- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов. - И не говори, кум: не ту страну бомбят.
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
Московские таксисты уже выехали в Японию.
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов...
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.
- Ты что ли спящая красавица? - Ну я. - А что такая страшная? - Только проснулась.
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет: — Ген, а Ген, а нас бить будут? — Да нет, не будут! Чебурашка опять: — Ген, а Ген, а нас бить будут? — Да нет, не будут, отстань!!! Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит: — Смотри, что они с лошадкой сделали.
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций Японии - нет! А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того, чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.
Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка"
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон! - Это как? - Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили?
Добавлено (06.04.2011, 19:33) --------------------------------------------- Вот новенькие.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. - М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
Незамужние женщины бывают трех видов: 1) еще не замужем 2) уже не замужем 3) опять не замужем
(с) Хим
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: — На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Выяснилось, откуда возник дефицит смазки у наших спортсменов в Ванкувере. Оказалось, что чуя недоброе, Леонид Тягачев большую ее часть оставил себе, готовясь к встрече с президентом России...
Еврейская мама готовит к жизни сына: - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. - Но почему? Я же еврей. - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. - Почему? - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. - ????? - Сынок, цыгане так красиво хоронят. (Мой любимый)
С интернет-форума: - Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо, отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То же самое можно сказать и о тракторе.
Добавлено (07.04.2011, 19:46) --------------------------------------------- Вот ещё новенькие.
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: "Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска". - Так это же раритет! - Да, и он его первый владелец!
Президент России - уникальная должность! Она сочетает в себе парадоксальные вещи: руководство мафией и защита страны от этой мафии одновременно.
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертника требуются опытные собиратели пазлов.
Итальянский эмигрант в США (начало 1900-х гг.): "Я отправился в Америку, потому что мне сказали, что там улицы вымощены золотом. Когда я сюда приехал, я выяснил три вещи: во-первых, на улицах не было никакого золота, во-вторых, они вообще не были вымощены, и в-третьих, все ждали, что я-то как раз и должен их мостить".
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж: - В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет… - То есть на дороге можно делать всё, что захочется? - Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.
- Хочешь, я тебе книгу подарю? - Может, просто вернешь?..
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Добавлено (08.04.2011, 20:24) --------------------------------------------- И ещё новенькие.
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили. - Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней. - Ну, и кто твоя избранница? - Не знаю, жена ещё не решила.
- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за компьютером? - ??? - У них руки пахнут мышками...
Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют "Анна Курникова", так как эта комбинация красиво выглядит, но редко выигрывает.
Минэкономразвития закупило микроскопы для точного измерения роста ВВП.
ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ В лесах России водится около 16 тысяч видов насекомых. Одних только комаров - 15500 видов.
Добавлено (09.04.2011, 09:38) --------------------------------------------- И опять новые.
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...
Если подчиненный говорит "не брал" - значит, уже никогда не вернет.
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый замученный кандидат не проходит.
Давным-давно, когда наши хоккеисты еще не могли выиграть у канадцев, русские придумали русский хоккей - хоккей с мячом. Я вот думаю, наступило то время, когда пора придумать русский футбол - футбол с шайбой!
- спокойной ночи, красавица - ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... - тогда бди, монстр!
Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела, надо денег на аборт. Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились спалили дачу. Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу. Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем? отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.
В Москве Хиллари Клинтон заявила, что США не признают Абхазию и Южную Осетию. После чего г-жу Клинтон с почестями проводили обратно в североамериканскую британскую колонию.
В портовой таверне Глазго выпивает морской волк. нога - деревяшка, вместо руки - крюк. на глазу повязка, на плече попугай. Салаги его расспрашивают: - сэр, а где ногу потеряли? - под Сан-Хосе брали на абордаж испанский галеон, и нога попала между нашим фальшбортом и бортом галеона. - сэр, а где руку потеряли? - Когда с Киддом брали индийского купца руку саблей отрубили. - а глаз? - это здесь. - как так?! - Да чайка насрала, а я забыл, что руки-то нет.
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась... - Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами? - А вдрукк расс... и веччер?!
