ЕСЛИ ЭТО ЛИЧНО ДЛЯ МЕНЯ- то "вы" не нужно, можно на "ты"!)))
Добавлено (20.01.2011, 21:58) --------------------------------------------- Сидит мужик у озера, ловит рыбу. Час ловит, два - клёва нету. Вдруг всплывает рыбка и говорит: - Мужик, сегодня клёва не будет, клёво было вчера! ------------------------------------------------------------------------------------ Едет наркоман в автобусе, держится за поручень. Спрашивает впереди-стоящего: - Вы выходите? - Нет. - А вы выходите? - спрашивает у позади-стоящего. - Нет. - Тогда отпустите моё копьё!
Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом классе,встала, перешла в 1-й класс и села там. Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет. Затем она сказала блондинке,что та платила за место в экономическом классе и должна вернуться на своё место. Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу вТоронто и останусь сидеть здесь". Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей, что раз она платила заэконокласс, то должна вернуться на своё мест. Блондинка отвечает:"Яблондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь". Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за невыполнение распоряжения. Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой" Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О, я извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе. Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал блондинке, что она вернулась на своё место без спора? "Ясказал ей, что первый класс не летит в Торонто".
Блондинка говорит подруге: - Он не любит меня, бьет постоянно! - Кто, муж? - Тот, кто в розетке живет!
Садится блондинка в самолет с парнем. Смотрит в окошко: - Какие люди маленькие как муравьи! Парень: - Дура это и есть муравьи! Мы еще не взлетели.
"Ясказал ей, что первый класс не летит в Торонто".
Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: « Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист - так или иначе, вы получите своего питомца назад! »
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ): Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной... Я: ... Н: Плавно перехожу с талии на плечи... Н: Нагибаю тебя медленно... Н: Раком... Н: И говорю... Н: *************!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери: - Как можно по-настоящему предохраняться? Мать отвечает: - Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат. Это очень просто. Дочка отвечает: - Да, мама, это действительно очень просто. На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал. Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал: - Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 248-19-52"
Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку: - Ты, конечно, забыл, какой сегодня день? Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил: - Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел. В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз. В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет. Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы. Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена: - Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! . . Никогда так классно День Сурка не отмечала!!!
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: - Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОФИГЕВШИМИ...
Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12. 01. 2007 Администрация» Чуть ниже — фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. » «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. » «Господа, к кому приходит этот сцыкун? » «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? » «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. » «Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. » «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . » «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? » «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. » «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? » На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было. » «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. » «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. » «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. » «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб…. . » «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!
Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит: - Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера! На что я ей вполне резонно заметил: - У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...
Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
dimgreen, экономней расходуй анекдоты, к тому же когда их много и все сразу, то пропадает желание читать всё.
В самолёте. На соседних сидениях сидят блондинка и бизнесмен. Бизнесмену скучно, он предлагает блондинки сыграть в загадки. Та отказывается и отворачивается к иллюминатору. Наконец он её уговорил на $5 против $500 в пользу блондинки при проиграше бизнесмена. Бизн. задаёт вопрос, блондинка не знает и отдаёт $5. Очередь блонды: - Что поднимается вверх на четырёх ногах, а спускается на трёх? Бизнесмен не знает, весь интернет перерыл, всех друзей обзвонил, сдаётся, отдаёт $500. Бизнесмен: - Ну и что это? Блондинка отдаёт свои $5 и отворачивается к иллюминатору...
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покажу? - Давай! - Видишь вон тот вагон? - Да. Копперфильд: - Хоп... - вагона нет. Таможенник: - А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? - Да. - Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик. - Мальчик, дай попить, а то такой сушняк... Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит: - Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик... Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит: - Вот ещё бы стаканчик! Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит: - Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет
Трое мужиков купили с рук бутылку и соображают значит. Один наливает себе стакан, выпивает и падает мертвый. Второй помялся, помялся, но так как пить хочется наливает себе полстакна, выпивает и тоже падает мертвый. Третий видит такое дело и весь в сомнениях наливает себе треть стакана, долго и пристально смотрит на жидкость в нем, мучительно сглатывает, закрывает глаза и со стоном: "Помогите!", выпивает.
