|
|
|
Анекдоты
| |
| Элизабет | Дата: Среда, 23.05.2012, 12:30 | Сообщение # 481 |
 Контр-адмирал
Группа: Корсар
Сообщений: 4804
Награды: 227
Репутация: 884
Статус: В открытом море
| PIRANHA, ты не исключение)))
https://www.youtube.com/watch?v=H3evCDEXp4I Unstoppable
Break down, only alone I will cry on out
You'll never see what's hiding out
Hiding out deep down, yeah
|
|
| |
| Дегвелло | Дата: Понедельник, 11.06.2012, 01:36 | Сообщение # 482 |
 Пороховая обезьяна
Группа: Пират
Сообщений: 307
Награды: 19
Репутация: 25
Статус: В открытом море
| Мучаясь от страшного бодуна Пьер Безухов ковыряется в зубе и находит малиновое зёрнышко:
- Степан!!
- Здесь я, Барин!
- Час тебе времени, Узнай, откуда у меня малиновое зёрнышко в зубе?, ведь малину полгода как доели..не узнаешб - выпорю!
....
- узнал?
- Да, Барин! Вы вчерась изволили на балу с Наташей Ростовой целоваться. А перед Вас она делала минет поручику Ржевскому, который известен тем, что трахнул деньщика за то, что тот сожрал у него банку малинового варенья.
|
|
| |
| OPTIMUS | Дата: Среда, 20.06.2012, 21:38 | Сообщение # 483 |
 Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 1274
Награды: 78
Репутация: 647
Статус: В открытом море
| Решил Аршавин сбежать из варшавы в женском платье,чтобы не побили .Переоделся и захотел проверить узнают ли его на улице.Подходит к бабке:”Бабка,ты меня узнаешь?”
Бабка:”Узнаю,ты Андрей Аршавин”
Аршавин:”как ты меня узнала?!!! ”
Бабка :”Я александр кержаков”
|
|
| |
| PIRANHA | Дата: Четверг, 21.06.2012, 18:56 | Сообщение # 484 |
 Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 531
Награды: 70
Репутация: 162
Статус: В открытом море
| Разговаривают двое муЖчин:
-Предстваляешь, вчера ночью пришел домой. Свет выключен, тихо как в морге. Я на цыпочках прошел на кухню, смотрю тень какая-то по шкафчикам шарит. Думаю вор, я к нему, в глаз и давай заламывать. Оказалось жена... Блин,как она вырывалась, как она орала...
-Это ерунда... Я вот как-то вора с женой перепутал. Блин, как он вырывался, как он орал...
Даже если ты почти ангел, всегда найдется тот, кого будет раздражать шелест твоих крыльев.
|
|
| |
| Sum-pirat | Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 17:34 | Сообщение # 485 |
 Капитан II ранга
Группа: Заблокированные
Сообщений: 421
Награды: 16
Репутация: 42
Статус: В открытом море
| Атлантический океан, корабль пиратов.
Из каюты капитана доносятся звуки "Бросить якорь, Поднять паруса, Право
руля, Лево руля, Право руля".
Один пират другому:
- Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?
- Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
- Че он там жрет вообще?
- А в туалет куда ходит?
Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на
столе его скелет лежит.
Пират:
- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
А попугай прыгал по столу и кричал "НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!"
•
|
|
| |
| Кэп | Дата: Понедельник, 06.08.2012, 21:46 | Сообщение # 486 |
 Матрос
Группа: Корсар
Сообщений: 34
Награды: 2
Репутация: 9
Статус: В открытом море
| Разговор двух блондинок:
- А ты знаешь, что в этом году Новый Год будет в пятницу?
- Блин, хоть-бы не 13-е.
|
|
| |
| Sum-pirat | Дата: Пятница, 10.08.2012, 08:35 | Сообщение # 487 |
|
Капитан II ранга
Группа: Заблокированные
Сообщений: 421
Награды: 16
Репутация: 42
Статус: В открытом море
| Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй -
хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
- Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!
Жена:
- А это пиратская копия Брюса Уиллиса.
•
|
|
| |
| Мореплаватель | Дата: Суббота, 18.08.2012, 23:46 | Сообщение # 488 |
 Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 1161
Награды: 46
Репутация: 161
Статус: В открытом море
| Если вы искренне считаете женщин слабым полом, то попробуйте ночью отобрать одеяло на свою сторону.
|
|
| |
| Black_Barty | Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 00:05 | Сообщение # 489 |
 Капитан I ранга
Группа: Капитан
Сообщений: 1617
Награды: 108
Репутация: 549
Статус: В открытом море
| - Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее.
Aquila non captat muscas
|
|
| |
| Мореплаватель | Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 22:18 | Сообщение # 490 |
|
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 1161
Награды: 46
Репутация: 161
Статус: В открытом море
| Американец достал последнюю бутылку водки и спрашивает у русского
- Will, you
- Я тебе сейчас вылью!!!Добавлено (19.08.2012, 22:18)
---------------------------------------------
Студент и Препад.
В столовой:
- Можно к вам сесть - говорит студент
- Гусь, Свинье - не товарищ!
- А, ну тогда я полетел.))
Затем в классе
Студент все сказал на отлично не к чему не придерешься.
Но препад задал ему дополнительный вопрос:
- Вы идете по улице и видете и видете двоих людей. Один даст вам УМ, а другой Деньги. Какого человека вы выберете.
- Тот, что с деньгами.
- А я бы на вашем месте выбрал бы того, который с мозгами.
- Ну-у-у кому чего не хвотает))
Препад решил отомстить Студенту и пишет ему в зачетке КОЗЕЛ.
Студент довольный забирает зачетку и уходит.
