Форма входа
 
Приветствуем тебя, корсар Юнга!

Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!
Логин:
Пароль:


Купить игры
 



Чат
 
500


Статистика
 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Форум » Жизнь на суше » Общение » Юмор » Анекдоты (Всё самые смешные анекдоты тут!!!)
Анекдоты
BABUNДата: Четверг, 22.07.2010, 01:47 | Сообщение # 81
Пороховая обезьяна
Группа: Корсар
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: В открытом море
Quote (MaX)
Реально зарегистрированные переговоры между испанцами и американцами в проливе Финистерра

кора жизненная, но если учитывать тот факт, что это рассказывал задорнов...


Я бы поспорил и даже подрался!
MaXДата: Четверг, 22.07.2010, 03:12 | Сообщение # 82
Капитан II ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 457
Награды: 35
Репутация: 119
Статус: В открытом море
BABUN, ХЗ в исполнении задорново невидел а вот когда нашел эту кору то снизу парень утверждал что это было только точно неизвестно какая страна
Stail-DiДата: Пятница, 23.07.2010, 00:37 | Сообщение # 83
Мичман
Группа: Корсар
Сообщений: 126
Награды: 13
Репутация: 13
Статус: В открытом море
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!

- Алло, Изя дома?
- Изя еще дома, а венки уже вынесли.

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С
кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!

Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...

Тупость зараза но я угорал jokingly jokingly jokingly


В жизни можно попробовать все но некоторые вещи только один раз

korsary4Дата: Воскресенье, 25.07.2010, 01:14 | Сообщение # 84
Адмирал
Группа: Администратор
Сообщений: 5202
Награды: 496
Репутация: 1935
Статус: В открытом море



Единственное, что можно сказать об удаче с уверенностью — она изменит.
--------
Stail-DiДата: Пятница, 30.07.2010, 03:46 | Сообщение # 85
Мичман
Группа: Корсар
Сообщений: 126
Награды: 13
Репутация: 13
Статус: В открытом море


В жизни можно попробовать все но некоторые вещи только один раз

ИрландецДата: Четверг, 12.08.2010, 13:48 | Сообщение # 86
Мичман
Группа: Корсар
Сообщений: 106
Награды: 8
Репутация: 9
Статус: В открытом море
Губернатор Свонн и командор Норрингтон обсуждают Джека Воробья:
– Мне кажется, ему лет 35.
– А я бы ему дал лет 40.
– А я бы ему пожизненно дал.

Командор Норингтон наконец раскусил Джека Воробья! Потом долго отплевывался и полоскал рот

Очередной пьянчуга нанимается на "Черную жемчужину"
Гиббс: А вы плавать умеете?
Пьянчуга: А что, у вас корабля нет?

Джек записал в корабельном журнале: "Сегодня Гиббс был пьян".
Гиббс обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал Джек, - но я должен записывать все
случаи, даже исключительные.
Через несколько дней Гиббс записал в журнале: "Сегодня капитан был
трезв".

Уилл - Джек, у нас с Элизабет будет ребенок!
Джек - Ты чего орешь?! А где - спасибо?

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки уникальное упражнение показал капитан Джек Воробей - тройное сальто запнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Поймал Уилл золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: "Отпусти меня пиратик обратно в море, за это я исполню любое твое желание!!!"
Уилл подумал и сказал: "Ничего мне от тебя не нужно, у меня все уже есть, кормят хорошо, кругом одни друзья. Исполни-ка ты лучше первое утреннее желание Джека", - и отпустил рыбку.
Утром просыпается Джек, выходит на палубу и говорит: "Эх, погодка сегодня отличная, ЯКОРЬ МНЕ В ГЛОТКУ".

Дамы из высшего общества собрались на девишник который устраивала Элизабет. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший со стыда Джек Воробей.

Жизель жалуется Скарлетт:
-Вчера Джек напоил меня, и когда мы уединились, он воспользовался моим состоянием….
-Что, опять сбежал?

Уилл и Джек изучают витрину ювелирного магазина.
Джек:- Видишь тот алмаз? Сколько,по-твоему,можно за него получить?
Уилл:- Всё зависит от судьи...

Судят Уилла Тёрнера за нанесение тяжких телесных повреждений сэру Норингтону.
-Обвиняемый!
-понимаете, я кузнец, работаю допоздна. Тут мне сообщают что у моей жены есть любовник. Ну я несусь домой ,вижу Элизабет лежит в постели, окно открыто, а от дома отходит подозрительный субъект. Я хватаю тумбочку и швыряю в него.
-свидетельница Элизабет Тёрнер!
-я леже в кровати, читаю свою любимую книжку. Тут вбегает мой муж, хватает тумбочку и швыряет её в окно.
-пострадавший!
-я каждый вечер совершаю обход города. Прохожу мимо дома Тёрнеров и тут в меня из открытого окна летит тумбочка.
-свидетель джек воробей!
-капитан джек воробей!
-что вы скажете по этому делу?
-сижу я, значит, на тумбочке…


Когда противник делает ошибку, то ни в коем случае нельзя ему в этом мешать.
И живые позавидуют мертвым. Джон Сильвер


Сообщение отредактировал Ирландец - Четверг, 12.08.2010, 20:55
Vaas_MontenegroДата: Четверг, 12.08.2010, 14:10 | Сообщение # 87
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 1018
Награды: 166
Репутация: 344
Статус: В открытом море
Quote (Ирландец)

Атлантический океан, корабль пиратов.
Из каюты капитана доносятся звуки "Бросить якорь, Поднять паруса, Право
руля, Лево руля, Право руля".
Один пират другому:
- Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?
- Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
- Че он там жрет вообще?
- А в туалет куда ходит?
Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на
столе его скелет лежит.
Пират:
- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
А попугай прыгал по столу и кричал "НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!"

