и все твои друзья получат сообщение, в котором ты не лох! Удачи
Мама регулярно обманывала меня следующим не хитрым способом когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку...
Вам показалось, а руки заняты? Или просто некогда перекреститься? Новая услуга «Мобильный перекрест» Отправь смс со знаком «+» на короткий номер 4242
Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.
Любая лошадь мечтает о коне на белом принце
У Юрия Куклачева дома унитаз в форме большого тапка
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
Димочка, Димочка. Ну что ты натворил опять? Ты зачем в воспитательницу запеканкой кидался, зачем нянечке на спине купола нарисовал, а с чего ты взял, что если на всю группу обруч надеть, они по ступенькам быстрее спустятся, я тебя что просила сделать? Сына из детского сада забрать!
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно -с кем снять двушку? -крутые выбоены -я тебе отослала
Увидено во дворе: Пьяный мужик подходит к подъезду с домофоном. Стоит, лирично покачиваясь, перебирает негнущимися пальцами ключи в большой такой связке... Наконец, находит нужный - электронный ключ - и не менее долго пытается попасть этой мелкой пипкой по датчику домофона. Наконец - ура! - попал! На дисплее загорается надпись: "open". Он внимательно смотрит на нее и, с чувством собственного достоинства и гордости за выполненный "квест" заявляет: "Да! Я - орел!"
"Если аборт это детоубийство, то миньет это людоедство."
Добавлено (05.07.2010, 16:41) --------------------------------------------- ххх:Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?)) yyy: Ну будет наверное типа как в фильме "Достучаццо до небес". Начнут все бухать, курить... хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают. =)))
Добавлено (05.07.2010, 16:48) --------------------------------------------- "- Эй, мужик, куда прешь без очереди? - А что, просто наличие автомата уже не пугает?"
Добавлено (05.07.2010, 16:59) --------------------------------------------- Ренни превращает кислоту в воду. Иисус превращает воду в вино.
Добавлено (05.07.2010, 17:10) --------------------------------------------- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива. =)))
Добавлено (05.07.2010, 17:12) --------------------------------------------- Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Добавлено (05.07.2010, 20:12) --------------------------------------------- К пиратам в Карибском море попали француз, англичанен и русский. У пиратов было условие: тот кто выпьет 10 бутылок водки и убложнит 10 женщин получит свободу иначе задницей на кол. Француз вырублся на второй бутылке, англичанен на третьей. Дошло дело до русского. Он выслушав условия заявляет, что обычно пьет 11 бутылок водки, на что главный пират восклиицает "Но у нас только 10" Русский отвечает "У меня один пузырь всегда с собой". Выпил он 11 бутылок и заявляет "Давайте 11 баб". Главный пират "У нас есть только 10" Русский с хитрецой главному пирату "А ты мне тоже нравишся"
Добавлено (05.07.2010, 20:16) --------------------------------------------- Атлантический океан, корабль пиратов. Из каюты капитана доносятся звуки "Бросить якорь, Поднять паруса, Право руля, Лево руля, Право руля". Один пират другому: - Слыш, наш капитан того что ли? Спятил? - Не знаю, два месяца из каюты не вылазит! - Че он там жрет вообще? - А в туалет куда ходит? Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на столе его скелет лежит. Пират: - Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал? А попугай прыгал по столу и кричал "НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!"
Добавлено (05.07.2010, 22:07) --------------------------------------------- Пираты захватили каравеллу в море. Выходит капитан - одногий, одноглазый, с попугаем, пьяный в мясо: - Так! Всех мужиков - по левому борту, всех баб - по правому! Выпивает еще литра полтора рома и собирается уходить. Помощник: -Дык! А что с пленными делать? Кап: -А! Тех, что справа выкинуть нахер в море, а тех, что слева - трахнем. Бабы: -Но их же нельзя трахать - они мужики !!! Мужики: -Можно, можно ...
Добавлено (05.07.2010, 22:10) --------------------------------------------- Запись в дневнике Джека: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать рубашку - отлетели пуговицы. Взялся за шпагу - отпало лезвие. Боюсь идти в туалет...
. 
