Добавлено (06.07.2010, 17:59)
---------------------------------------------
Джек и Уилл в кабаке.
Уилл: - Господи: все ром да ром. Джек, может сухого вина?
Джек: - Ик, насыпай!

Добавлено (06.07.2010, 18:00)
---------------------------------------------
Капитан Джек Воробей в качестве священника англиканской церкви читает пpоповедь, и говоpит:
- А кто будет матом pугатьcя в божьем доме, того кадилом ох**чу!
Пpихожанин:
- Святой отец, а вы cами только что cказали!
- Что cказал?
- Что ох**чите!
Джек (делая поcтупательно-вpащательное движение pукой):
- Hу вcе, п***ц гpешнику!

Добавлено (08.07.2010, 06:29)
---------------------------------------------
Конвоирует Норрингтон Джека. Мимо них проходит Элизабет.
Джек:
-О! Она мне улыбнулась!
Норрингтон:
-Ну и что? Я когда тебя в первый раз увидел - полчаса ржал...

Добавлено (08.07.2010, 06:31)
---------------------------------------------
Джек– Парал... Парлу... Парла...
Уилл– ...ментер? Парламентер?
Джек– ...параллелепипед!!! Ящик тебе на голову падает, придурок!!!

Видео Убой советую посмотреть

Добавлено (12.07.2010, 18:10)
---------------------------------------------
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

Едит автобус.... Сидит бабушка, перед ней наркоман, перед наркоманом матрос...... Бабушка передает билет наркоману: "передай сынок на компостер, пожалуйста...."....... Наркоман берет талон передает дальше : "Ей, служивий, передай на компостер!!!".......... Моряк : "Я не служивый.... я моряк!!!"......... наркоман поворачивается к бабушке : "слиш БАБка!!! какой нахрен компостер!!! Мы на корабле!!!!"

Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...

Добавлено (12.07.2010, 22:46)
---------------------------------------------
Перед схваткой Джек Воробей всегда переодевался в красную рубашку, чтобы команда не видела, если капитана ранит и не теряла мужества.
перед боем с Чёрной Жемчужиной офицеры испанского флота всегда переодевались в коричневые штаны....

Добавлено (12.07.2010, 22:53)
---------------------------------------------
Судят Уила за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья:
_Подсудимый,Уилл Тёрнер,что вы можете сказать в своё оправдание?
-Я кузнец,работаю часто допоздна,а тут мне говорят,что у жены любовник,ну я всё бросил,прибегаю домой,Элизабет в постели окно настежь,гляжу какой-то мужик от дома уходит,ну я схватил тумбочку и швырнул в него..
-Свидетельнихца,Элизабет Тёрнер,что вы можете сказать по существу дела?
-Лежу я вечером в постели,читаю книжку,жду мужа. Вдруг,он врывается,подбегает к окну,хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
-Потерпевший,Джеймс Норрингтон,как всё происходило?
-Я каждый вечер обхожу город,и вот иду мимо губернаторскогодома,а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
-Свидетель,Джек Вороб..
-Капитан Джек Воробей!
-Свидетель,капитан Джек Воробей,что вы можете заявить по делу?
-Сижу я значит в тумбочке...

Добавлено (14.07.2010, 06:49)
---------------------------------------------
Учитель:
Джек,скажи мне,куда мы попадём,если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Джек:
-В сумашедший дом.

Добавлено (14.07.2010, 06:51)
---------------------------------------------
Джек удит рыбу на необитаемом острове. Веревку из шерсти сплел, а червей-то нет. Он берет щепку, царапает на ней: "Это красный червяк! Подпись: Капитан Джек Воробей". Забрасывает удочку. Клюет. Джек тащит, напрягается, вытаскивает бревно. А на нем надпись: "Офигенный тунец! Подпись: капитан Барбосса"

Анекдот просто супер где взял?

Все умрут, а я грейпфрут!

