В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться:итальянка - подошла к детям и начала наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Добавлено (18.07.2011, 22:28) --------------------------------------------- Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают: - За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен? - Где-то за два года. Тот же вопрос англчанину: - Где-то за год. Спросили у нашего студента. Отвечает: - Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать.
Добавлено (18.07.2011, 22:30) --------------------------------------------- Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Доложи немедленно. - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
я с 5 лет хакер,все началось с того,что я взломал бабушкин сервант,хакнул от туда несколько конфет,за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы :D
я хотела выброситься из окна. но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой
Добавлено (18.07.2011, 22:32) --------------------------------------------- Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Я же тебе русским языком сказала "буду через 5 минут!" что ты мне теперь названиваешь каждый час? (может, раньше уже было)
Наденьте на ребенка шортики, майку и сандалики.. Ну вот, теперь он у Вас совершенно летний!
И только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после посещения бассейна...
Моя мама - гопник. Когда она просит меня найти что-то дома, а я не могу найти и говорю, что этого нет, она всегда отвечает: "А если я встану и найду?"
Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видны)))
я и не догадывался, что так хорошо разбираюсь в компьютерах, пока не посадил за него родителей
Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: Доченька, что ты плачешь? Бьюце бах. Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа. Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. Вывод: Нефиг задавать дурные вопросы.
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
девочки срочно выходите замуж, а то через два года все красивые даты закончатся! 11.11.11. и 12.12.12 ;)))))))))))))))))
- Вы пьете? - нет. - Вы курите? - нет. - Играете в карты? - нет. - Так у вас есть вредные превычки!!!!!???? - Да - я люблю врать.
В магазин врывается разъярённый пьяница. -Меня обманули!!!- и показывает продавцу открытую пачку стирального порошка. -И в чём вас обманули? - На пачке написано"+100 грамм бесплатно". Открываю пачку- а там один порошок!!
-Доктор, я поломал ногу в двух местах! -Вы запомнили эти места? -Да! -Больше туда не ходите!
Учительница вызвала Вовочку к доске. Он вышел и молчит. -Я тебя слушаю! -А как это?-удивился Вовочка.-Я же ничего не говорю!
Вовочка пришол в класс после звонка неизвенившись.Учительница говорит: -Вовочка, выйди из класса и зайди сюда как положено! -А как положено?,спросил Вовочка. -Ну,войди как твой папа входит. -Хорошо. Вовочка вышел,и вдруг пинает дверь что есть силы и кричит: -Ну что гады, не ждали?
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира!
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества: 1. Желание поприкалываться. 2. Стремление забраться повыше. 3. Отвращение к работе.
Учу маму работать на компьютере. - Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет! - (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!!!!!!!
ххх: привет ! Как выходные ? ууу: удались! ххх: сама удались, овца!
Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигивая от непривычного обращения.
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
- Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю
Доченька, почему ты пришла домой трезвая? Ты что поссорилась с девочками?
Количество пьяных людей, кричащих "Тагииил" превышает численность населения Тагила в несколько раз!
- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость. - А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью!!!
В клубе: - Девушка,а поехали ко мне. - А зачем? - Ну ...фильмец посмотрим? - Неее. Мне тут один парень секс предлагал,я лучше к нему поеду.))
НАША ВЗЯЛА! Семья немецких иммигрантов из Саратова, осевшая в Берлине, отдала 4-летнего Петеньку в немецкий детский садик, дабы чадо в исконно дойческой атмосфере освоило язык исторической родины. Через пару недель все детки хором орали: «Пушка-машка!», «Екали метвети на велесипете!», «Бон-бок! Колебок! » - и еще с полсотни русских слов и выражений. Петенька, принципиально, что ли, не запомнил ни одного немецкого слова.
Цивилизованный человек - это когда живя на первом этаже, все равно выходишь из дома через подъезд, хотя машина стоит под окном, с противоположной стороны.
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Поспорили пару веков и хватит!
Позавчера выбросила в мусоропровод прошлогоднюю сумку. Сегодня видела её на плече у дочери нашего дворника. Черт возьми, сумка со стороны смотрится восхитительно.Черт!!!
меня всегда удивляла поговорка "до свадьбы заживёт!". а до свадьбы то я что делать буду?
Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста: сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться одеялом, зажмуриться и прошептать: "Лукашенко - дурак".
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
В Чехии все честно. Вывеска на заведении "Неrnа" значит зал игровых автоматов.
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат!
Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированная, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах. А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись! Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать....
Дураку кажется мало доказать что он умный. Он обязательно попытается доказать что вокруг одни дураки!
Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.
Сегодня открыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: «И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»
На магистрали наперерез "форду" бросается перебегать бабка с мешком. Водила тормозит, машину разворачивает и его в бочину догоняет "порш". В "порш" полным составом въезжает кортеж, лимузин и несколько"мерсов". Последний "мерс" выбрасывает на встречную, где его таранят гонявшиеся "феррари" и "бмв". Когда все стихает и с неба падает последнее колесо, водитель "форда" дрожащей рукой закуривает и говорит: - а красиво бабка ушла!
- Что будет, если скрестить слона с енотом? - Енота не будет..
Из соображений медицинской этики, диагноз «смерть» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.
Если про наших футболистов сказать, что у них «ноги из жопы растут», то, несмотря на научную достоверность этого факта, в этих словах почему-то чувствуется много горькой правды...
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
В магазине: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!
Читаю заголовки новостей на рамблере - Медведев признался что был дворником! - На Украине хотят легализовать самогон! - Сын Боярского решил стать депутатом! - Шотландский котенок выжил после стирки в машинке! И я кажется догадываюсь какая новость стала самой читаемой!!!
Жизнь не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода!
из новостей: "в ноябре 2012 года главы государств соберутся на конференцию по ядерному оружию, Владимир Владимирович Путин подтвердил своё участие" не ну вообще не палятся....
Когда я купил квартиру, то конечно догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить корреспонденция для бывших жильцов... Но я и предположить не мог, что мне будут привозить на такси этих самих бывших жильцов, пьяных в хлам!!!
Диетолог - пациенту: - Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не е$ут!
В том, что права поговорка « если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
Правильное использование таблетки от комаров «раптор»: берешь таблетку, кладешь под язык, и комары исчезают, появляются бабочки, динозавры и цыгане...
Говорят, плохая примета освещать себе дорогу в темном переулке айфоном.
Самолет из Африки садится в Шереметьево. Мужик везет в багажнике груз 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении сейчас мужика поставят на хорошие деньги: как-никак, 100 пальм, а это коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит Таможенник, потирая руки: Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща 1 шт.».
А сейчас выступит японская пианистка Херанука Пороялю...
Это математический коллапс - разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
Племянник учится на первом курсе биологического факультета. Рассказывает. Идет зачет по антропологии. На вопросы препода отвечает блондинистая девица. Она явно плавает и несет ахинею, но биолог по каким-то причинам ее вытягивает. - И последний вопрос. Назовите какой-нибудь вымерший вид человека. - Хомо сапиенс! - бодро отвечает девица. - А вот это верно, - бурчит себе под нос препод и ставит ей зачет.
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие... Не стоит подкидывать ей идеи!!!
- Сынок, мы с мамой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!?
- Где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.
Утро. Гарри Поттер просыпается с жуткой головной болью: - Волшебные замки, колдовство, полеты на метле, нет, надо завязывать с этим чудесным порошком...
Приятель поведал (вроде правда). Перед приездом президента Медведева в город Омск, там убрали все афиши детского спектакля, не знаю чем провинились дети, но спектакль назывался "Мы ждем тебя, веселый Незнайка".
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство? - Хорошо (пишет рецепт). - Это таблетки? - Нет, будете колоть три раза в день. - Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово - ДРОВА.
Комментарии под фоткой красивой девчонки: - Я когда троллил в Контакте, специально брал такие фотографии (находил их на сайтах зарубежных модельных агентств) для фейковых аккаунтов. Ашоты на них почему-то особо активно велись. Один даже в Египет пригласил. - Из Египта ща пишешь?
Двое спорят. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдём спросим... Походят: - Скажите - это вы? - Да, это я... Один - другому: - Я же говорил!
- Где ты был? - За хлебом бегал. - Ну и как, догнал?
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Женская логика: - Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу! - А нахрена тогда пить?!
Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет:- Да пох@й, я б тоже так сделал!
Гаишник останавливает водителя: - Нарушаем! Ваши права! Водитель дает какую-то книжицу. - Это что?! - Конституция, в ней о правах все написано. - Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано! Деньги где??
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
Ещё учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит. Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале - на русском языке, но армянскими буквами. И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не "просто узор такой".
Сегодня стая голубей попыталась лететь против довольно сильного ветра... Но скорости полета и ветра были равны... Минут 10 над станцией на одном месте висела и удивленно гадила большая дружная стая...
Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши
Все попытки взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе - взять...
В связи с сокращением бюджета свет в конце туннеля с сегодняшнего дня отключается!!
