Отрывок из романа Толстого «Война и Мир» письмо Безухова Наташе Ростовой
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины,сделавшей так много для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))))))Уха-ха-ха,вот такой вот Толстой остряк) ...ай-ай-ай...повсюду разврат)))
Социопат с безукоризненными британскими манерами...
Filipp, жездь выдал отдуши посмеялся Лучше иметь повернутую психику, безумные идеи, быть непонятным и немного странным, чем не отличаться от тумбочки, что стоит возле постели....
Маленький сын Уилла спрашивает Джека: - Дядя Джек, а что такое пьяный? - Ну, это просто. Вон, видишь две пальмы стоят? А пьяному всегда кажется, что их четыре. - Надо же! А где вторая-то пальма, дядя Джек?
Очередной пьянчуга нанимается на "Черную жемчужину" Гиббс: А вы плавать умеете? Пьянчуга: А что, у вас корабля нет?
Дамы из высшего общества собрались на девишник который устраивала Элизабет. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший со стыда Джек Воробей.
Жизель жалуется Скарлетт: -Вчера Джек напоил меня, и когда мы уединились, он воспользовался моим состоянием…. -Что, опять сбежал?
Лучше иметь повернутую психику, безумные идеи, быть непонятным и немного странным, чем не отличаться от тумбочки, что стоит возле постели....
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: - У вас есть 15 мин. делайте что хотите. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: - У вас есть еще пять минут Cтатуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: - Теперь ты его держи, я на него срать буду!
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются..
Подходит парень к девушке на дискотеке: - Вы танцуете? - Танцую, пою, пляшу, люблю кошек... - Ты че плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Подсудимы за что вы застрелили того человека ну понимаете пошел я на охоту смотрю кусты шевелятца ну думаю лось и стрельнул туда а когда вы понили что это не лось Когда лось начал Отстреливатся Лучше иметь повернутую психику, безумные идеи, быть непонятным и немного странным, чем не отличаться от тумбочки, что стоит возле постели....
я уже минуты 2 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"
Парадокс. в квартире пахнет жратвой, но жратвой в квартире даже не пахнет.
Марина: Ты просто козел!!! Berk: И ты это кому говоришь, мее? Berk: *мне Berk: пилять :(
}|{b|B4Er: линукс зло! rootkid: чо опять? }|{b|B4Er: сижу на больничном, решил видеоуроки линукса пересмотреть }|{b|B4Er: в линзах глаза красные, нельзя же }|{b|B4Er: входит теща, а из компа - "сейчас мы рассмотрим, как можно управлять демонами" }|{b|B4Er: и тут я с красными натертыми глазами и сиплым голосом как Фредди ее "случилось чо?" }|{b|B4Er: щас ходит, косится на меня, что-то про церковь говорит
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ... Она: я беременна... Она: аауу, ты рад? Она: Костик? Он: его нет, он отошел. Она: ой. а кто это? Он: судя по всему уже бабушка
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдорадо рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик
С форума: Вышел я из своего кабинета в соседний на 5 мин. и в этот момент ко мне зашел сотрудник службы безопасности предприятия. Увидев, что меня нет на месте, он отключил принтер и унес в свой кабинет и начал писать служебку, что сотрудник айти отдела за халатность, а именно за открытую дверь в кабинете, должен быть оштрафован на 5% оклада. Меня это не на шутку встревожило. Охраняемый этаж. Вход на этаж по пропускам. На этаже работает 25 человек, которых я прекрасно знаю и больше никого постороннего окромя начальства на этаж не заходит. Вынести ничего не возможно ибо охрана. Везде по коридору камеры наблюдения. Комп через минуту паролится. Двери во время работы никто никогда не закрывал. Поэтому пожаловался начальству. Мне же начали объяснять, что айти отдел самое уязвимое место "ПОЧЕМУТА". 45 мин. назад зашел в пустой кабинет к службе безопасности и отключил 2 монитора и вынес в свой кабинет. В данный момент меня пытаются лишить еще 5%.
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса" она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется она> давай попробуем отвечать осторожно. он> с тобой! она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? он> просто быть с тобой! она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается! она> вы выиграли главный приз! он> секс!? она> мляяяя....
В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да их никто и не возвращает...
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд! - Действительно, очень страшно. - Это еще что... Я Вам сейчас про крокодила расскажу!...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
да он бородатый уже! я этот анекдот около 10 раз слышал!
Добавлено (06.06.2010, 12:15) --------------------------------------------- В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю.
Благодаря рекламе я узнал…
… Что в геле для душа может быть еще больше йогурта. … Что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! … Что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. … Что у каждого из нас во рту по 2 дибилки. … Что пора создавать купюру номиналом 99 р. … Что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! … Что у забора бывает кариес … Что бобры могут заниматься дойкой коров … Что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях … Что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень … Что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА … Что наша главная проблема – перхоть. … Что не все йогурты одинаково полезны. … Что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком…. … Что Мозг периодически ходит к Желудку в гости … Что люди могут разговаривать с маргарином
Прямой радиоэфир: - Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена… Диджей шокировано: - До чего? - Я так и говорю – дочь Лена!
Вопрос, присланный в мужской журнал: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подовзревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе
penisland.net - сайт "Pen Island" - остров ручек. whorepresents.com - Whore переводится как "Шлюха", но это сайт поиска людей! expertsexchange.com - это не сайт специалистов по смене пола, а сайт обмена опытам между программистами. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада. mudila.ee - тут понятно без слов. Сайт эстонского детского сада, очень точно не правда ли? ebi.ee - тоже понятно без слов. Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии. anus.com - американская ассоциация нигилистов (The American Nihilist Underground Society). ssu.ru - представительство ООО “Стройсвязьурал-1″ urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА) dermo.com - производят химические реагенты. nasrat.com - тур услуги. minet.net - Французская телекоммуникационная компания neher.de - Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток jopa.com - Компания Jopa Company jopa.net - благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. jopaonline.com - заказать горячие обеды с доставкой. ebun.com - Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок eblo.com - Education Based Latino Outreach, компания занимающаяся образованием. sraka.com - словенский информационный портал suki.net - японский сайт посвященный сетевым технологиям. suka.org - благотворительная организация - Singapore United Kingdom Association huy.be - Сайт бельгийского города Уи urod.org - Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же chmo.com - принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры. mocha.org - Музей детского искусства. mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции. perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию. zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений. nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов. sru.edu - Университет в Пенсильвании. duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду. nahal.com - Американская торговая компания.
Добавлено (06.06.2010, 19:46) --------------------------------------------- Хорошо наши своё оружие называют)) ДРУЖНО плачем!)) http://nnm.ru/blogs/kardinalli/voenno_-_promyshlennyy_yumor/#cut
Сообщение отредактировал Corss - Воскресенье, 06.06.2010, 19:40
Ещё для сведения: Резиновая дубинка "Аргумент" Наручники "Нежность" Саперная лопатка "Азарт" четырехтонная противокорабельная ракета "москит"
Чтобы я хотел себе ))) : межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет ТОС-1 "Буратино".
