не подумайте, что про меня.. на форуме нашел smile Я вчера обосрался прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома попускаю газов, у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. И почти сразу понял, что отпердел свае. Стаю и сру прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на процесс. Меня всегда удивляло, почему, когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять китяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня рождается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нау"я моей жопе мобильный телефон? Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что то стороной обходят, видна поняли что я что то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начинают закрываться и тут в лифт заходит милое создание женского полу. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно, проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я, застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. И б"я п"здец, где то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут она, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг что увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами, так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю говном, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне? Девка па моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужчина..ыыыыы, - ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне писец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому от запаха ебулась окончательно. - Вы, вы …… - мямлет она - Да чего выкаешь, стой себе спокойна, говорю тебе, насрал кто то, видна я наступил, вот и воняет. Девочка па моемому опала на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол, что-то ляпнулось, па моим прикидкам это было говно из трусов. Девушка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пдец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п@здец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сука в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девочку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девочка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого у"я она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло ху"м, эта да тут можно испугаться, еть будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Мозг: - Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: - Че? Мозг: - Hиче. Слушайте давайте. Уши: - А мы и так. Глаза: - Смотри, смотри! Какая девушка идет! Мозг: - Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: - Че? Мозг: - Hиче!!! А ну быстро, курс на вон ту цыпочку! Hоги: - Yes, sir! Мозг: - Так-то лучше. Глаза: - А попка-то какая... Член: - Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: - Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: - Hу дай, а? Мозг: - Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: - Да, я такой! Мозг: - Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. Член!!! Отставить!!! Член: - Сорри, босс... Мозг: - Глаза, где она там? Глаза: - Уже догнали. Мозг: - Hоги, с ума сошли?У меня еще речь не придумана! Hоги: - Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: - Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: - эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: - эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: - Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: - Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: - Дайте потрогать! Член: - Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: - Всем спокойно!!! Равняйсь! Смирно! Отставить! Морда, че такая красная? Лицо: - Я не Морда, я Лицо. Мозг: - Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: - Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: - Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: - Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: - С дуба рухнул? Мозг: - Выполнять!!! Рот: -эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: - Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает? Уши: - Че? Мозг: - Че? Рот: - Че? Уши: - Говорит, что полшестого. Член: - Чего? Да за такие слова... Мозг: - Спокойно. Дайте подумать... Глаза: - Она уходит. Мозг: - Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: - А все-таки, какая попка! Член: - Лопух ты, братец Мозг. Рот: - Эх... Руки: - До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: - Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: - Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: - Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: -Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так яотдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.Казанова, блин...

Вот анекдот про вас, девушек:

- Разрешите представится,- Мастер Спорта Майор Чингачгуг!

Капелька юмора:

Звонок нa рaдио: Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу: "Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось".