Чем ценно общение в Интернете. Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко с ором материться, выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
Дуракам везёт, только они по своей глупости этого не понимают...
В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.
Мужьям на заметку Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду…
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!!!
Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД, сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни? Пора творить добро! Просто убей себя.
Останкинская телебашня - ШПРИЦ ДЛЯ ИДЕОЛОГИЧЕСКИХ ИНЪЕКЦИЙ.
Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался. Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.
Если накалить воду или жидкость, то будет газ. А если накалить отношения с Россией, то газа не будет.
Приезжий одесситу: - Мне так нравится ваш одесский юмор! - Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой? - Тараканов вымораживают.
По опросам граждан России лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "Перезвони".
"Три причины быть учителем: июнь, июль и август".
Знаете ли вы, что: Средняя продолжительность жизни в России равна стоимости самой дешевой водки в магазинах.
Российский биатлонист Круглов, потеряв винтовку, пытался загрызть мишень.
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей: - Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.
Из воспоминаний одноклассников: Иван Сусанин ещё в школе был заводилой...
Из выступления подсудимого в зале суда: - У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал погасить свет в конце тоннеля!
А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
выложу кое-что свое но это не анекдот, но смешно...
Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке 2-ух литровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон». 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. Наша главная проблема — перхоть. 7. Мозг периодически ходит к Желудку в гости
- А давайте напишем что-нибудь про охоту! - Причем тут охота? - Ну... как бы весна... всем охота... - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. - А причём тут рыбалка? - Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!" ***************************** -я знаю самую любимую женщинами позу!!! -какую??? -слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчина -сзади готовит бумажник!" ***************************** Один мужик - другому: - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С апельсиновым? - С желудочным! ***************************** - Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью! - Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр". ***************************** Вчера я бежал запломбировать зуб И смех меня брал на бегу Всю жизнь я таскаю свой будущий труп И рьяно его берегу ***************************** А в сперме кстати все таки есть витамины - я щас прочитала. Также в состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, лимонная кислота, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить - и пирог можно испечь! ***************************** - Ну как женитьба? К кольцу привык? - Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать... ***************************** Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...
выложу кое-что свое но это не анекдот, но смешно...
Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке 2-ух литровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон». 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. Наша главная проблема — перхоть. 7. Мозг периодически ходит к Желудку в гости
Возлюби ближнего своего, иначе он возлюбит тебя в мозг и возрадуется...
Сообщение отредактировал iskra_dyshi - Вторник, 07.06.2011, 21:21
Введите в Яндексе «Джек Воробей» и посмотрите, как он вас исправит
Отпад!
Quote (ПИ$АТЕЛЬ)
ПиратыЧ, супер, постоянно твои анекдоты себе сохраняю.
Спасибо, я с одно сайта их беру, но выбираю только самые лучшие)
Что-то тараканы в бошке крышу то туда, то суда двигают, видимо капитальный ремонт затеяли...
В продолжении темы - "У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло начальника" Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это?" Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка" Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?" Секретарша: "Она спит" Начальник: "Когда проснётся гони её на фиг"
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая с*ка? - Сюрприииииииииииз!!!
Горе от ума. ***ть, я сама меняла сифон под ванной, я разбираюсь в сантехнике лучше самих сантехников, мебель двигаю и настраиваю любую технику! А они мне советуют закадрить соседа просьбой помочь заменить лампочку!
Сижу на канале, рыбачу. На другом берегу что-то типа минимарка - дорожки, лавочки и прочая атрибутика. И вот по одной из таких дорожек гуляет молодой папаша и девочка лет шести. Девочка на велике. Папа: осторожно, упадешь, не едь быстро! Дочка: не упадуууу... ХРЯСЬ! Малая на земле, велик в кустах, слезы сопли крики! Папашка говорит, мол - я ж предупреждал! В общем, уходят они домой. Через час эта же парочка, но девочка уже с самокатом. Папа: осторожно, упадешь, не едь быстро! Дочка: не упадуууу... ХРЯСЬ! Малая лежит, самокат сверху, сопли крики слезы, папашка снова успокаивает малую, они идут домой. Через два часа эта же парочка СНОВА выходит. И что бы вы думали? Девочка на РОЛИКАХ!!! Чем все закончилось - писать не буду. Ничему жизнь не учит ))
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
Жена - подруге: - Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.
Сижу на лавке на даче, жую сосиску. Подходит здоровый такой котяра, садится в паре метров от меня и ненавязчиво поглядывает как я хаваю. Вот думаю тип, полюбому сосиску хочет, но гордость попрошайничать не позволяет-кидаю ему остаток размером с большой палец. Кот смотрит на нее и уходит. Мысли сразу мол сосиска-не мясо, соей народ пичкают и тд, но через минуту кот возвращается с мышом в зубах, кладет его рядом с сосиской, берет сосиску и уходит, оставляя мышку взамен.
Яндекс на запрос "ху**я" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую ху**ю лучше искать на Гугле!