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!
Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.
После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность. Стабильным стал кризис.
Из протокола заседания ученого совета по защите докторских диссертаций: Итоги голосования по диссертации Чурова Владимира Евгеньевича на тему "Теория и практика проведения свободных демократических выборов в современной России". В голосовании приняли участие 16 членов ученого совета, "за" - 32, против - "нет", недействительных - "нет".
Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает: - Ты что своему мужу собираешься подарить? - Ну, сердечки, брюлики. - Он же мужчина! - А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!
Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому порнофильму.
Живя в нашей стране начинает казаться, что даже Бог без отката не работает...
Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.
Разговор в мужской компании. - Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым? - Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.
Нобелевскую Премию мира Обама получил авансом. За будущую войну с Ираном.
Добавлено (14.04.2011, 11:56) --------------------------------------------- И ещё немного:
- На кого выходят наши хоккеисты после канадцев: на шведов или словаков? - Они, скорее всего, выходят в Шереметьево или Домодедово...
Письмо в ИТ-службу: "В отделе персонала принтер не видит бумагу!" Ответ: "Поднимите ему веки"
ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, со мной будешь спать.
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает: - Алкоголем злоупотребляете? Мужик испуганно: - Не, не, не, я с удовольствием...
В антикварной лавке: - Сколько стоит этот горшок? - ... это не горшок, это ваза! - Мне виднее, как я его буду использовать...
Из объяснительной: "У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего сотрудника".
В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
Добавлено (15.04.2011, 19:06) --------------------------------------------- Вот опять новенькие:
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист. - Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид. - А зачем? - Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.
- Приветик! Можешь меня поздравить. - Поздравляю. А с чем? Ты беременна? - Ага, так, значит, это ты?!
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: - Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою...
Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко"...
Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только: беги, парень, беги!
На повестке дня Государственной Думы: 1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов. 2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний. 3. Запретить телефоны по просьбе почты. 4. ...
В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...
- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын? - Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.
Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
Жена читает газету. - Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно! - Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию? - Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино... - Спасибо, достаточно!
По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы по шахматам.
У стен ЗАГСа: - Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить! - Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...
Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с наибольшим комфортом.
Учитель говорит молодой мамаше: - Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавал. А позавчера села за чужую парту. - Я не понимаю, - пролепетала мамаша, - откуда это у нее? - Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок, - сказал учитель. И после паузы добавил, - кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
а ты так выстреливай анекдотами.)) растягивай удовольствие.)
Постараюсь
Не так страшен кризис, как те, кто нам о нём вещает.
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали! - Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...
- Эта женщина страдает за веру. - А во что же она верит? - В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?
- А зачем наши госучреждения заказывают домены на кириллице? - А чтобы заграничные гады даже вбить не смогли эти названия на своих латинских клавиатурах!
-А мы повесили за окном кормушку! Не то, чтобы из особой любви к природе, а в основном, чтобы загадить спутниковую тарелку соседям.
Родители на семейном совете: -Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я бросаю худеть, папа бросает курить. А ты? -Ну... Я мог бы бросить школу...
-Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды! -А с "Фейри" ты бы вымыла ещё больше. -Я что дура мыть в два раза больше!?
Студент говорит приятелю: -Если меня выгонят из универа я не расстроюсь. Сдам бутылки и поступлю на платное отделение.
-Ах какая собачка!!!! Сю-сю-сю! Сколько стоит? -Сорок тысяч. -Что!? За эту фиговину с лапами!?
-Пап, дай 200 рублей. -А мне 500. -А мне 1000. -Да что с вами сегодня случилось!? -У тебя день рождения и мы идём покупать тебе подарок.
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
- Тебе нравится смотреть хоккей на траве? - Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.
Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."
- Доктор, что самое сложное в вашей работе? - Узнать, какое у пациента любимое блюдо. - Зачем? - Чтобы запретить его.
Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12: "При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".
- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?... - Да сходите на УЗИ... - Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...
- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни "Ворона и лисица"? - Сыр, Марьиванна.
Сидит мужик в парке, пьёт пиво, наслаждается природой, и тут к нему подходит какой-то отморозок с тесаком: - Выбирай, мужик - кошелёк или жизнь! Мужик убирает пиво и говорит: - Выбираю кошелёк. Потом достаёт из кармана наган и спрашивает: - Ну, на кой чёрт мне твоя жизнь?!
Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.
- Дайте, пожалуйста, "Виагру". - "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
Один боксёр говорит другому: - У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! - И ты дал? - Дал. - Много? - Да не много... Но операцию делать придётся!
Сын возвращается из армии домой. Мать: - Тебя там мучили, сынок? - Нет. - Кормили? - Да. - Ругали? - Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.
обещали игру России с Канадой - а показали как Канада играется с Россией....
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Звонок: - Привет, это я! - Здравствуй, Я...
Из объяснительной прапорщика: Ехал в автобусе, было жарко, вышел купить минералки, ее не оказалось, купил две бутылки водки...
- На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся?
По сообщению Гидрометцентра, в этом году, как обычно, октябрь будет теплее, чем обычный январь, но несколько холоднее обычного июля. В дополнение, пресс-центр Гидрометцентра еще раз, как обычно, напоминает, что использование слов "как обычно" является эксклюзивным правом Гидрометцентра, в отличие от прочих госучреждений.
- Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть как жениться неохота!..
Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз и порядочную женщину.
Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!
В нашем семейном бюджете жена считает меня образованием и культурой.
Заботясь о своих гражданах, российские власти выпустили новую разновидность ценной бумаги - опцион на взятку: заплатить деньги вы можете уже сейчас, а воспользоваться правом на взятку в нужный для вас момент.
- В 38-ой раз посмотрела фильм "Красотка" с Джулией Робертс. Всё ещё хочу стать проституткой, ну если не получится, тогда врачом.
Добавлено (24.04.2011, 06:35) --------------------------------------------- Ещё добавляю:
Девушки делятся на две категории: 1) хорошо одетые; 2) и хорошо, что одетые.
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.
Школьник на выпускном вечере признаётся учителям: - Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском. - А откуда ты знаешь японский? - Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки. - А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию? - Да вы что? Они же гораздо сложнее!
Крамник в матче с искусственным интеллектом выиграл безнадежную партию. Когда компьютер объявил гроссмейстеру шах, он его выключил.
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не зарабатывает!
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты!
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".
Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.
В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине. Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!
Реклама банка. Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа: 1. Паспорт. 2. Завещание.
[spoiler] За Францию и Россию!!!!
Сообщение отредактировал dimgreen - Вторник, 19.04.2011, 11:48
К капитану прибегает подчиненный. — Капитан! у нас пробоина! — Где? — Ниже ватерлинии! — Все в шлюпки! — Но у нас нет шлюпок! — Тогда всем выдать спас. жилеты! — Только один остался... Капитан, не долго думая, хватает жилет и выпрыгивает в иллюминатор. — Какая ватерлиния? Какая пробоина? Думал капитан самолета, стремительно приближаясь к земле.
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. — Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: — Я умею, капитан! — Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит: — Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман... — Ба-а, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник»
Капитан вызывает боцмана: — В наш корабль идет торпеда. Иди к команде и постарайся напоследок отвлечь их какой-нибудь шуткой. Боцман спускается в кубрик и говорит: — Спорим, я сейчас так свистну, что корабль развалится! Поспорили. Боцман свистнул, раздается грохот, и корабль начинает тонуть. Капитан выныривает и видит рядом боцмана. — Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! Торпеда-то мимо прошла!
Уходит на пенсию старый капитан, бывалый «морской волк». Много лет подряд, каждое утро, он сначала открывал свой сейф, долго смотрел на какой-то листок бумаги, и только после этого выходил не палубу. Все гадали, что там. Одни считали: молитва, другие — письмо от жены, третьи — фотография туземки. Наконец новый капитан получил ключи от капитанской каюты. Все, затаив дыхание, заглядывают в сейф. На листке написано: «Перед — нос, зад — корма».
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос... Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан: — Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом! Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты... Мичман: — Хочу роскошную брюнетку с широкими бёдрами. И перед ним тут же предстаёт девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая... Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнёс: — Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла...