Добавлено (14.07.2010, 21:08)
---------------------------------------------
Джек, Гиббс и Уилл бросают жребий - кто вытаскивает самую короткую, тот платит за ром.
Владелец таверны:
-Джентльмены, наденьте штаны! Приличные люди делают это на спичках!

Добавлено (14.07.2010, 21:10)
---------------------------------------------
Воробей всегда приветсвовал офицеров английского флота только словами "добрый вечер", в любое время суток.
Его спросили, почему?
-Как их вижу - в глазах темнеет.

Добавлено (14.07.2010, 21:11)
---------------------------------------------
"Уилл!"-спрашивает его Элизабет-"А что у тебя за синяк под глазом?"
"Да, ничего особенного"-отвечает Уилл-"Просто мне Джек вчера хотел дать под зад, но я увернулся!"

Добавлено (14.07.2010, 21:12)
---------------------------------------------
Судят Джека Воробья. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый!
Джек встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
Джек:
- Э-э, только не все сразу!

Добавлено (14.07.2010, 21:14)
---------------------------------------------
Идет пьянка. Джек уже "готов" и валяется под столом. Его тормошит Гибс и спрашивает:
- Ты рома хочешь?
- (мотает головой).Н-нет!
- А будешь?
- (кивает)Да!

Добавлено (19.07.2010, 12:21)
---------------------------------------------
Гибс спрашивает у матроса, заступающего на дежурство:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека, пытающегося на четвереньках проникнуть на корабль?
- Я подойду к Джеку и помогу ему добраться до каюты.

Добавлено (19.07.2010, 12:23)
---------------------------------------------
– Земля! Земля! – кричала команда.
– Че вы орете? – обернулся к ней капитан Воробей.– Мы еще не отплыли!

Пираты российского компьютерного рынка провели пресс-конференцию,
посвященную выходу на экраны нового фильма "Bill Gates: the
Windowsmaker" ("Билл Гейтс: Оставляющий Открытые Окна"). Джентльмены
удачи крайне недовольны тенденциозным, по их мнению, образом
компьютерного пирата, созданным режиссерами фильма. Кроме того,
авторство систем Windows, которое сценаристы приписали Биллу Гейтсу,
также находится под большим вопросом, поскольку всем известно, что все
версии этой системы появлялись на московских рынках значительно ранее,
чем происходил их анонс в США.

С выходом фильма "Охота на пиранью" объявляется охота на пиратов.
Купил не лицензионный диск, сдай пиратов мусорам, а потом побегай как

Российские пираты, наслышав об успехе кассетных бомб, решили оказать
помощь иракскому сопротивлению. теперь в районе Багдада будут
разбрасывать нелицензионные копиифильмов "Москва слезам не верит" "В бой
идут одни старики" и "Волшебная лампа Алладина". Над американский
войсками в качестве информационной войны будут разбрасывать копии
мультфильмов "Ну, погоди" без перевода
лох, пытаясь найти диски дешевле 10$.

"На российский танкер в Африке напали пираты. Никто из моряков не погиб,
передает "Эхо Москвы". Пираты атаковали нефтеналивное судно "Шкотово".
Удивительное дело! По Африке нефтеналивные суда шастают!
По пустыне или по Нилу хотя бы?
Ничего подобного! На самом деле все происходило в Атлантике, у
Африканского побережья.
С другой стороны, возможно, студия радиостанции находится рядом с
Церетелевским "Петром Первым", и они привыкли считать, что если по реке
Москве морские суда ходят, то почему бы и не по Сахаре....
За стойкой в портовом кабаке разговорились матрос и бывший пират, начали
травить кто где бывал да что видал. У пирата деревянная нога, железный
крюк вместо руки и повязка на месте одного глаза. Матрос спрашивает:
- А где ты потерял ногу?
- Как-то нас догнал английский фрегат. Представляешь - 40 пушек против
наших 12, изрешетил наш барк, но мы его таки потопили! И во время этого
боя мне оторвало ядром ногу.
- Да... А что случилось с рукой?
- Однажды мы напали на испанский галеон, груженый золотом, я первый
прыгнул на палубу. Испанцы дрались как дъяволы, я зарубил их капитана,
но он успел отрубить мне руку. Вот теперь орудую крюком не хуже руки!
- А где ты потерял глаз?
- Да, это пролетавшая чайка ухитрилась нагадить мне прямо в глаз...
- Ж8-0???
- Понимаешь, это случилось в первый день как я стал носить крюк...

Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!" Заложи десять человек,
использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!

Мужчины – пираты: увидев красотку, идут на абордаж; женщины –
дрессировщицы: приручают и укрощают пиратов, делая из них домашних
хомячков.

Добавлено (20.07.2010, 14:43)
---------------------------------------------
Барбосса молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

Добавлено (20.07.2010, 14:45)
---------------------------------------------
Небезызвестный кузнец, весь в ужасе и в слезах, врывается в пункт охраны порядка.
- Мне сказали, кто-то обнаружил бездыханное тело капитана Джека без признаков жизни?! Что с ним, куда его дели?!
Норрингтон:
- Как обычно: сначала в морг, потом в вытрезвитель.

Уилл Тернер вскоре после женитьбы ушел в плаванье и спрашивает Джека, как мол, узнать, чем в его отсутствие жена занимается?
- Ну, это же проще простого, цыпа! Вернешься, первым делом говоришь соседкам: "Здорово, бл@ди!" А они: "Это мы-то бл@ди?! Вот твоя жена!..."

Пираты врываются в дом:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в комнате одни старухи.
- Эээ, будем только грабить!
Одна старуха возмущенно:
- Нетушки, нетушки, как договаривались!

-Поверь, сынок, кругом одни голубые, - втирает Уиллу Джек.
-А вот и нет! Я то не голубой!
-Спорим, ты переспишь со мной за гинею?
-Ну вот ещё!
-А за две гинеи?
-Нет, нет и нет.
-А за десять гиней?
-За десять? Серьёзно?
-Я же говорил, все голубые. Только денег вечно не хватает.

Норрингтон спрашивает Воробобья после званого обеда у губернатора:
-Скажите мне, капитан, вот вы, пират, разбойник, где вы научились манерам? Весь обед вы очень галантно ухаживали за дамой справа, всё время целовали ей руку...
-Командор, мне просто забыли положить салфетку!

-Джек, тебе кофе с ромом?
-Без...
-Без рома?
-Без кофе!

-Джек, Джек, я боюсь жениться, вдруг я не смогу прокормить Элизабет!
-Я помогу тебе её пропить, в таком случае.
Барбосса приволок Воробья в ломбард:
-Мне нужна тысяча реалов, а этого оставляю в залог.
-в залог мы берём только драгоценности, золото...
-Джек, открой рот.

Джек в таверне:
-... и когда Барбосса высадил нас с дочкой губернатора Ямайки на необитаемом острове - я спас её от изнасилования!
слушатели:
-От изнасилования? На необитаемом острове?
-Ну да! Я её уговорил.

Реально зарегистрированные переговоры между испанцами и американцами в проливе Финистерра

Испанцы: (помехи на заднем фоне)...Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас , расстояние 25 морских миль

Американцы: (помехи на заднем фоне)...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный.Повторяем, поверните на 15 градусо на юг во избежание столкновения с нами.

Американцы(другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединённых Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север, во избежание столкновения!

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным. Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы(на повышенных тонах):С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем "Lincoln" ВМФ Соединённых Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не "советую",я вам "приказываю" изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае, мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают: пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая то, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра побережья Испании. Мы не имеем понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все грёбаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё, что угодно, для обеспечения безопасности вашего охренительного корабля, который разобьётся вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения!

Американцы: О`К. Принято, спасибо...