Рубрика «Удивительное рядом»: если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь в точности совпадет с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
У валютного дилера спрашивают: - Сколько будет восемь умножить на восемь? Дилер задумывается и говорит: - А мы покупаем или продаем?
Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...
Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Самое умное растение - это хрен , он всё знает.
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Наша задача сдать экзамен не уча, ибо уча каждый дурак сдать может.
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку, как Спайдермен...
Парадокс больше половины редких животных есть одновременно в Красной и поваренной книгах!
Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"
У крыш, покрытых металлочерепицей, есть одна особенность. Снег скапливается на крыше, а потом с шумом, напоминающим звук поезда, сползает вниз. Гостил я как-то у друга в загородном доме. Сидели на кухне, мирно беседовали. Услышав звук приближающегося состава в 30 километрах от ближайшей станции, я недоумённо спросил: - Это что? Этот гад, спокойно улыбаясь, ответил: - Крыша поехала....
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка": - охотникам респект! - менты каzлы - бугагаааа... - ката выйдет втарая часть? - судьба пирашкофф ни раскрыта - шапко песда
Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола. - Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли!! (примета) Вбегает сын Абрама: - Папа, Рабинович в лифте застрял!
На конкурсе на самый короткий текст, содержащий темы религии, секса и какую-нибудь интригу выиграла фраза: «Господи, я беременна! Но от кого?»
- Ты мужу изменяешь? - А ты? - Отвечай, я первая спросила. - Нет, давай лучше ты первая. - Не надо, уже понятно...
Сидим один раз на перемене, тут мне одноклассник решил загадку загадать."8 зубов,есть пи*да и крылья.Что это?"Ну сижу я такая,в непонятках, думаю, что только не называла. Знаете,что это оказалось? Восьмизубыйпиздокрыл!
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
Господи, почему я не родилась мальчиком! Открыла шкаф, что оттуда выпало в том и пошла!
Из комментов к записи в ЖЖ про внесении петрушки в список наркотических веществ: ЧЧЧ: ...интересно а Онищенко не пытался выделить наркотические вещества допустим.....из говна. ...а то я ему пришлю трёхлитровую банку....пусть покурит. ЯЯЯ: Не надо. А то ещё срать запретят.
- Я вчера почти трезвая была... - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами "ой у них такие печальные глаза"?!
надпись в электричке под стоп-краном: "Если ехать стало лень, дерни эту пое6ень
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи трахаются, а дети смотрят! - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - Да у вас, у пид@расов, всё не так, как у людей!
Едем на дачу. Вдоль трассы около свинофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"... Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!". Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."
Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи: - ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
- Гот! - подумал попугай глядя на ворона... - Гей! - подумал ворон глядя на попугая...
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
звонит мобила, беру. алло, говорю. оттуда: "здравствуйте, а вы кто?" - Костя, говорю. голос: "здравствуйте Костя, мне нужен Андрей, это вы?"
Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза
xxx: май инглиш из бед yyy: из бед и огорчений...
Новость. Очень испуганный страус убил крота!
Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой!
Браки заключаются на небесах, но само "заключение" приходится отбывать на земле)))
-Слушай, да ты совсем нервный стал, тебе успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например? ********************* Cидишь себе, сидишь, никого не трогаешь, и тут НА НАФИГ 5 УТРА! Возлюби ближнего своего, иначе он возлюбит тебя в мозг и возрадуется...
Сообщение отредактировал iskra_dyshi - Суббота, 11.06.2011, 17:15
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь...
Беседуют два строителя. - Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил? - Из зависти. Многие думали, что мастер это я.
В принципе женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
В отличие от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...
Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
Мой котяра иногда сидит в пустой ванне, и "охотится" на воду, которая в журчит сливной дырке. У него же слух лучше нашего. Ну, чем не нора - темно, узко, шорохи какие-то. Как-то раз я налил полную раковину воды, а потом ее выпустил, когда кот в ванне сидел. Вода, естественно, выступила из дырки рядом с котом. Надо было видеть эту морду, когда он увидел наконец "того, кто там живет". Теперь он периодически приходит, когда кто-то умывается, и просит еще раз ЭТО выпустить.
Смысл парки с веником не в том, чтобы отстегать друг друга, что есть силы. Веник это не орудие для пыток. Википедия.
- Сколько сделать рентгеновский снимок? - Вам какой, обыкновенный? - А какие ещё есть? - Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын, увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: А, где мой такой?!
Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
ххх: Че делаешь? ууу: Пишу реферат. ууу: Точнее я его закончил. ууу: Теперь удаляю смайлики...
Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курса экономического факультета спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор...