Чем больше спишь, тем больше спать охота... Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит... И только с работой как-то все не так!!!
Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у ворот Газпрома... Такого позора компания не переживала со дня основания!!!
Она: - Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. Он:- Согласен, дай пять!
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее будет жить в старости
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.
Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне. Да? Андрей? Нет, одну секундочку, я его позову. Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю: Андрей! Там тебя к телефону. У меня. Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью: Скажи я сейчас, пусть подождут. Я иду к себе, беру трубку. Говорю: Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного? Да, хорошо. Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом значит, что его еще ждут. Поднимает: Але? Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости. Это не ты только что был? Где? По телефону. Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?
С рамблера: "Петербуржцам запретят носить шорты в общественных местах" ЗАШЕЛ В ОБЩЕСТВЕННОЕ МЕСТО - БУДЬ ЛЮБЕЗЕН, СНИМИ ШОРТЫ!!!
("И почему люди не летают, как птицы?.." Островский, "Гроза") Если бы люди летали как птицы, все бы съе@ались жить заграницу.
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе- принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Уже месяц как мой домашний номер телефона попал в телефонную базу какой-то строительной организации. Сначала я пытался протестовать и доказывал, что это ошибка, - бесполезно. Теперь я смирился и успешно участвую в технологическом процессе. Вот и сегодня звонок: - Ну, чё с цементом делать-то, выгружать? - Выгружайте.
Если вы сидите в комнате один и к вам никто не заходит, не расстраивайтесь. Как правило, стоит только пернуть...
Правильное использование таблетки от комаров «раптор»: берешь таблетку, кладешь под язык, и комары исчезают, появляются бабочки, динозавры и цыгане...
теперь буду знать, а то комары уже надоели))))))))))))) :jokingly: :jokingly: :jokingly:
Добавлено (30.07.2011, 19:33) --------------------------------------------- немного и я выложу)))
Медкомиссия обследует идиота: - Ваше имя? - Бэээ... - Фамилия? - Мэээ... - А какой сейчас год? - Юбилейный.
- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп" - Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина.
На пляже: - Мойше! Пойдем искупаемся1 - Нет. Плавать я не умею, а писать не хочу.
-Можно ли спать с открытой форточкой? -Можно, если больше не с кем.
- Почему петух поет всю жизнь? - Потому что у него много жен и ни одной тещи.
В тихом городе - Бывало, едешь куда-нибудь, высунешь руку из окна машины, чтобы показать, что делаешь правый поворот, и за это время с тебя успевают снять часы.
из биографии Когда он родился, его отец долго швырял кирпичи в аиста.
Сообщение отредактировал ПИ$АТЕЛЬ - Суббота, 30.07.2011, 18:45
Дата: Понедельник, 01.08.2011, 09:10 | Сообщение # 427
Группа: Удаленные
Quote (MaX)
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступА смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان Классно, правда? Я плакала... Особенно в этом месте: الإس أصمقس
Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет, ведь так не бывает на свете – снаружи замок в туалете
Гарри Поттер блииин... парню 22 года, а он все на венике катается!
Сегодня застукала мужа с любовницей. Насмерть.
Оказывается, я - образованная, воспитанная, адекватная и культурная .. Блиин, снимите с меня это проклятье, на фиг!!!
Чем борльше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью - тем меньше я пью.
Возлюби ближнего своего, иначе он возлюбит тебя в мозг и возрадуется...
ххх: ты же смотрел Титаник? ууу: ну ххх: там сцена, где Дикаприо с девушкой стоят на палубе, он её сзади обнимает, у нее руки в сторону раскинуты, закат, красиво так... романтика ууу: ну ххх: там ещё песня звучит красивая. Селин Дион поёт. вот о чём эта песня? а то я инглиша не знаю ((( ууу: переводится примерно "мы с тобой на яхте провисели две недели, и всё это время, детка, ты жуёшь коктейли" ххх: придурок
Самая лучшая диета - интернет. Жрать вообще некогда!
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку "Гы".
- Чем меньше женщину мы любим - Тем ближе Моисеев нам!
Если вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос - " Ты дома ? " , не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте - " Да , а ты где ? "
В автобусе надпись: Водителя не отвлекать! а ниже подписано: молитесь молча…
В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли…
Всё тип-топ, пицца, чипсы, грильяж, все тип-топ и этот жир наш! Каждый день только твой, если сникерс с тобой. Зажевала - оп,смотри! - стильные складки на попе,груди. Всё сожрала? Круто? Да! И от пресса ни следа!
