Форма входа
 
Приветствуем тебя, корсар Юнга!

Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!
Логин:
Пароль:


Купить игры
 



Чат
 
500


Статистика
 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Форум » Жизнь на суше » Общение » Юмор » Анекдоты (Всё самые смешные анекдоты тут!!!)
Анекдоты
PIRANHAДата: Среда, 29.02.2012, 22:40 | Сообщение # 461
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 531
Награды: 70
Репутация: 162
Статус: В открытом море
iskra_dyshi, -give_rose- , я рада)))
ПРОДОЛЖИМ:
Маша Распутина одним поцелуем может устранить засор в раковине.

Волк — это ушедшая в партизаны собака.

Голуби при виде Николая Валуева терпят.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Лечебно–оздоровительный детский крематорий "Искорка"

Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт.
— Интересно, с кого он взял пример?

Уборщица одного ночного клуба нашла какую–то таблетку.
К обеду Москва сияла чистотой…

Кенийский марафонец прибежав первым запутался в финишной ленте и, заодно, победил в конкурсе по художественной гимнастике


Даже если ты почти ангел, всегда найдется тот, кого будет раздражать шелест твоих крыльев.
GlorfyndelДата: Пятница, 09.03.2012, 02:09 | Сообщение # 462
Матрос
Группа: Корсар
Сообщений: 22
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: В открытом море
Компанией Microsoft была выпущена новая версия Windows -"Windows for woman". Основное отличие от предидущих версий - кроме кнопок "Yes" и "No" была добавлена третья "May by".

Хуже всего программистам из Microsoft - им в случае чего и поматериться не на кого.

Тонет программист в море и кричит "F1! F1! F1!"

Выпущена новая версия Windows! В ней добавлено 99 не существующих ранее ошибок!

Сидят два программиста в заглохнувшем грузовике -"Ты знаешь что делать?" "Не знаю. А давай его перезагрузим!".


Корабль, серокрылый корабль!
Слышишь ли дальние зовы,
Уплывших прежде меня
призывные голоса?
Прощайте, прощайте, густые
мои леса,
Иссякли дни на земле, и века
начинаются снова.
PIRANHAДата: Суббота, 10.03.2012, 02:55 | Сообщение # 463
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 531
Награды: 70
Репутация: 162
Статус: В открытом море
Quote (Glorfyndel)
Выпущена новая версия Windows! В ней добавлено 99 не существующих ранее ошибок!

правда жизни!


Даже если ты почти ангел, всегда найдется тот, кого будет раздражать шелест твоих крыльев.
GlorfyndelДата: Воскресенье, 11.03.2012, 00:50 | Сообщение # 464
Матрос
Группа: Корсар
Сообщений: 22
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: В открытом море
Рaзговор в чaте:
- Помогите, уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай

Правда жизни:
Хочу машину времени, для того что бы вернутся в прошлое и дать себе чем-нибудь тяжелым по голове во время регистрации вКонтакте.

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@@бали. Без пробелов и с маленькой буквы.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- ?!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…

Внимaние, всем нa сaйте "Одноклaссники"!
Убедительнaя просьбa - не фотогрaфировaться возле мaшин, нa курортaх и т. д. ОЧЕНЬ
ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотогрaфируйтесь со спрaвкой о доходaх зa последние 12 месяцев.
Искренне Вaшa, Нaлоговaя инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыскa пожелaние: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не нaдо в кaдре всяких тaм детей, собак, котов и прочих посторонних
объектов. Они зaсоряют нaшу бaзу дaнных!

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с
16 Кб/сек.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла,
читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!
" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор,
монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор"

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен "Windows"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нахер, я - хакер!

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.

двери открываются и в комнату забегает парень:
-привет папа!
Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где был?
- В армии был папа...Три года отслужил !
- Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.

- Ваш человек провел к нам интернет.
- Да. И что?
- Не работает!
- Компьютер сейчас включен?
- Какой компьютер?!
- .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
- Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
- Разумеется...
- А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
- Пока не будет компа - не будет и интернета.
- Я на вас в суд подам!..

- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе,
значит, он еще на работе.


Корабль, серокрылый корабль!
Слышишь ли дальние зовы,
Уплывших прежде меня
призывные голоса?
Прощайте, прощайте, густые
мои леса,
Иссякли дни на земле, и века
начинаются снова.
PIRANHAДата: Понедельник, 12.03.2012, 01:52 | Сообщение # 465
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 531
Награды: 70
Репутация: 162
Статус: В открытом море
Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое- то нехорошее...

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков :
ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!!

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикетц ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!

Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???


Даже если ты почти ангел, всегда найдется тот, кого будет раздражать шелест твоих крыльев.
Black_BartyДата: Понедельник, 12.03.2012, 02:22 | Сообщение # 466
Капитан I ранга
Группа: Капитан
Сообщений: 1617
Награды: 108
Репутация: 549
Статус: В открытом море
Quote (PIRANHA)
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикетц ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!

Представляю себе лицо отчаявшегося иностранца ))


Aquila non captat muscas
PIRANHAДата: Понедельник, 12.03.2012, 03:27 | Сообщение # 467
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 531
Награды: 70
Репутация: 162
Статус: В открытом море
Black_Barty, =)
Полицейский подходит к пьяному и грозным голосом говорит:
-Фамилия?!
-Чья?
-Имя?!
-Чьё?
-Чья Чьё... Хммм... Китаец что ли?

Добавлено (12.03.2012, 03:23)
---------------------------------------------
Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя –How do you do? –All right
Переводчик: –Как ты это делаешь? Всегда правой!

Добавлено (12.03.2012, 03:27)
---------------------------------------------
Уговаривает колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки…


Даже если ты почти ангел, всегда найдется тот, кого будет раздражать шелест твоих крыльев.
GlorfyndelДата: Вторник, 27.03.2012, 00:14 | Сообщение # 468
Матрос
Группа: Корсар
Сообщений: 22
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: В открытом море
Добавлено (27.03.2012, 00:14)
---------------------------------------------
На тему Властелина колец:

Братство Кольца терпит крушение на самолете.
Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"

Возвращается Бильбо из похода "Туда и Обратно" и рассказывает хоббитам:
- Тролли - это не только ценный кошелек, но и три-четыре центнера высококачественного гранита!!!

Сломался у Исилдура меч, прошли века, и только Арагорн смог прочитать на рукояти: "Made in China"…

Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа. То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков... То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы... То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое.... То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - подумал Голлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга.
Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...

Созвал перед смертью папа Эру всех Валар и сказал:
- Дети, возьмите веник!
Послушные Валары взяли веник.
- Выдерните каждый по прутику!
И это сделали.
- А теперь - сломайте прутики!
Сломали.
- Вот! - говорит Илуватар - а сейчас - пусть кто-нибудь попытается весь веник сломать!
Мелкор берет веник и ломает об колено...
- Вот гад, - ворчит Илуватар, - такой прикол испортил...

Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.
Гимли:
- Леголас, давай, а?
Леголас:
- Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
- Ну давай, пожалуйста, последний раз...
- Народ кругом - что подумают?!
- Ну тихонечко...
- Ладно, уговорил.
Оба, хором:
- А Элберет Гилтониэль!!!!...

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Лихолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Дворец Элpонда в Ривенделле. Hарод сидит у камина. Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо.
Гэндальф:
- Hе обращайте внимания. Это Фpодо тренируется...

Прибегает Саруман к Саурону с криком:
- О, повелитель, что мне делать!!! Я потерял свою белизну!!! ПОМОГИ МНЕ!
-Хм, - задумался на секунду Саурон и злорадно ухмыльнулся, - "Тайд" или кипячение?

Девиз Саурона: Я не Мелькор, я только учусь!


Корабль, серокрылый корабль!
Слышишь ли дальние зовы,
Уплывших прежде меня
призывные голоса?
Прощайте, прощайте, густые
мои леса,
Иссякли дни на земле, и века
начинаются снова.


Сообщение отредактировал Glorfyndel - Четверг, 12.04.2012, 16:44
Black_BartyДата: Вторник, 27.03.2012, 01:03 | Сообщение # 469
Капитан I ранга
Группа: Капитан
Сообщений: 1617
Награды: 108
Репутация: 549
Статус: В открытом море
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну .
- Полетели с нами , - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру , - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь , - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода , - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя , - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да иди ты в ж.пу ! - сказали большие и добрые птицы .


Aquila non captat muscas
GlorfyndelДата: Вторник, 27.03.2012, 20:22 | Сообщение # 470
Матрос
Группа: Корсар
Сообщений: 22
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: В открытом море
Black_Barty, jokingly jokingly me

Глядя на тест на беременность своей девушки, парень вспомнил как в детстве мама учила его одевать колготки: "Запомни сынок две полоски - это ж..па".