с форума о кошках: Недавний случай в нашей славной конторе. Сидит за столом главбухша. Рядом, наклонившись, стоит сотрудник и ведет с ней задушевную беседу. В это время забредает в комнату с улицы облезлый бродячий кот и трется об ее ноги. Она кота видит, а сотрудник нет. Кстати, кот делал уже вторую попытку что-нибудь выклянчить пожрать в бухгалтерии. Главбухша вдруг как закричит: "Пошел вон!!!!!!" И через пару секунд добавляет: "Сволочь блохастая!" Сотрудник от испуга отскочил в сторону. Надо было видеть его побледневшее лицо и отвисшую челюсть
- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным. - Неужели? - Точно! Тебе как-то пофиг и на то и на другое.
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
- Любимый, ты скоро станешь папой! - Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь? - Из Ватикана, блин, звонили!
Потерял бумажник, до отказа набитый старыми квитанциями... Люто кому-то настроение испортил!
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его «уа-адцать лет».
Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
Наряду с классическими методами познания, такими, как индуктивный или дедуктивный, с внедрением Интернета появился концептуально новый - «прислали по аське».
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
-отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о. -о я знаю! вагон! -ты неисправимый оптимист! (ПиратыЧ: вообще-то говно, а не гавно )
Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты по открывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев!
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих!
Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Пришел Иван-царевич как-то на болото - и давай жене изменять.
- Ребята, не подскажете, как убить Кощея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Точно, так кого угодно убьёшь!
xxx: к экзамену подготовлена: материалы распечатала, бомбы написала, шпоры есть.. xxx: и на всякий случай еще выучила
Парень спрашивает у девушки: - Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе? - Ну, это... спасителем...
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти: -Красиво? -Да, прикольно! -1500 рублей!!! -!!! ЗА эту х***ь?!
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.
Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.
Статус у девочки вконтакте: «Ааа) Пажастики помогите мну друзяфки) какой мну язык учить: испанский, немецкий, французский?..))) аа) плин..» Ответ на стене: «Русский учи, дура, русский
- Я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты дебил? - Зато у нас теперь есть Лексус.
мои соседи слушают офигенную музыку и мне всё равно,хотят они этого или нет
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: - смотри, Темик, вон едет "би-би" - Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4x4
- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня. - Коля, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
- Слушай, а меня не посадят за мошенничество? - Что ты, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!!!
- А как мужчины выбирают ту самую единственную и неповторимую? - Методом тыка!
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского? buts: ппц! Маяковский в чате!
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
- Девушка, я не мог вас где-то видеть?!? - Не могли!!! Было очень темно!
Фильм ужасов: Николай Валуев поймал Золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты...
Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали еще и две тонны металлолома...
ххх: поняла что сахара нигде нет, звоню маме сказать, чтоб купила. она - Сахара нет? ну потерпите до вечера, но если не дотерпите, то там на балконе пять килограмм есть. О_о
в который раз убеждаюсь в мудрости своей матери. зашла ко мне в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке: м: А это что такое? я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой) м: Опять х***ь какую-то к компутеру купил??!
- Здравствуйте, мы из России. -а че это вы с порога угрожаете?
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
Фраза, сказанная в общественном транспорте: «Скажу тебе по секрету...», прекращает все разговоры пассажиров.
Нашел я тут сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
из уст блондинки: -недавно меня комарик укусил, пошла в аптеку. Прихожу, говорю "дайте мне кремик чтобы комариный укус не чесался". Мне кремик продали. Пришла домой, открыла, читаю инструкцию. В ней написано "Намазать ровным слоем поверхность укуса и подождать 5-10 минут". Так и не поняла, чем нужно намазать и чего подождать..
В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка. Мальчик: - Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос... Девочка: - Я не поняла... А чё там ленточка для волос делала-то?!
Оказывается, Дольче Габбана - это два человека, а Фэн Шуй - это вообще не человек
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира. - Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские хоккеисты.
Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность: - Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А зачем мне черный женский платок?!! - Это бесплатно, для вашей матери...
Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30.
Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.
Моя мама функционирует в двух режимах: 1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.." 2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."
По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.
- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... - Пускай поколбасится!
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый? - Надень оба - вода холодная.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Парень учит девушку(блондинку) водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, но это был газ!
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Глухой хирург наркоз не применяет.
Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек? Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама: - Дмитрий, что случилось? - Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!
Лучший кулинар у нас в России Похлебкин, главный общественный автомобилист - Похмелкин, главный спец по допингу - Дурманов... Разве может быть что-то хорошее в спорте, когда им руководит человек по фамилии Му...?
Дедушка вспоминает добрые старые времена: - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
Объявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут".
Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
Чудес на свете не бывает. Россия - исключение.
Из приговора полковнику Квачкову: "Подсудимый невиновен... Его выстрелы не могли причинить потерпевшему А. Б. Чубайсу никакого вреда, поскольку пули не были серебряными".
Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом
Ответьте на вопросы! И улыбнитесь!(но не для всех понятно наверное будет)
А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками? А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно! А вы тоже в детстве вызывали духов ? А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ? А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду ? А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца? А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге? А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял ? Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали ? А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками? Кто-нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают? А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных ? А вы в детстве тоже верили, что большие комары -малярийные, что если взять в руки лягушку — будут бородавки? А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно ? А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили? А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание? А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу ? А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех? А вы тоже в детстве думали что человеческое сердце выглядит так-♥? А вы когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома ? А помните когда мы были маленькими и смотрели кино где целуются, нам мама или папа говорили: «Закрывай глаза»? Помните, когда в детстве кидали питарду, а она несрабатывала, говорили «Просрала»? xD А помните, мы в детстве когда анекдот какой-нить рассказывали, обязательно вначале предупреждали только он матный? С рота в рот получается микроб помните этот стишок ???)))) знали бы мы в детстве чем будем заниматься, когда повзрослеем))) Помните как в детстве нам говорили вынеси попить, а мы отвечали если я зайду меня больше не выпустят ? А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры? А вы тоже в детстве у родителей пультом были? А вы тоже ночью боялись смотреть в зеркала, когда идете в туалет? И потом запрыгивали на кровать с разбегу, думая что под ней кто-то есть? А потом боялись свесить руки- ноги с вашего ложа, ибо страшно — вдруг кто нить тяпнет\откусит\отрежет? И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы, у кого длинные, а то мало ли) и потеете там, но все равно не вылезаете? И в конце-концов делаете такую ма-а-а-аленькую щелку,чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха ? А вы тоже когда читаете это -улыбаетесь узнавая здесь себя!?))))
Возлюби ближнего своего, иначе он возлюбит тебя в мозг и возрадуется...
Сообщение отредактировал iskra_dyshi - Понедельник, 13.06.2011, 00:54
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника: - Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
Сидят двое: - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
Стоит мент зимой на посту, февраль, холодрыга... Вдруг видит - мужик бежит в одних трусах... По снегу босиком... - Ты что? Замерзнешь! - А в-в-в-в-вот т-т-ты м-м-мне скаж-ж-ж-жи, 7 - 9 - валет ловится на мизере? - Нет! - Ну вот и я также дум-м-м-мал...
Один преферансист в разговоре с другим: - Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. - Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
Заядлый преферансист приехал в Крым, в отпуск. Ну, ясное дело, весь отпуск просидел в гостиничном номере, резался в преф. Отпуск кончился, выходит он на перрон к поезду с чемоданами, ставит их на пол, упирает руки в бока и говорит: - Ну, показывайте, где у вас тут море-то.
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? - Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря: - Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания! - Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра...
- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил. - Да, со мной тоже часто такое случается. - Суешь белье в холодильник? - Нет, думаю что ты полный дебил
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Из записок горного козла: - Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
Телевизионщики берут интервью у случайного прохожего: - Что вы думаете о значении Путина для России? - Я думаю, что всё, что он сделал для России, мог бы сделать любой наш средний менеджер, окажись он на его месте. - Вы плохо думаете о Путине! - Нет, я плохо думаю о наших менеджерах.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Холмс: Ватсон странное у вас имя...Доктор
Приходит мужчина к доктору и жалуется: - Доктор, моя дочка курит очень часто. - А сколько ей лет? - Пять, но я принимаю меры: кашу не поела - сигарету не получила, посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит! - Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с двух лет курить. - Да я все понимаю, но в ее положении...
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: - Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: - Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром... - Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? - Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный!
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: - Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? - Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
Урок географии в украинской школе. Учитель: - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.
За обедом муж обращается к жене: - Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт? - Из детектива....
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!" Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Без пиратов (посвящается файлообменным сетям) Без пиратов трудно жить на белом свете Это знают все И взрослые и дети Без пиратов мир так тесен Мир бы не был интересен Без пиратов И о них веселых песен Кто нам софт, кино и музыку бесплатную дает? Кто так добр, что ничего взамен не заберет? Ну конечно он - пират Я всегда пирату рад Мне пират - товарищ, друг, сестра и брат Смело он ограбит мерзких богачей Ведь добро их все - народное, добро их - для людей! А потом сидит в темнице он один, как в клетке птица - Жертва копирайтных палачей... Честь, хвала и мир пирату - неизвестному солдату
К пиратам в Карибском море попали француз, англичанен и русский. У пиратов было условие: тот кто выпьет 10 бутылок водки и убложнит 10 женщин получит свободу иначе задницей на кол. Француз вырублся на второй бутылке, англичанен на третьей. Дошло дело до русского. Он выслушав условия заявляет, что обычно пьет 11 бутылок водки, на что главный пират восклиицает "Но у нас только 10" Русский отвечает "У меня один пузырь всегда с собой". Выпил он 11 бутылок и заявляет "Давайте 11 баб". Главный пират "У нас есть только 10" Русский с хитрецой главному пирату "А ты мне тоже нравишся"
Атлантический океан, корабль пиратов. Из каюты капитана доносятся звуки "Бросить якорь, Поднять паруса, Право руля, Лево руля, Право руля". Один пират другому: - Слыш, наш капитан того что ли? Спятил? - Не знаю, два месяца из каюты не вылазит! - Че он там жрет вообще? - А в туалет куда ходит? Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на столе его скелет лежит. Пират: - Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал? А попугай прыгал по столу и кричал "НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!"
Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй - хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает: - Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?! Жена: - А это пиратская копия Брюса Уиллиса.
Пираты российского компьютерного рынка провели пресс-конференцию, посвященную выходу на экраны нового фильма "Bill Gates: the Windowsmaker" ("Билл Гейтс: Оставляющий Открытые Окна"). Джентльмены удачи крайне недовольны тенденциозным, по их мнению, образом компьютерного пирата, созданным режиссерами фильма. Кроме того, авторство систем Windows, которое сценаристы приписали Биллу Гейтсу, также находится под большим вопросом, поскольку всем известно, что все версии этой системы появлялись на московских рынках значительно ранее, чем происходил их анонс в США.
С выходом фильма "Охота на пиранью" объявляется охота на пиратов. Купил не лицензионный диск, сдай пиратов мусорам, а потом побегай как лох, пытаясь найти диски дешевле 10$.
"На российский танкер в Африке напали пираты. Никто из моряков не погиб, передает "Эхо Москвы". Пираты атаковали нефтеналивное судно "Шкотово". Удивительное дело! По Африке нефтеналивные суда шастают! По пустыне или по Нилу хотя бы? Ничего подобного! На самом деле все происходило в Атлантике, у Африканского побережья. С другой стороны, возможно, студия радиостанции находится рядом с Церетелевским "Петром Первым", и они привыкли считать, что если по реке Москве морские суда ходят, то почему бы и не по Сахаре....
Мужчины – пираты: увидев красотку, идут на абордаж; женщины – дрессировщицы: приручают и укрощают пиратов, делая из них домашних хомячков.
Пираты захватили каравеллу в море. Выходит капитан - одногий, одноглазый, с попугаем, пьяный в мясо: - Так! Всех мужиков - по левому борту, всех баб - по правому! Выпивает еще литра полтора рома и собирается уходить. Помощник: -Дык! А что с пленными делать? Кап: -А! Тех, что справа выкинуть нахер в море, а тех, что слева - трахнем. Бабы: -Но их же нельзя трахать - они мужики !!! Ж:-О Мужики: -Можно, можно ...
Российские пираты, наслышав об успехе кассетных бомб, решили оказать помощь иракскому сопротивлению. теперь в районе Багдада будут разбрасывать нелицензионные копиифильмов "Москва слезам не верит" "В бой идут одни старики" и "Волшебная лампа Алладина". Над американский войсками в качестве информационной войны будут разбрасывать копии мультфильмов "Ну, погоди" без перевода
ПиратыЧ:Не забываем загонять анекдоты под спойлер, если их много!
Улыбайтесь, дамы и господа, нет ничего прекрасней улыбки:
В ресторане : - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. **********************
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...
**********************
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.
**********************
Ник: Ванильная печенюшка. Информация о пользователе: Сергей, 38 лет, предприниматель. Ну, вот такие у нас мужики...
**********************
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. - Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела.
**********************
В магазине подарков: - Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу. - Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце! - Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
**********************
- Что вы подумаете, когда увидите бывшего, закопанного по шею в песок? - Мало песка.
Возлюби ближнего своего, иначе он возлюбит тебя в мозг и возрадуется...
Знаете ли вы, что для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких академиях. Достаточно очень точно разливать 0,5 литра на троих.
Ничего нет более загадочного, чем пустой мешок, завязанный изнутри!
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии". - Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак «Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их поджидала полиция.
Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит: - Знаете ли, евреев необходимо уничтожить! - Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
Брат отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"
Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки. Я: Ой, где-то я её видел... Ведущая новостей: Извесная порно-актриса... Никогда небыло так стыдно перед родителями(((
Начальница эстонского происхождения заходит в офис к подчиненным и говорит грозным голосом (с характерным акцентом): - Этто ктоо тут пиз делла? Без дела после этого мы сидели часа полтора, пока не утихла истерика.
Жена ведёт тяжёлую войну с тараканами. Причём убийство очередного таракана всегда сопровождается комментариями: - А нефиг, нефиг на открытом месте застывать! Или: - Ты кто? Паучёк? Нет! Ты таракан! Значит смерть тебе, таракан!
ххх: Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой: "Слюни подбери, мачо х*ев".
Окружающие меня родственники поняли то что я истинный засранец именно тогда, когда я, будучи еще очень мелким, во время тоста пожелал имениннице красоты...)