(по мотиву песни "Лесной олень") Сварись мясной пельмень по моему хотению. Неси меня пельмень в свою страну пельменью... Туда где хлеб нарезан, и кетчуп с майонезом, Неси меня туда, мясной пельмень....
Возлюби ближнего своего, иначе он возлюбит тебя в мозг и возрадуется...
Сообщение отредактировал iskra_dyshi - Четверг, 04.08.2011, 12:14
xxx: Я сегоня тк рзозлился... yyy: И разбил клавиатуру? xxx: Угу, а кк т узнл?
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете...
Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР..
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
"Уважаемые жильцы! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта диспетчером!"
-У меня оригами никак не выходит -А давно съел?
В зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик - зa 2 метрa ростом, плечи - косaя сaжень, нaкaчaнный - aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки, финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом: - Э, ты что ещё зa чудо?! Доходягa, тоненьким голоском: - Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93... Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa, и вдруг резко хвaтaется зa сердце - и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя: - 94...
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых.
Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?!
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3-4 годa?
В Америке престижно иметь во дворе большой бaссейн. В Сибири состоятельные люди тоже строят возле своего домa бaссейны. Только тaм прижилось нaзвaние не бaссейн, a кaток.
Бабушка кашлянула в автобусе. -будьте здоровы! -да я вообще-то не чихала, а кашляла. -да мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до последней страницы не знает, убийца ли он.
Скупой платит дважды, пойду на работу к скупому...=)
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь. - А как тебя зовут? - Прадедушка!
Дорогой, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать? С плохой... Я разбила твой мерс... А хорошая какая? Я больше так не буду!!!
Встречаются два приятеля. Один на костылях. - Что с тобой случилось? - В автомобильную аварию попал. - Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? - Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!
Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары"!
То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет... побежали от олигархов????!!!!!!!!=)
- Какие у тебя красивые кудри! - Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!!!
"Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребёнком... словно мне вновь 8 лет.. такой наивной и глупенькой дурочкой" Маша (9 лет)
В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил
Парень показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. - А это что еще такое? - Говорящие часы! - ??? - Тут парниша со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: - Два часа ночи, еб твою мать!!!
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в «Евросеть»...
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
"Мой чайник «Тефаль» совсем не знает, что такое накипь." А с другой стороны откуда ему знать? Он же чайник!
Судя по запаху в подземных переходах - люди, очень боятся там ходить..
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, макаронам, нужно держаться вместе!»
Ехала в метро. На против сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"!
Вчера, в 21:17, около 150 тыс. человек, услышав призыв по ТВ, одновременно вылезли из окон с криками «Мной невозможно манипулировать»!
Жена поймет. Моя жена не блондинка, но автомобилист! Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог: Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео. - Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная... - А расход бензина какой? - Небольшой. - А какой небольшой? - 21,50. - 21,50 чего? - спрашивает мужик. - Литров. - На сто километров? - Нет, в неделю. - Как в неделю? - Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина. - А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить. - Нет я только на этой заправляюсь. - И сколько же вы за неделю проезжаете? - Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко. Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел. - 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать? Мужик радостно кивнул. - Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет!
Твитрий Нанотольевич Медведко - так будет точнее.
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.
Переживших лето в Краснодаре, выгонят из Ада за смех в котле.
Зимой заходишь в магазин, что бы погреться, летом - блаженно постоять под кондиционером...
Научный факт: некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки... И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые, сцуки этакие клали плитку у меня на кухне!!!
Трое мужиков ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили! Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали!! Электрик: - Мужики, вы чего все спорите??? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена!!!
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу... Видит - стоит снеговик. И какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Косой, ты чего, брезгуешь?!?
Экзамены. Препод: - Скажите-ка мне Петров, а что такое параметрические усилители? Студент, ошарашенно: - А мы это ещё не проходили. Препод: - Совершенно верно! Давай зачётку.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки... Но это только до 15-18 лет! А потом всё становится наоборот!!!
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего, изучавший латынь и древнегреческий, приехал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогреческих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтересовались на английском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как «Салют тебе, солдат, когда уходит галера?»
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
Первокласснику Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. А на следующий день она спрашивает его: - Когда много коров или баранов - что это? Вовочка на минуту задумался: - Это мамуля - ШКОЛА!!