Корабль, серокрылый корабль!
Слышишь ли дальние зовы,
Уплывших прежде меня
призывные голоса?
Прощайте, прощайте, густые
мои леса,
Иссякли дни на земле, и века
начинаются снова.
ДегвеллоДата: Понедельник, 02.04.2012, 03:33 | Сообщение # 471
Пороховая обезьяна
Группа: Пират
Сообщений: 308
Награды: 18
Репутация: 23
Статус: В открытом море
Ну, не знаю, может было...
француз (отставной полковник, дивизия "Неман", 13 побед) провожает жену (самая сексуальная ведущая TVF) в СССР, и говорит,
_ Дорогая! поклянись мне, Ты не будешь у русских пить "наконя!"!..
-..
презентация, матрешки,балалайки, коровы на ВДНХ, и фуршет по случаю отъезда.
покушали, Гостья
_.....пора на самолет.....
Принимающая сторона
- а наконя?!
((((((((((((
-ну а"напосошок!"?
Уговорили...

п а иш ГЫ-Гы-ГЫ ошещгт Бздынь фтцХЗЦ Л В Гр-р ы-ы...

сумбурно перелет и Париж
.\
Через 2-а месяца в Париже:
- Я Беремена!
- Ты "наконя" с русскими не пила? - Нет., только "напосошок". Полковник достает франко-русский словарь.
посошка там нет, но у Далля " : "ПОСОХ - ПАЛКА В ДОРОГУ"


Сообщение отредактировал Дегвелло - Среда, 11.04.2012, 17:10
GlorfyndelДата: Четверг, 12.04.2012, 14:04 | Сообщение # 472
Матрос
Группа: Корсар
Сообщений: 22
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: В открытом море
Рабочему морга под конец рабочего дня осталось обработать один труп, ну он думает: "Обработаю дома", забирает труп домой, а тут жена говорит, что у них гости. Рабочий думает: "вот блин, и тут не обработаю", и прячет труп на шкаф. Уже ночью гости уходят и один из них облокотился об шкаф, а на него труп сверху падает. Думая что на него кто-то напал, гость выхватывает нож и бьёт труп в сердце, потом смотрит:"ой я человека убил!". Тащит труп к воинской части и перебрасывает его через забор. Часовой смотрит - кто-то патроны лезет воровать, и давай стрелять в труп, потом смотрит:"ой, я человека убил!". Тащит его на железную дорогу, кладёт головой на рельсы. Идёт железнодорожник рельсы чинить, смотрит кто-то болты скручивает и хрясь труп кувалдой по голове, потом смотрит:"ой, что же я натворил!". Тащит труп в другую воинскую часть, говорит мол: "помогите" так и так. Солдаты потащили труп в санчасть, а через полчаса фельдшер выходит, вытирает пот со лба и говорит:"Ну что же, жить будет".

Корабль, серокрылый корабль!
Слышишь ли дальние зовы,
Уплывших прежде меня
призывные голоса?
Прощайте, прощайте, густые
мои леса,
Иссякли дни на земле, и века
начинаются снова.


Сообщение отредактировал Glorfyndel - Пятница, 13.04.2012, 12:15
ЭлизабетДата: Пятница, 04.05.2012, 17:33 | Сообщение # 473
Контр-адмирал
Группа: Корсар
Сообщений: 4804
Награды: 227
Репутация: 884
Статус: В открытом море
Приехал по делам в Финляндию. В отеле в туалете навалил целую кучу! Жму на СПУСК - не работает! Вонь стоит - УЖАС! Вспомнив несколько слов из инглиша, кричу уборщице:
- Кам!
Завел в туалет, подвел ее к унитазу, показал рукой на свою кучу, сказал:
- Лук!
Нажал на спуск, и... слив СРАБОТАЛ!

Добавлено (04.05.2012, 16:29)
---------------------------------------------
Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца: "Может вам чем-нибудь помочь?"

Еду с утра на работу, читаю рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: "НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ... А УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ - ПРОФЕССИОНАЛЫ!!!"
Задумалась...

У тебя высшее обрaзовaние? Или дaже двa? Сделaй домaшнее зaдaние со школьником 4-го клaссa по современным учебникaм - почувствуй себя идиотом!

Продается пёс. Ест все. Любит детей.

Объявление в столовой:
"Пальцами и яйцами в солонку не лазить."

Добавлено (04.05.2012, 16:30)
---------------------------------------------
У родителей есть три стадии взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь
2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь

Мегафон рулит!
Сидим вчера, бухаем, вдруг смс-ка:
"Вы приближаетесь к порогу отключения"
Вот это я понимаю, сервис!

Вопрос правительству:
Почему, как покупать пиво, так до 18 лет - все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

Добавлено (04.05.2012, 16:30)
---------------------------------------------
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет.

В Москве - Мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть...

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.

У врачей поликлиники только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Добавлено (04.05.2012, 16:38)
---------------------------------------------
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!

В гостях. Взрослые скромничают.
Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 5 лет) и громко выдает:
- Здесь вам не дома, жрите что дают!!!

Я понял, в чём мораль "Шрека": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как и ты.

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Добавлено (04.05.2012, 16:55)
---------------------------------------------
С родительского форума
Котик777:
- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша:
- Таракана уже не спасти, фсё.

Добавлено (04.05.2012, 16:57)
---------------------------------------------
Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит:
- Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал.

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо ты мое волосатое?
Получаю два ответа. Хором, Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот молчит...

Еду в клуб на метро, у меня линзы, которые в темноте красным светятся. Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5. Свет включают - бабка крестится, часть пассажиров медленно отползает, подруга хихикает. На следующей станции все люди из вагона вышли...

Разгадываю кроссворд: вид клещей, 9 букв. Перерыла все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, билась головой об стену, звонила энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: "Пассатижи"!

Стою в аптеке, передо мной стоит парень, ну лет 18-19, и говорит аптекарше:
- Дайте мне прокладки Always.
Она спрашивает:
- А вам какие?
Он:
- А какие есть?
Она:
- 3 капельки вам дать?
И тут он говорит:
- А на сколько литров они рассчитаны?

Добавлено (04.05.2012, 17:01)
---------------------------------------------
На зарплату можно жить хорошо целый месяц!
P. S. Вот только последние 25 дней плохо.

Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает и играет." 35 лет прошло, ничего не изменилось.

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.

Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку.

ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Ешь солёное: "Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды: "С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: "Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: "Ты чё курила?"

В автобус напротив меня села девушка с метлой. Еле сдержалась, чтобы не сказать: "Что, не заводится?"

С улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою - по голосу вроде похожи...

Друг нечаянно выкинул купюру 5000 р. в урну и начал искать ее. Идут мама с сыном лет шести:
- Вот что будет, если не будешь слушаться.
Друг достаёт из урны 5000 рублей, расправил и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в БМВ и уехал.

- Привет, прости, что я тогда тупил, не знаю, что со мной было, не решался бросать свободу, наверное, я соскучился, ты где сейчас?
- Замужем.

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

Добавлено (04.05.2012, 17:03)
---------------------------------------------
Профессор философии, стоя перед своим потоком, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3 см. в диаметре. Потом спрашивает студентов:
- Полна ли банка?
Ответили:
- Да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал его в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили:
- Да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он вытащил еще 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
- А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь; камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется; горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; песок - это все остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И так же в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию на мелочи, не остается места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила:
- Профессор, а какое значение имеет пиво?.
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Добавлено (04.05.2012, 17:05)
---------------------------------------------
Пришёл муж с работы, а я с веником стою. Спрашивает:
- Убираешься или улетаешь?

Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился, и кто чего добился. У двоечника 2 вещи - квартира и машина. У троечника 3 вещи - квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей - очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. И его крик: "А ну легла обратно в постель! Я щас кофе принесу!!!"

Как-то двусмысленно звучит стихотворная строчка: "Если любишь гладить киску, покорми её сосиской!"

Добавлено (04.05.2012, 17:06)
---------------------------------------------
Это ж надо было, а! Умудриться родиться в год ПЕТУХА! Так ещё и РАКОМ!!!

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Добавлено (04.05.2012, 17:19)
---------------------------------------------
Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон... По-моему, она что-то от меня скрывает...

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ:
"Уважаемые родители! Убедительно просим вас не верить тому, что рассказывают ваши дети про садик. В свою очередь обещаем не верить тому, что ваши дети рассказывают про вас!"

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну, когда же, когда же, черт возьми, будет мода на рваные носки?

Добавлено (04.05.2012, 17:19)
---------------------------------------------
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Добавлено (04.05.2012, 17:24)
---------------------------------------------
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая зaсекла, как я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

В метро стоит парень, у него в руках коробка от магнитолы в машину. При фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
- С**а, хомяка украл!