По Discovery передача про то, как чувак изучает жизнь аборигенов. Показывают как он лежит ночью в шалаше вместе с кучей дикарей. Они все спят, чувак говорит: - Вот так эти мужчины спят. Потом, оглядывается по сторонам и выдает убойную фразу - Правда, можно проснуться среди ночи и ощутить что возле твоего лица лежит чей-то член. Это заставляет чувствовать себя частью племени ))))
В музыкальном магазине стою за мужиком, тот говорит что ему нужна толстая струна. Продавец минут 5 расспрашивал какая по счету, по толщине и из какого металла ему нужна. Потом начал рассказывать про достоинства и недостатки разных, дал кучу советов. Мужик выслушал, и спокойно так: Ты за*бал, музыкант х*ев, у меня генератор отвалился, до дома доехать надо. А после меня подошел парень, попросил камертон. Дунул в него, хихикнул, и со словами "хрень какая-то" ушел. Веселый магазинчик...
70% подростков России на вопрос " самое лучшее средство для избавление от прищей " ответели " Photoshop "
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен!!
- А давай играть в утюг. - Это как? - Я на тебя буду плевать, а ты шипеть!
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Сердобольные граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...
- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто. - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
Звонит подружка - ура! я вешу 55 кг. и это ещё не посрамши!
Домашние все уехали. И оказалось, что это я забываю свет в туалете выключать
СЕССИЯ " - универсальный ответ . - как дела ? - сессия . - встретимся ? - сессия . - чего злая такая ? - сессия . - почему трубку не брал ? - сессия . - что за женские голоса у тебя там ? - сессия . - почему выглядишь как будто всю ночь трахался ? - сессия .
Он: -Я люблю тебя! Она: -Аналогичная х*йня...
Друг - медик, работал в свое время на скорой помощи. Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение. Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервалами доносится: - У-у-ух Пауза. И опять: - У-у-ух Стало интересно. Спросили местного санитара. - А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными водку пил, и приспичило им на американских горках покататься. Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.
Когда женщина выходит замуж, вместе с обручальным кольцом ей вручают незримую медаль, она так и называется "За мужество"..
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку: "Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа"
Произошло это во времена, которые теперь называют "застойные". В одном городе решили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов. Результат не заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец бассейн, гордость города. На его открытие пришли все "отцы города": первый секретарь горкома, нач. милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны - президент той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой. Разделись значит все, плавают, удовольствие получают.... Вдруг наши "отцы города" начинают удивляться: "Чегой-то вокруг них вода начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!" А финны плавают чуть в стороне и улыбаются смущенно... Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество енто), когда с мочой контактирует - воду в сиреневый цвет окрашивает.........
в 00:30 вчера я уже крепко спала дома. утром смотрю телефон, там смс от папы: первая - 3:22 - ты где? вторая - 3:30 - Катя, ты где? третья - 3:47 - нашёл.
При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант полиции Олег Иванов...
Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Из милицейской сводки: «Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд».
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Чтобы не чувствовать себя идиотом - никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Сегодня покупал из-под полы запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодилер.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Для женщин выражение "текущие дела" имеет другое значение..
Разъярённая женщина врывается к гинекологу и "наезжает": - Доктор, зачем в справке вы написали: "Здоровая"?! - А что, я должен был написать? - возмущается доктор. - Ну..., например: "маленькая" или "как у всех"...
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - идиот, то это надолго!
Стою в футболке "Голубь suka меткий" курю на крыльце. Вдруг мне на плечо падает голубиная мина 0_о!!! Поднимаю голову и говорю сидящему на ветке голубю - читать с*ка научился?! :)))
ахахахах блин, только что проехала под окном машина и на полной громкости "черный бумер, черный бумер.." все бы ничего, но я в германии))
Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает.
- братуха, я женюсь! - на ком? - ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы! - брат, не злись, но мои родители будут против.
- Милый, я правда у тебя единственная? - Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
Ghbdtn? Rfr ltkf^ Это чаво? Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normalno otobrajalsa? А ты кто ваще, откуда? Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj idi sam na huj
В лифте едут немец(Н),англичанин(А), русский(Р) и женщина. Вдруг женщина испортила воздух. Н - Извините, это я. На завтрак съел что - то не то.Прошу прощения Едут,едут,но тут женщина опять испортила воздух А -Извините, это был я. После операции не могу сдерживаться.Прошу прощения. Лифт останавливается и русский выходит. На выходе выдает Р - Если эта корова еще раз пёрнет, скажите, что это я.
Одесса 70-х годов. В отдел кадров завода заходит молодой паренек и спрашивает:"Вам жестянщики не требуются?" Ему отвечают,мол очень нужны,даже срочно.Берите листок бумаги и пишите заявление,уже завтра можно начать работать. Но парень говорит:" Дело в том,что я не умею писать,неграмотный я..." Тогда ему говорят:"Извините,но это меняет дело.Мы неграмотных не берем.Приходите когда научитесь писать." Паренек ушел. New-York,Матхэтенн 2005 г.В ювелирный магазин заходит мужчина "во всем прикиде"-в дорогом костюме,поверх длинное кожанное пальто.Выбирает украшения и т.д. на $3000,подходит к кассе расплачиваться.Продавец спрашивает:"Как мистер платить будет?" Тот отвечает:"Наличными."Достает пачки баксов и начинает считать..Продавец предлагает,мол может мистеру удобней выписать чек? Тот медленно поднимает на него глаза,молча смотрит на него задумчиво несколько секунд и говорит: "Молодой человек, если бы я умел писать,то я до сих пор работал бы жестянщиком в Одессе!"