Дело было на корабле. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусы пассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и все разоблочал: «Он спрятался за занавеской !!!» или «Он положил карту в рукав !!!». А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем оба друг друга ненавидели. И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И так получилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, не разговаривают — ненавидят друг друга. Час сидят, два. Тут попугай не выдерживает: — Ну все, я сдаюсь. Где корабль?
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: — Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта? — Брошу якорь, сэр. — А если другой шторм настигнет корабль с кормы? — Брошу второй якорь, сэр. — А если чудовищный шторм разразится впереди? — Брошу еще один якорь. — Минутку, минутку, молодой человек! — остановил его капитан. — А откуда вы наберете столько якорей? — Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: — Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! Через некоторое время: — Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка! — Боцман, убери вошь с бинокля!
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь: — Там, там, там... За кормой!!! — Русалки?! — подсказал капитан с ухмылкой. — Ага. А как вы догадались? — Первый раз в рейсе на СНГ? — Да. Но русалки?! — Успокойся, сынок, — это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: — Далеко ли отсюда до земли? — Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан. — А в каком направлении? — В вертикальном, сэр.
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: — Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! — Прибавить оборотов! — Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем... — Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. — Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля. — И не мудрено: второй час по суше идем...
Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал: — Мы — межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ: — А мы — маяк, сами поворачивайте!
Идем капитану по палубе, как вдруг на встречу толпа крыс. Капитан думает «ну всё, хана, корабль тонет». Тут выходит вперед одна крыса и говорит: «Ша, капитан, не нервничай. У нас учебная тревога».
Во время шторма взволнованная пассажирка корабаля спрашивает у капитана: — Капитан, а такие корабли часто тонут? — Нет, только один раз.
Шторм. На борту круизного лайнера, в салоне сидят пасажиры 1 класса. Шторм страшейший. Лайнер кладёт то на один борт, то на другой. Пассажиры сидят в гробовой тишине и готовятся отойти в мир иной. И вдруг одна из пассажирок говорит своему мужу: — Дорогой, если мы переживём эту бурю, купи мне, пожалуйста, платье такого же нежно-зелёного цвета, как лицо вот той дамы.
— О, не беспокойтесь, — ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, — я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы. — Ага, вот одна из них, — торжественно произнес лоцман.
Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках.На палубе выстраивается команда, немытая, в грязной форме и т.п. Командир: — Кто кинул в пульт валенком? Все молчат. — Кто кинул в пульт валенком? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ихний капитан выстраивает свою команду. Американцы в форме новенькой, короче «сделано в Америке». Американский командир смахивает пылинку с плеча: — А вот у нас в Америке... — Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов. — Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя? Прислал: Юморист
Это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили океаны... Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу: — Принеси мою красную рубаху! Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху капитану. Тот надел её — и повёл свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери — пираты были разбиты полностью! Команда ещё не успела отойти от перипетий боя — как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу: — Принеси мою красную рубаху! И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошённая команда на корме вместе с капитаном — и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана: — Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?! Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил: — Если меня ранят в бою — кровь не будет видна на красной рубахе — это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана! Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик вперёдсмотрящего: — На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал: — Принеси мои коричневые штаны.
Вы представляете ЕВРЕЙСКИЙ пиратский корабль? Hет?! Так вот, это большой черный фрегат, с одного борта 40 пушек, с другого 40 пушек. Hа флагштоке большой черныйфлаг с «веселым роджером», а рядом маленький белый флаг. ЭТО ТАК, HА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ.
Капитан корабля спрашивает у туземцев: — Правда ли, что на вашем острове водятся людоеды? — Не бойтесь: последнего мы вчера съели.
— Капитан, якорь всплыл! — Плохая примета...
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три... У меня морсая болезнь...
На корабле: — Капитан земля! — Заткнись, дурак, мы только что отплыли!
— Капитан! В корабле пробоина! — Где? — По левому борту, ниже ватерлинии. — А-а, тогда ничего, там не заметно.