Она: помоги мне верно написать письмо начальнику! Она: ты все равно потом скажешь что я все неверно написала! Он: Уважаемый ху@й_с_горы! Разъясняю, что на мой запрос в ДЕП от 14-го числа, я получила ответ только 23 июля. Оставшихся полутора дней не хватило для подготовки мероприятия, в результате чего оно было перенесено на 2 августа. Претензию в ДЕП я написала 20 числа. Она: о, норма, отправляю! Она: АНТОООН! я так и отправила с х@ем! Она: все, я погибла! Он: ну ты и дура. Он: пиши бегом: Уважаемый его_блядское_имя! Страшно извиняюсь за предыдущее письмо. Это ошибка, приветствие я вставила из шаблонов писем и не проверила. Больше такого не повторится. Она: он меня убъет! Она: спасибо. щас отправлю! Он: имя не забудь нормальное написать!!! Она: бляяяяяяяяяяяяя антон я тебя ненавижу сука!!!
Представьте, в центре деревни - огромный новый дом, в нем бассейны, зимние сады, гараж на 5 машин, богатая обстановка... А вокруг - ютятся крохотные бедные домики с людьми, еле сводящими концы с концами, что бы каждый раз, в конце месяца, отдать абсолютно все заработанное богатому соседу в долг, хотя он уже должен им всем кучу денег... А когда в конце месяца он долго не идет к ним опять за деньгами, они дружно переживают о богатом соседе, дежурят у окошка: "не случилось ли с ним что, с беднягой?" Не можете себе такое представить? Но это именно то, что и происходит между США и остальным миром...
Мир замер в ожидании, когда, наконец, США объявят, что простили всем свои долги!
Каждый русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «Я ЖЕ ГОВОРИЛ»!
Пришло СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!! Пишу в ответ СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 руб. Мне СМС: А ты точно Таня? Моё СМС: Если положишь 500 руб, то я таки Таня!
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
Обычно, если человек говорит: "Бог тебе в помощь!", то это явно свидетельствует о том, что сам-то он тебе помогать явно не намерен!!
Чем больше любишь ковырять в носу... Тем сильнее тонируешь машину...
Пользователей висты легко узнать - они, когда чего-то ждут - крутят головой по часовой стрелке...
Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: - сынок, только что по телефону звонили, сказали, что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых почему у этого адвоката такой пропитый голос)))
Сидим в курилке. Молодежь базарит: - " Я с утра с девчонкой трахнулся и еще потом вокруг дома обежал" - " Подумаешь, я могу два раза, потом два раза вокруг дома обежать" - " Ой, да я и три раза могу, и потом вокруг дома обежать" Ветеран дядя Вася: - " А я могу восемь раз вокруг дома обежать"
Большой театр. Оркестр готовиться к увертюре "Сказка о царе Салтане". Шелест программок, тишина... Из-за кулис яростный шепот: - Сколько раз тебе, дураку, говорить, не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд".
Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?"
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда неотразим!!!
Обычный день в грузинской aрмии. Сержaнт зовет солдaтa: - Эй, обезян, иды судa! Солдaт подходит и говорит: - Товaрищ сержaнт, я нэ обезян! Сержaнт берет Устaв и читaет солдaту нaчaло стaтьи: - "Солдaт обезян..." Проходит время. Солдaт вместе с другими солдaтaми подходят к сержaнту и говорят: - Товaрищ сержaнт, вы тоже обезян! Сержaнт: - ??? Солдaт достaет Устaв и читaет: - "Сержaнт роты обезян..." Сержaнт зaберaет Устaв и говорит: - Э-э, тут нaписaно: "Сержaнт,.. (зaтем укaзывaет пaльцем нa роту солдaт) и произносит: - ... роты обезян..."
Мне родители скaзaли, что летом - либо мы тебе покупaем мaшину, либо мы отправляем тебя зa грaницу. Вот теперь сижу и рaзрывaюсь - либо Монголия, либо "Окa"!!!
Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево - это плохо, a п*здaто - это хорошо. Но глaвное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, a ох*енно - это лучше, чем п*здaто... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс: - Почему не доливaете?! Возмущенный ответ: - Потому что не рaзбaвляю!!!
Новости РЖД. Пaссaжир скоростной электрички Москвa-Тулa высунулся нa полном ходу в окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры.
Плохая примета называть человека двумя именами сразу (Елтон Джон, Джордж Майкл, Борис Моисеев).
Два парня разговаривают. Один: - Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... Второй быстро договаривает: - ... кость грызу.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
- Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
"Старенькая фея" - моя последняя косметика.
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавились попкорном!
Турция, парк водных аттракционов. Я весом 124 кг. Решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по этой трубе со скоростью снаряда. Поэтому предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну, я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Хорошо, что мама тоже оказалась не субтильной. Как сейчас помню ее удивленные глаза
- Как с английского перевести "I dоn't knоw"? - "Я не знаю" - Блин... Никто не знает...
Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу. Теперь - пропустить на пешеходном.
Поехали в Москву в гости к тете.Там,каждый день надо было ездить на автобусе и дабы не платить за младшую сестру(8 лет),просили ее говорить,что ей пока 6 лет(для тех,кто не знает дети до 7 лет в общественном транспорте катаются бесплатно).Так вот,выдрессировали,и на вопрос: "Поля,сколько тебе лет?" ребенок уверенно отвечал: "Шесть." Пришла в гости к тете ее мать и спросила: "Поля,а сколько тебе лет?",на что ребенок ответил: "Ну вообще мне восемь,но для автобуса шесть".
Все лучшее создается из зависти.
Купил таксист (т) 2 шлема, бросил на заднее сиденье и забыл про них. Ловят его две девушки (дд). дд - Довезёшь до ...". т - Садитесь. дд - Скажите, а шлемы обязательно одевать? Таксист решил приколоться: Да обязательно. Поехали. Останавливают гайцы: превышение скорости... Тут гаишник: Откройте, пожалуйста, заднюю дверь. Таксист открыл, а там две девахи невозмутимо в шлемах сидят. Мент дико ржал, а потом ещё напарников пригласил - встали кругом около машины и ржут. Отпустили, штраф не выписали.
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100.000 и дожить до 100 лет. А заработал $318.000.000.000 и умер в 97! Не все мечты сбываются...
- Борьба с порнографией началась! Вчера попробовал набрать порно в Рамблере - автозаполнение заткнулось!! - Дурак, ну кто же так порнографию ищет... Попробуй набрать название какой-нибудь детской песенки и скачать её!!!
У меня в мобильнике уж и не помню откуда, но давно появилась странная запись под именем «АД». Звонить туда пока еще опасаюсь, но иногда оттуда присылают смс с Новым годом.
- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке». - Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...
На глаза бросилось объявление: "Тяжелая работа для веселых людей. тел такой-то"... Сижу и думаю, это как - рабочие по два мешка цемента х*ярят под веселые смехуечки мастера?!?
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Уважаемое государство! Если не удается ликвидировать валютный кризис, наладить экономику, не получается платить нормальные зарплаты, то, ПОЖАЛУЙСТА, сделайте мусорные баки не такими высокими, а то в них неудобно лазить. Спасибо!
Наиболее громкий случай нарекания ребёнка дурацким именем произошёл в Новой Зеландии в 2008 году. Тогда некие родители назвали своего сына Автобусная остановка с крышей 16.
Так как лучшая защита это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут о?уели все?!"
На подъезде объявление: "Потеряла 100р. Кто нашел,занесите в кв 75. Пенсия маленькая,хлеб не на что купить". Беру деньги,иду туда. Открыла бабушка. Даю 100р,она чуть не плача: -Ты уже 12-тый кто деньги занёс! Ухожу,она мне вслед: -Дочка ,ты объявление сорви,я его не писала!
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Убью скуку!!! А кто сразу правильно прочитал?
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: российская бабушка связала носки; голландская бабушка не смогла связать и двух слов; китайская бабушка связала айфон; сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..
Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению «чпок»!
- Мам, я еду на шашлыки! - Никуда я тебя не отпущу! Я знаю, что вы будете там делать: пить что попало, курить, спать с кем попало! - Мам, зависть плохое чувство....
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...
Колледж программистов. Преподаватель студентам: - Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - ? - Потому, что такие идиоты, как вы, не пошли в медицинский!
Маска для лица: берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Царь - Царевне Несмеяне: - Ты почему же горюешь все время, доча? - Да потому что я эмо, батюшка...
Прямой эфир: -Передайте пожалуйста привет моему дорогому папочке от всего сердца до члена! DJ в шоке: -Простите, до чего? -Я говорю "дочь Лена"!
Один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Это че за мудрец такой рассказывает о современной Испании?
Quote (iskra_dyshi)
В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли…
Quote (ПиратыЧ)
Бабушка кашлянула в автобусе. -будьте здоровы! -да я вообще-то не чихала, а кашляла. -да мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!
Quote (ПиратыЧ)
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу... Видит - стоит снеговик. И какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Косой, ты чего, брезгуешь?!?
Quote (ПиратыЧ)
Научный факт: некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки... И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые, сцуки этакие клали плитку у меня на кухне!!!
Quote (ПиратыЧ)
- Мужики, вы чего все спорите??? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена!!!
Quote (ПиратыЧ)
Новости РЖД. Пaссaжир скоростной электрички Москвa-Тулa высунулся нa полном ходу в окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры.