Через 5 минут возвращаеться.
- Э-э-э.. Простите, вы росписались, а оценку поставить забыли.))
|
|
| |
| Sum-pirat | Дата: Понедельник, 20.08.2012, 10:38 | Сообщение # 491 |
|
Капитан II ранга
Группа: Заблокированные
Сообщений: 421
Награды: 16
Репутация: 42
Статус: В открытом море
| - Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
•
|
|
| |
| Мореплаватель | Дата: Вторник, 02.10.2012, 10:45 | Сообщение # 492 |
|
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 1161
Награды: 46
Репутация: 161
Статус: В открытом море
| Если Football - это ногой по мечу, то facebook - это мордой об книжку???
|
|
| |
| Дегвелло | Дата: Понедельник, 14.01.2013, 08:31 | Сообщение # 493 |
|
Пороховая обезьяна
Группа: Пират
Сообщений: 307
Награды: 19
Репутация: 25
Статус: В открытом море
| Вьетнамцы сбили американский F-15, пилот сознался в империализме и спросил , что за баба его сбила?
Судья : какая Баба?.....
Пилот -я в гермошлеме слышал переговоры:
- Вася! заходи справа а я его сверху п****й накрою!!
|
|
| |
| Lotus | Дата: Четверг, 25.04.2013, 23:38 | Сообщение # 494 |
 Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 618
Награды: 37
Репутация: 77
Статус: В открытом море
| Увы это не анекдот.
Америка 1957 и 2007 года:
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине.
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину, берет свое ружье и показывает его Джеку.
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
---------
Джон и Марк дерутся на кулаках после школы.
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями.
2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.
---------
Джеффри ведет себя шумно в классе и мешает другим ученикам.
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную нотацию. После этого он возвращается в класс и больше никого не беспокоит.
2007 - Джеффри получает большую дозу риталина, превращается в зомби и тестируется на синдром дефицита внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри инвалид.
---------
Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем.
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.
---------
У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин.
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения.
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.
---------
Педро проваливает экзамен по английскому.
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж.
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.
---------
Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 - Муравьи погибают.
2007 - Вызывают представителей Бюро контроля за алкоголем, табаком и оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонни арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать самолетом.
---------
Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.
За добро - добром, за зло - по справедливости
|
|
| |
| -Fallen-Angel- | Дата: Вторник, 15.10.2013, 00:40 | Сообщение # 495 |
 Лейтенант
Группа: Корсар
Сообщений: 317
Награды: 9
Репутация: 43
Статус: В открытом море
| Вот немного анекдотов с простора открытого моря) Самые отборные, по-моему)
Задача:
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает
405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же
бред, как например "Собака ты мне надоела,
давай ты будешь мне котом"
Дочь олигарха приводит простого парня
знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК
ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Ничто так не бодрит с утра, как
незамеченный дверной косяк.
"Учи английский, иначе навсегда останешься
в этой стране" — вот это мотивация.
Уборка - перемещение всякого говна в более
незаметные места.
|
|
| |
| Chernozmey | Дата: Пятница, 12.09.2014, 22:26 | Сообщение # 496 |
 Капитан II ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 461
Награды: 36
Репутация: 323
Статус: В открытом море
| — Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет!
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет.
АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРК МИОКАРДА — это когда в детстве тебе говорят: "тебя мама искала"
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".
|
|
| |
| Chernozmey | Дата: Суббота, 13.09.2014, 14:28 | Сообщение # 497 |
|
Капитан II ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 461
Награды: 36
Репутация: 323
Статус: В открытом море
| Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах
Дембель с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал
Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот-пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану пока не появились котики в интернете.
|
|
| |
| Chernozmey | Дата: Воскресенье, 14.09.2014, 08:08 | Сообщение # 498 |
|
Капитан II ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 461
Награды: 36
Репутация: 323
Статус: В открытом море
| В чате:
Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: А коньков?
А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные? Удались?
- Сама удались, дура!
|
|
| |
| Chernozmey | Дата: Понедельник, 15.09.2014, 21:05 | Сообщение # 499 |
|
Капитан II ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 461
Награды: 36
Репутация: 323
Статус: В открытом море
| По поводу : "запад ненавидит русских"
Время действия : вечер субботы 13 09 2014.
Место действия : паб на севере Лондона
Зашли с приятелем, взяли по бокалу, смотрим тв и болтаем. Рядом толпа англичан. Услышав чужую речь, они осторожно спрашивают "откуда?" Русские, отвечаю... Начинают уточнять : - точно из России, не поляки, не украинцы? Нет говорю, с севера России... Эффект неожиданный: подходят, пожимают руки, спрашивают : какое пиво предпочитаем? Заказывают нам 2 бокала (а кто знаком с англичанами, щедрость не их хобби!), и ведут такие разговоры , что полаки уже
достали, и вообще мол , за свободный Доньецк! Говорит: не верьте прессе нашей, мы за вас! Осторожно стал спрашивать : "вы часом не шотландцы?" Нет , англичане, говорит, только что отдыхал в Шотландии... так и просидели за разговорами до закрытия, нормальные мужики , эти англичане , кстати что интересно, США не очень любят , типа задолбали всех бомбежками и враньем ...В общем, разрыв шаблона ...
|
|
| |
| SVAROG | Дата: Пятница, 26.12.2014, 10:16 | Сообщение # 500 |
 Контр-адмирал
Группа: Корсар
Сообщений: 2120
Награды: 41
Репутация: 569
Статус: В открытом море
| - Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатpaх "Железный человек-3"
С КЕМ ХОЧЕШЬ,НО ЗА РОССИЮ!
|
|
| |
|