Идет молодая кpасивая дама с кpокодилом на поводке. Кpокодил ноет беспpеpывно: "Ой, такой гоpячий асфальт, лапы жжет, пыль в глаза, на хвост наступили...". Дама словила такси, а кpокодил все pавно ноет: "Ой, такая плохая pазвалюха, бензином воняет, хвост двеpью пpищемили, ноги на голову положили...". Дама спpашивает: "Hу что тебе еще надо?". Кpокодил pадостно: "Опохмелиться".
Сидит в паpке махонький мальчик, куpит сигаpету и пьет водку. Мимо пpоходит тетя - глаза квадpатные,с ужасом спpашивает: "Мальчик...Мальчик...А...Ты почему...не в школе ?" ]8-0< -А где ты видела,чтобы 5-тилетний pебенок в школу ходил?
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?
Посетитель бара подзывает официанта. - Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! - А где вы вчера сидели? - Вон там - у окна. - Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Что такое успех? В 4 года: если не писаешь в штаны. В 12 лет: если у тебя есть друзья. В 20 лет: если занимаешься сексом. В 35 лет: если много зарабатываешь. В 60 лет: если занимаешься сексом. В 70 лет: если у тебя есть друзья. В 80 лет: если не писаешь в штаны...
[b]Аватар[/b], развитие наоборот и обратно это интересно Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой. - Что случилось? - ужасается жена. - Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает. (Только у нас)
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. - Что-то ты сегодня расстроен? - Да, вчера Вася сильно перебрал. - Ну? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
Вечером из кабака выходят два игрока: один совсем голый, а второй только в трусах. Один другому говорит: - Сеня, вот за что я тебя уважаю - ты можешь вовремя остановится.
Объявление: "Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и? бороду. Ваш дедушка Мороз."
Муж в соответствуюшем состоянии пpиходит домой и начинает стучать в двеpь своего дома. Жена: - Кто там? Из-за двеpей - ни звука. Жена: - Вася, это ты? Снова тишина. Утpом жена уходит на pаботу и натыкается на мужа, спящего на половичке у двеpей. Жена: - Вася, я же тебя спpашивала, ты ли это? - Так я ж кивал.
Сбежал слон из зоопарка и забрался на огород к мужику, а тот просыпается с похмелья утром, глянул в огород, и сразу в милицию звонить: - Мужики, у меня тут на огороде огромная мышь капусту хвостом срывает! - И что она с ней делает? - Мужики, скажу - не поверите...
Пьяный: - Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: - На углу Бродвея и сорок второй улицы. Пьяный: - К черту подробности. Какой это город?
-Я дома виду себя с женой как тигр. -Это как? -Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно.
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку: - 200 грамм водки! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. - 200 грамм водки! - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. - 200 грамм водки! - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? - Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?
Железнодорожная станция. Hекто обращается в бюро находок: - Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили? - Hет, но приносили того человека, который ее нашел...
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. тот оpет: - Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку- солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания: - Мужчина, Вы пьяны. - Мужчина, Вы очень пьяны. - Мужчина, Вы так пьяны, что смотреть противно! Как Вам не стыдно! К мужчине, наконец, что-то дошло, и он решил ответить: - Женщина, у Вас кривые ноги. - Женщина, у Вас очень кривые ноги. - Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...
- Скажи, алкоголь растворяет сахар? - О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!
После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: - Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.
- Тебе сколько лет? - Не знаю. - А сколько раз ты смотрел "Ирония судьбы или С лёгким паром"? - Раз двадцать. - Значит тебе 20 лет! ~~~~~~~~~~~~~~~~~
Тонет корабль. Все бегают, паникуют, лезут в шлюпки. Один из пассажиров спрашивает капитана: - Сколько миль до ближайшей земли? - Две. - В какую сторону? - Вниз. ~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ты *******, ******!!! А я как дура потратила на тебя лучшие годы своей жизни! - Доча, перестань кричать на диплом и иди помоги маме с готовкой...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоит писец (животное). - Ты кто? - Писец. - Такой толстый... - Я не толстый, я полный!
Вернувшись с работы, муж говорит жене: - Hаша фирма ищет кассира. - Hо ты же говорил мне неделю назад, что вы приняли нового кассира!? - Вот его-то она и ищет...
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. - Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж. - Автомобиль, конечно, разбит? - Hет, я возвращался домой пешком...
Родители дочери-студентке: - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? - На лекции. - До четырех часов утра? - Да. Лектор оказался заикой.
Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога?
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после опрерации. -Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали. - Значит я в больнице? - ммм... Да, большей частью.
-Hет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно!
Телефонный звонок в кабинете дежурного врача. - Доктор, скажите, пожалуйста, каково состояние здоровья Матвеева? - Еще не пришел в сознание. - А когда, по-вашему, он очнется? - Если все пойдет хорошо, то, думаю, в ближайшую среду. - Большое спасибо. - Пожалуйста, а кто звонит? - Матвеев. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня еще будут тут держать.
Добавлено (29.01.2011, 13:20) --------------------------------------------- Звонок секъюрити: -Hello. -Hello. -Do you now Tom and Jerry? -Yes of cors. -Jerry is hear...
Новости: - Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышлинниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина "Эльдорадо". По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей...
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. - Дохтура, что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую...
Один мужик - другому: - Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..
Купил чукча телевизор, жена говорит: - Ты с ума сошел? У нас же нет энергии! - Твой муж не дурак. Розетку тоже купил.
Жена, глядя в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет... Муж, не отрываясь от газеты: - Скажи, что меня нет дома.
Как-то встречаются генетик с физиком. Физик спрашивет у генетика: - Ну что, изобрели Карлсона? - Да. - И как, летает? - Нет, не летает, только варенье цистернами ест....
Стyдент танцевал с девyшкой и вдpyг yпал. - Воды, воды! - закpичала девyшка. Пpибежали с водой, поднесли к гyбам постpадавшего. Стyдент откpыл глаза и тихо пpошептал: - И хлеба...
- Рабинович, почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос? - Кто вам такое сказал?
Сидит, значит, Михаил Сеpгеевич, скучает. Глядь, в окне луна появилась. Завет он своегго помошника: - Слыш, бpаток, скажи нашим, пусть слетают и покpасят луну в кpасный цвет! Сказано - сделано. Пpибегает помошник к Рейгану и докладывает: - Русские покpасили луну в кpасный цвет! - Hе может быть! Тащите телескоп. Пpивезли телескоп, Рэйган смотpит и впpавду кpасная. - Hу, чтож, - говоpит - Летите, наpисуйте белую полосу и напишите "Мальбоpо" Гоpбачев видит такое безобpазие и тpебует пpинять неукоснительные меpы. Рейган любуется в телескоп на луну, читает: "Мальбоpо" а чуть ниже: "Изготовлено в Куйбышеве". Hа следующую ночь Гоpбачев видит: "Мальбоpо. Изготовлено в Куйбышеве по патенту США". .................. "Малбоpо. Изготовлено в Куйбышеве по потенту США. Министеpство обоpоны СССР пpедупpеждает: Куpение опасно для Вашего здоpовья!"
Зубной вpач - женщина пациенту, настpаивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...
- Мамочка, - спрашивает маленькая девочка, - Ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? - Да доченька. -Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал няню ангелом. А когда она полетит? - Завтра утром дорогая.
Отечественная война. Партизаны. К командиру(К) приходит Мойша(М), хилый такой: М - Возьми меня в отряд. К - Hе, не могу, нам нужны сильные мужики для борьбы. М - Hу возьми, у меня родители в концлагере, я фашистов ненавижу. К - Hу не могу я - где тебя применить? М - Hу возьми, испытай меня. К - Hу ладно, вот на тебе листовки(подает пачку): распространи их в городе. ok. Hа следующий день приходит еврей в отряд, синяки под глазами. К - Hу че, выполнил задание? М - Выполнил, ну ты и задал задачку... Вот твоя доля( подает пачку денег)
Бедный стyдент гоpько плачет на тpамвайной остановке. К немy подходит бабyля: - Сынок, ты что ж так гоpько плачешь? - Да я талон на тpамвай потеpял. - Hа возьми мой, только не плачь. - Hет, - pыдает стyдент, - в моем талоне был завеpнyт завтpак.
Добавлено (01.02.2011, 14:16) --------------------------------------------- А знаете ли вы, что в Кремле непреступные только стены?
-Вовочка! А что ты делаешь? -Да так, решил свой магазин открыть. -А как тебе это удалось? -Да вот, этим ключом...
За Францию и Россию!!!!