Корабль проплывает мимо маленького островка посреди океана. Пассажир, увидев, что на островке какой-то заросший мужик начинает орать и махать руками в сторону корабля, спрашивает капитана: — Кто это? — Да так, какой-то ненормальный, мы каждый год проплываем мимо этого островка, и он каждый раз начинает беситься, как только нас увидит.
Под кормой американского лайнера всплывает русская подводная лодка. — Как добраться до Кубы? — Норд-норд-вест. — Ты чё... Ты мне пальцем покажи!
Все знают, что крысы бегут с тонущего корабля. Но может хоть кто-нибудь cказать мне, куда они бегут?
Большому кораблю — большой айсберг.
Приходит на корабль еврей: — Вам, кажется, был нужен боцман? — Да, а вы что, боцман? — Нет, я Кацман. — Так зачем же вы пришли? — Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!
Подплывает русский корабль к острову, выходит пьяный мужик с попугаем на плече, к нему подбегает негр с 3-х метровым удавом в кашолке и спрашивает а правда что вы можете выпить стакан водки и не закусить? Русский ему отвечает: — Могу. Негр: — А два? Русский: — Могу. А три? — Могу. — А четыре? ПОПУГАЙ: — И четыре можем, а патом башку тебе оторвем и твоим червяком закусим.
Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена: — И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!
Плывет американский военный корабль. Белый такой, весь сияет, с флажками. Вдруг всплывает Российская подводная лодка. Ржавая, изолентой обмотана, дырки фанерой заколочены. Американский капитан дает всем матросам приказ молчать, мол ляпните чего, не поймут и потопят. Подходит к поручню, смотрит, вылезает из люка своей подлодки Российский капитан, уже крякнул, бутылка водки в руке и безкозырка набекрень. Ну американец, дай, думаю поприветствую: «Hello, Russia!» А Русский в ответ: «Чего, чего фигово покрашено?! Ну-ка торпедой по ним!»
Если вы в окружении крыс, значит, корабль плывет.
Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает: — Товарищ капитан, скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает: — Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.
Океан. Корабль, оборудованный специально для обнаружения подлодок. Обнаружили подлодку. Капитан моряку: — Ныряй, узнай откедова. Ну нырнул, выныривает, говорит: — Японская. — Почему? — М-на ней иероглифы написаны. — Дурак, сейчас все подлодки делаеют в Японии, везде иероглифы, ныряй еще раз. Нырнул, выныривает, говорит: — Английская. — Почему? — Да я прислонился, послушал, на английском говорят. — Сейчас почти все страны мира на английском говорят, ныряй еще раз. Ну нырнул в третий раз, выныривает, докладывает: — Во, лодка то чукотская. — С чего взял? — Да я в люк постучал, а они и открыли.
Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки. Однажды вызывают его по срочному делу: — Так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски — «Сворачивайте» — не понимают! Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон: — На танкере! Ду ю спик инглиш? На танкере не отвечают. — Парле ву франсе? Не отвечают. — Шпрехен зи дойч? С танкера радостно доносится: — Йа, йа! — Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте!
Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком «Полундра!» кидает на берег выбраску и попадает зеваке прямо в лоб. Тот — брык! — и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: — Когда бросаешь полундру, кричи «Берегись!».
Флотская аксиома: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!
Командир вызывает матроса: — Ты в загробную жизнь веришь? — Нет. — Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит: — 200 метpов недолет! Капитан: — Малый впеpед! Подойти на 200 метров!
Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики. Вот, говорят помогите нам организовать Министерство Морского Флота! Hаши им — друзья, зачем вам такое министерство, нету ведь у вас моря. Они — Да-а-а, а вот у вас министерство культуры есть.
В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу «Айсберга» объявлена благодарность.
Вечерняя поверка на подводной лодке: — Иванов? — Я! — Петров? — Я! — Сидоров? — ... — Сидоров! — ... — Сидоров!!! — Ну я. — Уф! (облегченно) А куда ты денешься...
31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода «Адмирал Нахимов» с сухогрузом «Петр Васев», в результате которого погибло 423 человека. Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза «Петр Васев» в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды.