Quote (ПиратыЧ)
На глаза бросилось объявление: "Тяжелая работа для веселых людей. тел такой-то"... Сижу и думаю, это как - рабочие по два мешка цемента х*ярят под веселые смехуечки мастера?!?
Quote (ПиратыЧ)
Так как лучшая защита это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут о?уели все?!"
Quote (ПиратыЧ)
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: российская бабушка связала носки; голландская бабушка не смогла связать и двух слов; китайская бабушка связала айфон; сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Quote (ПиратыЧ)
Прямой эфир: -Передайте пожалуйста привет моему дорогому папочке от всего сердца до члена! DJ в шоке: -Простите, до чего? -Я говорю "дочь Лена"!
В загсе: - Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну? - Да! - Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича? - Еще бы! На седьмом-то месяце!
Церковь. Венчание. Священник торжественно: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? Жених: - А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
Вчера расписывался...ну тётенька в ЗАГСе начала зачитывать стандартную речь...и в конце согласны ли вы? напомнило прочтение лицензионного соглашения:согласны ли ва с этим соглашением?да-нет
Необходимо ввести правило, чтобы на вопросы в ЗАГСе "Согласны ли вы...?" молодожены отвечали только в присутствии психиатра.
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
Работаю в ЗАГСЕ. Жениху 50 невесте лет 18. Идет церемония росписи.. Регистратор спрашивает - Вы согласны взять ее в жены, в это время у жениха звонит мобила и он выдает фразу - "да, да, берем всю партию, это не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте! Пы. Сы. Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже на свадьбе тяжело...
Сестра работала в загсе, прикол: были недавно молодожены, невеста - Усрючкина, жених - Писнюк. Оба горды фамилией настолько, что после свадьбы решили соединить их и стать Писнюк-Усрючкиными. Регистраторша на церемонии плакала.
1: ана за**ала с женитьбай своей. я уже пол года ломаюсь 2: бедьняга.... есть пи*датый вариант, эффектно, в загсе: -маша (и вся х**ня) вы согласны взять этого индивидуума неприятной наружности и бестолковой внутрености в мужья; -Да; - а вы незнакомый индивид, и непырьтесь пожалуйста, демон, желаете взять эту некчемную поедательницу шоколада в свои жены... и тут ты такой: -ЭЭэээ НеД ЫЫыыаааААУУуууГГГггг я нЭ ОдЫкваД, бьешь ее (бабу из загса)с ноги, выпеваешь залпом литр водки(если че в бутылку из под водки можно простой воды налить), сышь на родителей невесты и с песьней:"Как из маминой из спальни ололо пыщь пыщь реально" убигаешь из загса... эффектно бы смотрелось, я бы тебе завидовал))))
Думаю, скоро в ЗАГСе как часть свадебного обряда невеста и жених будут торжественно менять семейное положение в контакте.
Несколько лет назад мой очень хороший друг женился, и не в ЗАГСе каком-то, а венчаться в храме православном. Ну а перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка: Первый брак? Жених: Второй Батюшка: Разведен? Жених: Нет, жена погибла Опрос невесты Батюшка: Первый брак? Невеста: Второй Батюшка (настораживаясь): Разведена? Невеста: Нет, муж погиб Батюшка (с ужасом): Одновременно???
Маньяк, солнц, я боюсь выходить за тебя замуж, потому что черт тебя носит, еще ляпнешь в ЗАГСе на вопрос согласен ли ты меня взять в жены: "Та, насяльника..."
-Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? -Согласен, далее, далее, готово.
Таня (19:21:10 1/11/2009) Вчера на свадьбе была! Жениха не было, а невеста на 9-ом месяце. Таня (19:21:55 1/11/2009) Без приглашения пришла, потому что не знала. Нюх не подвел. Я (19:25:04 1/11/2009) жених не пришел ? Таня (19:26:19 1/11/2009) Мама его не пустила На свадьбу
Если жених и невеста - это два ангела, то муж и жена - одна сатана
Обсуждение предстоящих расходов на свадьбу (Ж)- Жених (Н) - невеста
Ж: ппц ... тамада стоит от 10т р Н: давай лучше проституток закажем
Ловят мужики рыбу и поймали золотую рыбку. Она им говорит: --Я исполню каждому по желанию, если вы отпустите меня. Первый говорит: --Меня всё время менты достают. Как от них избавиться? --Возьми эти деньги и будешь давать им взятки. Надолго хватит. Второй говорит: --Меня всё время достают комары. Как мне от них избавиться? --Возьми этого маленького комарика. Он больших поест и сам подохнет. Третий говорит: --Меня всё время достают тараканы. Как от них избавиться? --Возьми этого маленького тараканчика . Он больших поест и сам подохнет. Первый почесал затылок и говорит: --Э! Забирай свои деньги назад! Дай лучше мне маленького милиционера!