Возвращается Джек под утро на корабль. Рассерженный Уилл сразу нападает на него:
-Опять пил!
-Нет!
-Пил!!
-Нет!
-Тогда скажи "Гибралтар"
-Г-г-г. Ги-ги… Пил.


Quote (Ирландец)
Маленький сын Уилла спрашивает Джека:
- Дядя Джек, а что такое пьяный?
- Ну, это просто. Вон, видишь две пальмы стоят? А пьяному всегда кажется, что их четыре.
- Надо же! А где вторая-то пальма, дядя Джек?

Уже были такие анекдоты у нас в этой теме






ASSASSIN
ИрландецДата: Четверг, 12.08.2010, 14:16 | Сообщение # 88
Мичман
Группа: Корсар
Сообщений: 106
Награды: 8
Репутация: 9
Статус: В открытом море
ASSASSIN, пардон -give_rose-

Когда противник делает ошибку, то ни в коем случае нельзя ему в этом мешать.
И живые позавидуют мертвым. Джон Сильвер
Vaas_MontenegroДата: Четверг, 12.08.2010, 20:49 | Сообщение # 89
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 1018
Награды: 166
Репутация: 344
Статус: В открытом море
Quote (Ирландец)
ASSASSIN, пардон

Ни чего страшного. Бывает такое.






ASSASSIN
ПиратыЧДата: Воскресенье, 22.08.2010, 17:52 | Сообщение # 90
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 886
Награды: 52
Репутация: 111
Статус: В открытом море


*Какая-то умно-пафосная фраза*
ВарягДата: Воскресенье, 22.08.2010, 18:44 | Сообщение # 91
Интеллектуал
Группа: Корсар
Сообщений: 2517
Награды: 81
Репутация: 300
Статус: В открытом море
Смех да и только. Смеюсь остановиться не могу. jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly


ПиратыЧДата: Понедельник, 23.08.2010, 11:12 | Сообщение # 92
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 886
Награды: 52
Репутация: 111
Статус: В открытом море
Варяг, спасибо, хоть кто-то поблагодарил jokingly
Вот ещё порция:


*Какая-то умно-пафосная фраза*
ВарягДата: Вторник, 24.08.2010, 09:40 | Сообщение # 93
Интеллектуал
Группа: Корсар
Сообщений: 2517
Награды: 81
Репутация: 300
Статус: В открытом море
Остановись! Я люблю смеятся, но посли получаса не прерывного смеха я начинаю ржать. jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly
Нет, нет, нет! НЕ останавливайся

Добавлено (24.08.2010, 09:40)
---------------------------------------------

Quote (ПиратыЧ)
Мальчик перестал верить в логику после того, как на пасеке его укусила коза. -------------------------------------------- В нашей стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя продолжительность жизни очень мала. Видимо надо пить еще больше..

Quote (ПиратыЧ)
- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp ''Sony'', но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Quote (ПиратыЧ)
Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки... и пошёл дальше...Видимо премии в этом месяце не будет...

Quote (ПиратыЧ)
Он называл себя мистер Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил...

Quote (ПиратыЧ)
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . . - А зачем тебе самолет? - Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

Quote (ПиратыЧ)
Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни на каплю. Кругом враньё!

Quote (ПиратыЧ)
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Quote (ПиратыЧ)
Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.

Добавил в избранное! jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly



ПиратыЧДата: Вторник, 24.08.2010, 09:43 | Сообщение # 94
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 886
Награды: 52
Репутация: 111
Статус: В открытом море
Quote (Варяг)
Добавил в избранное!

А как же это?
Quote (ПиратыЧ)
Из школьных сочинений:
-Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
-Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
-Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
-Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
-У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
-Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
-Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
-Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой
-Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
-Под старость лет его приковало к постели раком.
-Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
-На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
-Пушкин был чувствителен во многих местах.
-Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

jokingly :jokingly: jokingly

Следующая порция!!! Всем сесть или лечь, слабонервных прошу удалится!!!