Приходит поддатый боцман домой и говорит жене: — Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей. Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж. — Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа? Командир удивлен: — Я не пойму, в чем дело? — Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц. — Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку — и то по тридцатке плачу!
Господин капитан, — приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, — а зачем на палубе мачта? — Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: — Насколько они точны? — На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: — Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
Капитан, мы тонем! — Расстояние до ближайшей земли? — 10 кабельтовых! — В каком направлении? — В вертикальном!
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. — Доктор, что-нибудь серьезное? — Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. — Конечно, — был ответ. — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. — Неужели! Каким образом? — Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой!
Моряки выловили в море бутылку с запиской: «Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас.»
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. — И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик. — О господи! — выдохнула женщина. — Надеюсь, это была наша торпеда?!
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном»
Катер американской береговой охраны патрулирует берег. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон кричит: — Немедленно определите себя! Молчание. — Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас всех в патоку разнесу. Опять молчание. — Еще тридцать секунд и я открываю огонь! Ленивый голос из тумана: — Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».
— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. — А кто был твоей единственной любовью? — Моряки! Прислал: Алекс Сарогром
Плывет океанский лайнер, пассажиры пьют и веселятся. Входит капитан. — Господа! Есть две новости: плохая и хорошая. Какую сначала? Все закричали: — Хорошую! — Господа, мы получили одиннадцать «Оскаров»!
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: — Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол. Та — с удивлением пишет ответ: — Почему? Получает ответ: — Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок.
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? — Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
В шлюпке двое после кораблекрушения. — Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: — Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: — Капитан, а правда, что вас акула укусила? — Правда, матрос! — А куда? — А вот это — неправда!
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса: — Нет ли впереди какой-нибудь земли? — Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть. — И все-таки это лучше, чем ничего...
— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? — Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Кадет (грузин) на вахте. Капитан: — Сколько у нас на румбе? — Адын я на румбе! — Идиот, какой курс? — Пятый курс, бакинский мореходка
Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает: — Мощь нашего эсминца держится на двух винтах. — А что, поболе нельзя было навинтить? — спрашивает матрос.
Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай. — Искренне сожалею, — сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».
Людям по природе свойственно ошибаться.... ... а иначе мы бы и не размножались....
По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника, чтобы он проверил посещаемость.
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.
8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку: «Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей».
Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам в жизни нечего делать...
(звонок в дверь) - Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник... - Дорогая, я вообще-то твой муж! - (к двери) Уходи, у меня муж дома!
- А на уроках английского языка я спал. - У тебя же по английскому пять!? - Так я ж с училкой спал.
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
Подходит к рабочему заведующий складом и говорит: - Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго! - Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится?! - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: - Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? - Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах: - Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
Дама возмущается: - Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю сколько у него миллионов.
УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что такое кариес. Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.
Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.
В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.
"Если мы победим на Ванкуверской олимпиаде инвалидов, то Мутко и Тягачев смогут продолжить свою карьеру, но уже в новом качестве", заявил В. В. Путин на пресс-конференции под овации журналистов.
Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
- Вас беспокоят тараканы? - Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
Супружеская пара только что просмотрела последнюю серию последнего сезона "Остаться в живых", идут финальные титры... - Дорогой, ты что-нибудь понял? - Да дорогая, это замечательная эпическая хреновина ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!
- Что значит Великое кино по Михалкову? - Снять фильм на деньги налогоплательщиков, чтобы потом заставить его смотреть на деньги налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы...
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту? - С радостью, мама! Куда вас отправить?
Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить: У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, один в бороде и 5 по карманам. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета, например карманную астролябию и масштабную модель Вселенной. Анатолию Вассерману не нужен интернет, он и так все помнит. Когда интернет сломается, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить все из кеша. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%. Хомячок Анатолия Вассермана недавно получил второе высшее образование. Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров. Досрочный ответ Анатолия Вассермана - единственный случай превышения скорости света в макромире. В детском саду Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн. Кот Анатолия Вассермана – тайный глава корпорации "Micrоsоft". Принято считать, что очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа «Хаббл». И только близкие друзья знют, что на самом деле они выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка альпийского горного хрусталя. Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале. Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ = 200. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана - это фракталы Мандельброта. После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень доктора космологии. Анатолий Вассерман знает число Пи полностью. Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение. Единственное, чего не знает Анатолий Вассерман – это значение фразы "Анатолий Вассерман не знает". Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты. На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве. Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана. Анатолий Вассерман изредка позволяет себе на секунду–другую расслабиться и помечтать о том, как сложилась бы его судьба если бы он не прилетел на эту планету; У Анатолия Вассермана нет клавиатуры и мышки - он посылает компьютеру сигналы напрямую из мозга. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману Вассерман может выполнить этот цикл за 0,2 секунды: 1: а=1/0 gоtо 1 Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD На седьмой день Анатолию Вассерману всё надоело...
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!
Снaчaлa eё не уcтрaивaло, чтo я пью. Кoгдa я брoсил пить, её пepecтало уcтрaивaть вcё остальное.
Внимание, акция!!! Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй! Под каждым десятым капотом - двигатель! В каждом пятом двигателе - масло! Каждое третье масло - моторное! Не пропустите!
А вот у нас в офисе не курят. Перегара столько, что взорваться можно!
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч.
- У вас есть какие-нибудь бедные родственники? - Понятия не имею. - А богатые? - А эти обо мне понятия не имеют.
Россияне считают думское большинство меньшинством!
Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
В буфете: - Девушка, что у вас можно выпить? - Чай. - А покрепче? - Кофе. - А ещё покрепче? - Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . В общем, еле закопали.
Оптимисты говорят: Конец кризиса уже виден. Пессимисты уточняют: И скоро мы получим им по лбу. Реалисты продолжают готовить вазелин.
Наши чиновники специально придумали "Дом-2", чтобы большинство людей ругало не их.
На встрече со зрителями у актера интересуются: - Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам трудно перевоплощаться? - А зачем перевоплощаться?! Сейчас это одно и то же!
Зачетная неделя. Пришел на лабы по физике. Физик: - Ну что? Чего умного скажешь? Я: - Джоули.. Физик (после длительного молчания): - Давай зачетку...
Блондинка спрашивает: - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Ученые-буквоеды установили, почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией? Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"...
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.
Лекция по философии. Препод: - ... ни одна наука не сделает человека счастливым... Внятный голос из аудитории: - Кроме химии...
- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает? - Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.
Закон подлости работает на совесть.
Судя по стилю езды, все водилы с крутыми номерами на права сдавали в Англии.
- Что женщина может припудрить без зеркальца? - Мозги.
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
- Товарищ милиционер, можно пройти? - Не положено! - А куда положить?...
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!
Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает. Данкин.
- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие синяки под глазами... Работает много? - Да нет, бью я его.
Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.
Одного опытного морского волка спросили: "Что такое полная потеря ориентировки?" На что он, не задумываясь, ответил: "Это когда компАс разбит, весь спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга".
Мужья! По достижению сорокапятилетнего рубежа женская ревность начинает не столько раздражать, сколько приятно льстить Вашему мужскому самолюбию
- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет? - Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
Президент заявил, что все государственные решения всегда принимает сам. При этом он не уточнил, кто у нас в государстве "сам".
Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"... - Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для налоговой....
Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов: "Ничего, ребята, тяжело было в ученье - легко будет в бою!"
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Объявление на факультете математики Одесского национального университета: "На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману".
Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею...
— Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? — Не совсем...
Три стадии реализации наших национальных проектов: 1. Конь не валялся. 2. Конь ржал. 3. Коня пристрелили.
Встречаются два друга. Один другому: - Слушай, а ты любишь групповой секс? - Ну да. - Так иди домой, там только тебя и не хватает...
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"
В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков. - А из штанов вам ничего не показать?
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол. - Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. - Я уберу звук, говори. - Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический. - А сколько у человека зубов? - Тридцать два. - А сердце одно? - Одно. - Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
- У тебя много друзей? - 174, ещё от двоих жду подтверждения.