Добавлено (15.08.2011, 12:33) --------------------------------------------- Поручили Василию Ивановичу выучить английский язык. Учил-учил, не выучил. Потом поручили немецкий учить. Учил-учил, не выучил. Поручили французский учить. Учил-учил, не выучил. Поручили японский. Учил-учил, но не выучил. Потом его освободили и отправили домой. Петька его встречает и спрашивает: --Ну как, японский выучил? --Нет. Я его и так и сяк, но так и не выучил. А у тебя как дела? --Послушай какое сумасшествие - раньше водка стоила 3.18, а теперь 5.42! --СИкока-сИкока?!?!?!
Добавлено (15.08.2011, 12:35) --------------------------------------------- Ты понимаешь, что живёшь в 21-ом веке когда... 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты покажешь это сообщение (расскажешь) 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А сейчас ты улыбаешься :))))
Добавлено (15.08.2011, 12:36) --------------------------------------------- Институт на медицинское образование. Практка проходит в МОРГЕ. Студенты выстроились в рядок, на столе лежит труп и перед студентами расхаживает профессор. Он говорит: -Сегодня мы проверим вашу внимательность и смелость. Затем профессор засовывает свой палец в ЗАД мертвецу, и облизывает палец. Затем профессор спрашивает: -Ну кто ещё так может? Все студенты попятились назад и лишь один Вася вышел, засунул мертвецу в зад УКАЗАТЕЛЬНЫЙ палец и облизал УКАЗАТЕЛЬНЫЙ. Профессор подумал и сказал: -Смелость отличная, а внимательность на единицу. Я засовывал УКАЗАТЕЛЬНЫЙ палец, а облизывал СРЕДНИЙ.
Добавлено (15.08.2011, 12:36) --------------------------------------------- переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.
Добавлено (15.08.2011, 12:37) --------------------------------------------- Пришёл мужик в зоомагазин и спрашивает продавца: -А попугай умеет разговаривать? -Умеет! -А что он умеет говорить? -Дёрнешь за правую лапку, он скажет "здравствуйте", а за вторую - "До свидания" -А если за обе одновременно? Попугай с жёрдочки отвечает: -Ты что, старый хрен, хочешь чтоб я с жёрдочки свалился?!?!
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! - Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Геи торжественно пообещали, что все парады в Москве они будут посвящать Медведеву
Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.
- Дорогой, я беременна. - А ты к врачу ходила? - А он-то здесь причём?
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину? - Подари мне отдых на Кубе. - Хорошо, а куб из какого материала сделать?
- Доктор, у меня надежда есть? - Надежда? Есть... Шансов нет.
Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены списки народа....
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма...
- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым словом было "Да".
В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...
У нас тоже был бы сильный кризис, если бы не было такого бардака.
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку. По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а остальные 80% выразили уверенность, что Россия - цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись: "Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
Накануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного: - С чего это все трупаки у тебя улыбаются? - Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет премьер-министр.
- За че сидишь? - Назвал президента дураком и вором. - Мда-а-а, оскорбление действующего главы государства это серьезно... - Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной тайны.
- А где тёлки? - Сейчас приедут, возьми шампанского! - ... - Они приехали... ** - возьми водки!!!
Объявление в офисе: "Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт: - Милиция, милиция, убивают!!! Один полицейский другому, спокойно отпивая кофе: - Ну нет у нас милиции..
- Дорогая, я в пробке застрял. - В два часа ночи? Ну, погуди...
Падение рейтингов легко компенсируется увеличением численности ОМОНа.
Мир без мужчин: никаких преступлений -- и множество счастливых толстых женщин.
На прощённое воскресенье пишу своей СМС: - Прости меня Христа ради! Через долгую паузу ответ: - С кем переспал?
Что Лужков не украл, то Собянин запретит.
- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница? - Учительница всё-таки лучше. - А почему? - Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом: - Конфета. Мальчик, тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия...
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами. - Это зачем, папа? - Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой половине.
Переименование МИлиции в ПОлицию обойдется бюджету в 2,2 млрд. рублей. Т. е. по 1,1 млрд. руб. за букву. Не дай бог задумают переименовать Министерство здравоохранения и социального развития Российской Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса.
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.
То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…
- Доченька, ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!