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?!?
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.
Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
Старый осёл учит молодого: - Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым. - А что же сейчас? - А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.
Стадии взросления среднестатистического человека: 1) Боится фильмов про Фредди Крюгера. 2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера. 3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером. 4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений? - Проклятый алкоголь.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
Она: - Ты зачем это сделал? Он: - Что из того, что я сделал, зачем?
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу многим лень.
Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там: 1. Направо поедешь - голову сложишь. 2. Налево поедешь - коня потеряешь. 3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть. Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит: - Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а? Илья насупился и молвит: - Не богатырское это дело, за пивом-то бегать! Вздохнула голова: - Ну и мудак же ты, Илюшенька...
Русские отношения(М-муж, Ж-жена) Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? М (после некоторого раздумья): - Сколько? Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. М: - Ок. Спустя N-минут М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? Ж (после некоторого раздумья): - Сколько? М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.
Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков, наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли...
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? - Сказал, что я таки злой и агрессивный. - Ну а ты? - А шо я? Дал ему по морде за враньё!
Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.......
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.
Защитить страну от ментовского беспредела потребовал от правительства внеочередной сход воров "в законе". "Еще немного и мы останемся без работы", - было сказано в постановлении схода. - "Или каждый начнет заниматься своим делом или в стране наступит полный гоп-стоп". Правительство с пониманием отнеслось к гражданской позиции представителей криминального мира.
Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.
- Ты как в больницу попал? - Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...
Невостребованным приходится быть гордыми.
Качнул книгу из интернета - спас дерево.
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом!
Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её, эту работу! Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?
За Францию и Россию!!!!
Сообщение отредактировал dimgreen - Четверг, 16.06.2011, 12:07
Жена с претензией мужу: - Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя! ? - Уметь надо - друзей выбирать.
Собеседование: - Представьте, у вас в доме гости и вся семья. Вдруг врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда отсальных он отпустит. Кого вы застрелите? - Это очевидно. - Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор. - И думать нечего. Конечно же, террориста.
Некоторым женам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.
Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно...
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?!?
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
- Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали ДиКаприо? - Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли!!
Из каких соображений программа, в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется «Здоровье»?
- Вы смотрели последние новости? - А что, больше не будет?!?
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в Уфу!
Работаю в спортивном магазине. Парень купил велосипед. На следующий день пришел: -Руль руки натирает. И купил перчатки. Потом пришел с разбитым локтём и купил защиту на локти. Еще через день пришел храмая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит - Я ВОЛНУЮСЬ!
Скандал на канале ДТВ. Во время съёмок передачи "Голые и смешные" один из прохожих не растерялся...
Тружусь я менеджером в компании по продажи электрооборудования... Был случай - приезжаю я как-то на элитный объект(там недавно установили датчики движения), подбегает ко мне прораб и сквозь смех предлагает мне пройти за ним... ну проходим мы в коридор коттеджа и вижу я картину: двое наёмных рабочих (бородатые дядьки лет по 40)крадутся по коридору, попадая в поле зрения датчиков (загорается свет в коридоре), подпрыгивают и с криками "шайтан" подрываются обратно и опять всё заново...
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: - Папа, а кто тут стоит? - А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Однажды утром Ватсон спрашивает Холмса: Дорогой друг. У вас какой-то странный туалет. Я вот этой ночью подхожу к нему, открываю дверь, а там свет включается. Стоило мне закрыть дверь, так свет вырубился. Удивительно. - Здается мне, Ватсон, вы в холодильник насрали...
Спрашивает у мастера: - А что это за пункт "Прокатило" - 10 000 руб??? Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.
Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е*анутая!!!
Письмо из отпуска: "Таллин неповторим! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала"!
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно: - Дочка, ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, Петя сказал, что я доска...
Даже не знаю, какое слово в словосочетании "культурная столица" кажется мне более правдоподобным.
Выпил одновременно бутылочку иммунеле и актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Новость дня: Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!
Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя...
Вокзал видит больше искренних поцелуев чем ЗАГС....А стены казино слышат больше искренних молитв чем церковь...
Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!
сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом.. он 3 минуты поплакал,схватил мой айфон и убежал
Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..
Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет.
Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором...
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
После Великой Отечественной войны Центральный Детский театр Москвы поставил спектакль по Пушкину "Сказка о царе Салтане". В спектакле была такая сцена: шмель кусает Бабаку-Бобариху в щеку и у нее на лице вздувается огромный волдырь. Делалось это очень просто: под слоем грима к лицу бабки был прикреплен презерватив, от него за ухо шел шланг, который дальше протаскивали внутри рукава в грушу, которую актриса зажимала в руке. В нужный момент она начинала подкачивать воздух, презерватив вздувался и на лице возникал волдырь. Однажды ассистенту режиссера театра поручили приобрести реквизит на весь сезон. Ассистент приходит в аптеку и говорит: - Пожалуйста, 100 презервативов и выпишите для отчета товарный чек. Кассир пробивает в кассе стоимость покупки и спрашивает: - На какую организацию выписать товарный чек? - На Центральный Детский театр!
Рыба, которая не зарится на дармового червя, не попадёт на крючок никогда.
Вот так и живём. Не было у тебя ни шиша и вот, вдруг радость, на тебе, шиш!
Из википедии: Гранёный стакан во времена СССР также являлся непременным атрибутом процесса распития водки. Так как бутылка водки вмещала 500 мл, то гранёный стакан, при распитии «на троих» заполнялся ровно на пять шестых. РОВНО на 5/6! Да ещё на глаз! Вот были люди!
БМВ Х3 - непонятный автомобиль.
Все мужики похожи на котов: забыла покормить - злятся и ворчат, а покормишь - урчат и дрыхнут...
Делали дома ремонт, мама заставила папу искать новый валик и тазик для краски. Бедныq папа целый день провел в поисках, а когда все-таки сдался, мама сказала: "А,ну значит я их не купила просто."
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
ххх: Да она меня достала! Как она умеет любой разговор свести к тому, что я считаю ее толстой, КАК???
Вчера на разминировании противотанковой мины сапер Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Народная примета: Если вы не можете понять, почему по телевизору так часто показывают какую-нибудь фигню, значит, это восходящая телезвезда.
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.
Жена жалуется мужу: - Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой! - Да ладно, не унывай!
В нашей стране политический строй - тупократия.
Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные Центризбиркома.
Праздничный коктейль "Кто кого?": 500 гр. водки, 50 гр. Виагры.
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются: - Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? - Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает. - Ну и в чём негатив? - И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.
В Европе нет такого понятия, как евроремонт.
- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...
Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную
Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".
Железная логика мужчины для женщины металлолом.
Пока бабка косметику не смоет, мужик не перекреститься.
-Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. -Оля, он математик. Для него идеальная фигура-это шар.
-А в Америке хорошо? -Везде хорошо там, где нас нет. -Значит в Америке всё хуже и хуже...
Водители ВАЗов могут бесконечно смотреть, как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют велосипедисты.
Мужика спрашивают: -Вы где работаете? -Да что я, рабочий, чтоб работать?! -Значит, служите? -Да что я, собака, чтоб служить?!!! -А что же вы тогда делаете? -Я военный и жду войны!
А теперь и я могу поставить вам оценки!"- сказал ,смеясь,выпускник зайдя на страницу к учительнице! ************* У женщин никогда нет четкого плана действий. Она страшна своей импровизацией. ************* Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду. ************* Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно. Возлюби ближнего своего, иначе он возлюбит тебя в мозг и возрадуется...
iskra_dyshi, Про соседа понравилось! КаРаТеЛь, голландец меня добил!
В аптеке: - Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась...
- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...
Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти по нашим пандусам - соображение отказывает!
- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно! - Так ведь и дома можно целоваться. - Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
В отделении милиции: - Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка? - Да что там... Просто к утру он сильно подустал...
- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
Кто в госдуме был, тот в цирке не смеётся...
- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода? - Да по лицу!!!
Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке. Один из них говорит бармену: - Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я - Джон, он - Джим. Два Молсона, пожалуйста. Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая пиво. - Уже были в отпуске, ребята? - Едем в Англию в следующем месяце, - говорит Джон. - Мы туда ездим каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда, Джим? Джим соглашается. - Ах, Англия, - говорит бармен. - Чудесная страна. История, пиво, культура... - Да ну, мы эту английскую херню не любим, - говорит Джон. - Гамбургеры и канадский Молсон, вот это - да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан терпеть не можем - они грубые и надменные, вовсе не обходительны и культурны, как мы, канадцы! - Так зачем же вы ездите в Англию? - спрашивает недоуменно бармен. - Чтобы Джим мог порулить.
Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы СМСку послать.
Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.
Ученик спрашивает у учителя музыки: - Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она: "120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут. За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?" Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает: - Как зовут твою учительницу математики? - Марь Иванна... - Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа. Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют симфонию 40 минут. Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4 (при этом матерясь). Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок!
Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
- Что такое естественный отбор? - Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке....
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...
Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.
- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и проходимцев? - Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях правительства и Госдумы.
Дороже здоровья только лечение.
Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.
Что такое Актимель? Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне: - Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.(не хотел бы я быть с ней рядом)
Руководство УГИБДД Санкт-Петербурга и Ленинградской области заверило автовладельцев в том, что, несмотря на кризис, цены на левый техосмотр автотранспортных средств в этом году останутся на прежнем уровне.
В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено: "Не забудьте убрать с подстилки кошку".
- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес? - 3 килограмма 200 грамм, доктор.