Глава МВД РФ подтвердил право гражданина дать сдачу агрессивному милиционеру. Агрессивные милиционеры бросились собирать сдачу с граждан в денежной форме.
А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек. Пришлось поменять.
Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет...
Российские нанотехнологии это мегафинансирование и нанорезультат.
- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии? - Потому что кризис. - Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое? - Инфляция.
Медведев Путину: - Владимир Владимирович! На подводной лодке вы уже плавали, на самолете летали. Может, в космос? - Не дождетесь!
Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.
dimgreen спасибо посмеялся) Известны случаи, когда должности передавались половым путём! Кот Анатолия Вассермана – тайный глава корпорации "Micrоsоft" одно из тех что вообще убило)) "Лицо знакомое, я вам раньше не угрожал?" "удача при мне.. так выпьем по чарке йо-хо!
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: - У вас очень красивый ребёнок. - Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. - Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. - А что же вы говорите остальным? - "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.
- Если вы такой умный, то что же министерство возглавляете? В. Черномырдин
А знаете ли вы, что: У телевизора рабов больше, чем у всех существовавших рабовладельцев вместе взятых. Все животные чувствуют приближение извержения, поэтому во время извержения страдают только вулканологи. Ценнейший опыт, полученный во время прыжка с не раскрывшимся парашютом, к сожалению, не передается. Мужчины, с безудержной фантазией, раздев женщину, всегда разочаровываются. Получившийся некачественным продукт называют словом «брак». Женитьбе же этот термин присваивают заранее. Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным. Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигивая от непривычного обращения. Всех обанкротившихся менял, банкиров и прочих воротил сразу продавали в рабство, поэтому в старину понятия не имели о финансовых кризисах.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого здания.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости? - Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
Мэр Лужков обратился к правительствам Таджикистана, Узбекистана и Киргизии с просьбой оказать помощь по очистке улиц Москвы от снега.
За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову..
Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки нетронутой природы.
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!
Джентльмен должен уметь описать красоту Лолобриджиды не описывая руками дуг.
Наконец-то после двухлетнего табу на показ по ТВ зрители насладились "Иронией судьбы - продолжением". И по их многочисленным просьбам запрет продлён ещё на пять лет, причём как новой, так и старой версий.
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
- Мне завтра с 7 утра бухать. - А как же печень? - Печень в курсе.
"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"... ? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута.
Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.
- И чего, спрашивается, мы хотим от наших баскетболистов, если сами не можем попасть окурком в урну!
- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
DiK, видел бы ты, что было со мной, когда я в первый раз это читал.
Сёма пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
Очень радует глаз хромированная эмблема "Мерседеса" на "Запорожце". Особенно когда их несколько,... на боковой двери.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
Приметы времени: В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.
Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2. Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро. . . . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!
Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!" Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. - Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне. Отдуваясь, эскимос отвечает: - Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
- А что это твоя кошка по потолку ходит? - Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
На вкусовые и питательные качества производимых у нас сосисок мало влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу.
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. - Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо? - Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.
- Я тут грешным делом подумал... - А надо было головой!
Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
К католическому священнику приходит молодой человек: - Грешен я, отче, влюбился страстно. - И в кого же, сын мой? - Мне не хотелось бы об этом говорить. - Ты уже начал. Ну, не стесняйся, я знаю всех достойных девушек в округе. Быть может, это красавица Хелена? - Нет... - Тогда, может, Мария? - О, нет! - Неужели твоя избранница - сама Маргарита? - Нет, отче. Это - Александр... - Но как ты можешь, сын мой?! Ведь Александр - протестант!!!
Один мужик: - Я за ночь могу шесть раз. Второй: - А я семь раз. Третий: - А я восемь. - А я семьдесят раз смогу. Второй: - Блин, кто это сказал!? Третий: - Вон та девушка.
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. - Как это? - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: - Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: - Триллион. Бог сказал: - Знаю, - и отправил его в Ад. Немец назвал: - Биллион. Бог сказал: - И это знаю, - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: - Дох#я! Бог удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпалы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - так это только половина.
Сообщение отредактировал redlist2009 - Пятница, 13.05.2011, 00:29
(Мой любимый) 