Добавлено (04.05.2012, 17:33)
---------------------------------------------
Надпись на кабинке туалета:
no smoking, no facking
only pissing, only kaking

Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

Мама за ноут села, а у меня антивирусник при загрузке ругается на лицензию.
Мама читает: "Система подвержена опасности."
Я:
- Вот видишь, ты только села, а он уже чувствует неладное!

Папа - маме:
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась мама.
- Я хочу, чтобы ты простила меня. Я не могу больше лгать...
- Ну же, не тяни!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!
Через минуту:
- Идиот...

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

В детстве я всегда вместо буквы "У" говорила "А", поэтому меня и не взяли в детский ансамбль "кУкУшечка".

Реклама:
"Если кашляют детишки, им поможет синий Мишка"
Так и хочется ответить:
"Если делаешь рекламу - не кури марихуану!"

- Все, я завязала с сигаретами.
- Клёво. А че?
- Да пипец! Зашла на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился".

Сегодня на уроке биологии наша училка зажгла:
- Так, смотрим на меня - перед вами молекула водорода!

ЗАГАДКИ
Вы не поверите, но данные перлы были обнаружены в детских книжках. Прочтение этой страницы позволит определить степень вашей "испорченности".

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)


https://www.youtube.com/watch?v=H3evCDEXp4I Unstoppable
Break down, only alone I will cry on out
You'll never see what's hiding out
Hiding out deep down, yeah
Snakeo7Дата: Пятница, 11.05.2012, 03:05 | Сообщение # 474
Мичман
Группа: Корсар
Сообщений: 86
Награды: 7
Репутация: 10
Статус: В открытом море
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.


ЭлизабетДата: Пятница, 11.05.2012, 10:26 | Сообщение # 475
Контр-адмирал
Группа: Корсар
Сообщений: 4804
Награды: 227
Репутация: 884
Статус: В открытом море
Этот анекдот был в карибском вестнике за март)

https://www.youtube.com/watch?v=H3evCDEXp4I Unstoppable
Break down, only alone I will cry on out
You'll never see what's hiding out
Hiding out deep down, yeah
NikKДата: Пятница, 11.05.2012, 11:22 | Сообщение # 476
Капитан I ранга
Группа: Команда Аддона
Сообщений: 1681
Награды: 91
Репутация: 689
Статус: В открытом море
Quote (Elizabeth888)
Прочтение этой страницы позволит определить степень вашей "испорченности".

Я зубную щётку и варежки угадал jokingly кроме пары-тройки тех, что знал с детства. В остальном чуть ошибся.


Цитатами пользуются те, кто не в состоянии формулировать собственные мысли.
ЭлизабетДата: Пятница, 11.05.2012, 11:59 | Сообщение # 477
Контр-адмирал
Группа: Корсар
Сообщений: 4804
Награды: 227
Репутация: 884
Статус: В открытом море
NikK, )))

https://www.youtube.com/watch?v=H3evCDEXp4I Unstoppable
Break down, only alone I will cry on out
You'll never see what's hiding out
Hiding out deep down, yeah
Snakeo7Дата: Пятница, 11.05.2012, 19:38 | Сообщение # 478
Мичман
Группа: Корсар
Сообщений: 86
Награды: 7
Репутация: 10
Статус: В открытом море
извините! не досмотрел

Black_BartyДата: Суббота, 12.05.2012, 02:46 | Сообщение # 479
Капитан I ранга
Группа: Капитан
Сообщений: 1617
Награды: 108
Репутация: 549
Статус: В открытом море
Жесть,я не отгадал ничего =(

Aquila non captat muscas
PIRANHAДата: Среда, 23.05.2012, 11:44 | Сообщение # 480
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 531
Награды: 70
Репутация: 162
Статус: В открытом море
Quote (Elizabeth888)
Прочтение этой страницы позволит определить степень вашей "испорченности".

Какая же я пошлая, оказывается=))


Даже если ты почти ангел, всегда найдется тот, кого будет раздражать шелест твоих крыльев.
Форум » Жизнь на суше » Общение » Юмор » Анекдоты (Всё самые смешные анекдоты тут!!!)
Поиск:

Copyright Pirates-Life.Ru © 2008-2022


Семь Футов под Килем - Бухта Корсаров и Пиратов!