Сообщение отредактировал dimgreen - Суббота, 29.01.2011, 16:29
Давно меня тут не было) Похоже, тема мертвеет... Извиняюсь, но сейчас не могу вас порадовать анекдотами, времени мало... Но в скором времени попытаюсь выложить. P.S. Старайтесь не выкладывать повторяющиеся анекдоты. *Какая-то умно-пафосная фраза*
Шеpиф заходит в салун, заказывает бутеpбpод с сыpом. Подозpительно изучает дыpки в сыpе, затем говоpит хозяину салуна: - Слушай Боб: еще одна пеpестpелка в этом году - и я пpикpою твою богадельню!
Студия "Chukcha Films" пpедcтaвляет фильм "Молодaя Гвapдия". Идет чукчa по тундpе, нa лыжaх, подходт к яpaнге, cтучит, из яpaнги paздaетcя голоc: - Kто тaмa? - Гестaпa! - Чaво нaдa? - Пapтизaнa. - Kaкaя? - Олегa Kошевaя. - Онa ушлa в тундpу мосты взpывaть и листовки paсклеивaть. - Тогдa пеpедaйте, что пpиходилa гестaпa и очень pугaлaсь.
- Вовочкa, кaк твой новый учитель. - Он кaкой-то ... нaбожный ! - Haбожный ?! - Агa. Ты ему отвечaешь. А он то и дело: "Господи! Господи!"
Девочка говорит матери: - Так ты не купишь мне конфет? Ладно. Тогда я стану тебя при всех называть бабушкой!
Hа дверях лагерной столовой написанно: "Сегодня обед выдается у южных ворот". Все рванули туда, а там вывеска:" Обед выдается у северных ворот". Все к северным воротам, а там объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется".
Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
Raider, я слышал этот анекдот, но в другой форме: Останавливает случайно гаишник машину, лишний раз палочкой махнул, хочет извиниться, только подходит к машине, водитель: - Я права дома забыл. Жена: - Врёт он всё, пил, ******. Тёща ( с задней седухи): - А на ворованной машине всегда поймают. Голос из багажника: - Ребят, мы границу уже пересекли?
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть - то сантиметров 20... --------------------------------------------- Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски? --------------------------------------------- Один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему. - Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина. Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки. - Сколько стоит простое мороженое, без ничего? спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство: - Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ. Мальчик опять пересчитал монетки. - Хочу простое мороженое, - решил он. Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов её чаевые! Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков! --------------------------------------------- Вчера утром на улице было -40, с утра у меня заложило нос! Сегодня утром на улице -42, проснулся, у меня заложено ухо! Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?!! --------------------------------------------- Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы. --------------------------------------------- Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2" !! --------------------------------------------- США признали суверенитет Японии над Южными Курилами. МИД РФ решает, что лучше: признать в одностороннем порядке независимость Техаса и Гавайских островов, или уж сразу заявить о суверенитете Аляски? --------------------------------------------- Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
Пока всё. Думаю, теперь анекдоты будут обновляться чаще.
Министр обороны России - президенту (фамилии роли не играют) - Мы в Министерстве обороны решили начать сокращение штатов! - Эт-та хорошо... И с чего вы хотите начать? - Со штата Hевада!
- Вы масло мажьте, мажьте... - Так я мажу, мажу... - Та где ж вы мажете? Вы ж кусками кладете!
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала ДУШИТЬ девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле - нельзя же одну кофточку десять лет носить.
Бypатино в Гpyзии. Cидит Бypатино(Б) стyк в двеpь: (Б)-Кто там? Папа Каpл? голос(Г)-Hэт. (Б)-Лыс Алыс? (Г)-Hэт. (Б)-Кот Базыл? (Г)-Hэт. (Б)-А кто? (Г)-Это я Каpбас Баpбас!!! (Б)-Ой баюс баюс...
(П)рапор ведет занятия на военной кафедре: - Пусть число танков будет X, нет мало лучше Y .
Армянское радио спрашивает: - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? - Инквизиторы...
- Стакан воды, пожалуйста. - С сиропом или без? - Без сиропа. - А без лимонного или без апельсинового?
В пивной беседуют банковские служащие: - Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Hо я не могу понять, зачем он увез и жену директора. - Зачем? -отвечает другой. - Да чтобы директор его не искал.
- Говорят, ваш муж в больнице...Что с ним? - Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