Приводит папа дочку (5 лет) из садика, а у неё сапоги мокрые. Ну, а так как мама за мокрые ноги ругает, то она прямиком ко мне на кухню, не разуваясь, и показывает мне на сапоги:
-Мама, видишь это!
-Что, доченька?
-Видишь, они мокрые! Так это меня твой Вовочка (на папу) по лужам тягал!!!
--------------------------------------------
Человек может бесконечно долго смотреть на три вещи: на то, как горит огонь, как течёт вода и на то как работает другой человек...
Идеальное сочетание - пожарные за работой.
--------------------------------------------
- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной...
--------------------------------------------
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!
--------------------------------------------
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу раз тебе подушечка...
--------------------------------------------
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
--------------------------------------------
Дискриминация! Женщина, родив, получит 343 тысяч рублей,
а мужчина 1 миллион долларов...
--------------------------------------------
Администрация Петроградского района Санкт Петербурга объявляет государственный заказ на закупку и монтаж 85 душевых кабинок в квартирах малоимущих граждан района. Цена заказа 7,85 млн рублей, то есть каждая кабинка обойдется в 92 353 р. Внимание, вопрос: при стоимости кабинки от 6000р (пусть даже 10 тысяч) и монтажа еще 6000р (еще 10 тысяч), куда денутся оставшиеся 80 000р (72 тысячи 353 рубля) с каждой душевой кабинки?
via

У кого какие версии? Может остаток денег отдадут на шампунь для малоимущих?
--------------------------------------------
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
--------------------------------------------
- Ты плакала хоть раз после того? Как мы расстались?
- Да, когда бревно на ногу упало.
--------------------------------------------
ххх: у меня хомяк вообще тормоз такой, ему еды принесешь, он запах чует, вылезет и смотрит на меня жалобно. я ему в клетку кладу пожрать, а он все стоит и смотрит на меня, и вот так минут пять, потом только до него доходит, что жратва в двух шагах лежит )))
ууу: домашние животные обычно такие же, как их хозяева.
ххх: ага, точно точно )))
ххх: погоди, че?

P.S. Варяг, ничего страшного.


*Какая-то умно-пафосная фраза*


Сообщение отредактировал ПиратыЧ - Вторник, 24.08.2010, 13:18
ВарягДата: Вторник, 24.08.2010, 09:50 | Сообщение # 95
Интеллектуал
Группа: Корсар
Сообщений: 2517
Награды: 81
Репутация: 300
Статус: В открытом море
Да просто забыл. Извени.


TihДата: Вторник, 24.08.2010, 17:39 | Сообщение # 96
Кракен
Группа: Корсар
Сообщений: 1616
Награды: 68
Репутация: 285
Статус: В открытом море
Quote (Stail-Di)
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта

хаха)+5
ПиратыЧДата: Вторник, 24.08.2010, 20:11 | Сообщение # 97
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 886
Награды: 52
Репутация: 111
Статус: В открытом море
Закон Мёрфи для офисных туалетов:
Если ты туда ломанёшься, то сто пудово занято
Если всё таки не занято, то как только зайдёшь - кто нибудь ломанётся(
--------------------------------------------
- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.
--------------------------------------------
Темнота - друг молодёжи,
В темноте не видно рожи.
- Я люблю тебя!
- Я тоже!
- Я хочу тебя!
- Я тоже!
- Как зовут тебя?
- Серёжа
- Ух ты бл*, меня ведь тоже...
--------------------------------------------
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
--------------------------------------------
Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ,
следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией,
сокращенно ГОСТАПО.
--------------------------------------------
А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.
--------------------------------------------
Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...
--------------------------------------------
Ребёнок кричит в коридоре:
- Мама, мам!
- Иди сюда, чё орешь с коридора!
Ребенок шлёпает через всю квартиру:
- Мам, я на какашку наступил, где я могу сандалик помыть?
--------------------------------------------
- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай!"
--------------------------------------------
Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
--------------------------------------------
- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
--------------------------------------------
Реальная история.
Вчера ГАИшник остановил. Сижу у него в машине, и тут раздается телефонный звонок(у него). Он посмущался, а потом гад iPhone из кармана достал.
- Да.Привет..........Нет,этот сатрап отказался мне зарплату повысить!

Цена iPhone 30 000 рублей, а про его часы от известной американской фирмы вообще молчу!


*Какая-то умно-пафосная фраза*


Сообщение отредактировал ПиратыЧ - Среда, 25.08.2010, 10:07
TihДата: Вторник, 24.08.2010, 23:28 | Сообщение # 98
Кракен
Группа: Корсар
Сообщений: 1616
Награды: 68
Репутация: 285
Статус: В открытом море
мальчик очень любил целоваться,
пухлыми губками сисек касаться
и проникать в вожделенное тело...
а тело мяукало и не хотело)))
ПиратыЧДата: Четверг, 09.09.2010, 20:37 | Сообщение # 99
Капитан I ранга
Группа: Корсар
Сообщений: 886
Награды: 52
Репутация: 111
Статус: В открытом море
- Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.
--------------------------------------------
Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а ещё более хитрый гость глотает их по пять сразу.
--------------------------------------------
Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....
--------------------------------------------
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не
слушается!
--------------------------------------------
После матча со словаками, игроки сборной наконец-то узнали, насколько
дик Адвокат.


*Какая-то умно-пафосная фраза*
ВарягДата: Четверг, 09.09.2010, 21:45 | Сообщение # 100
Интеллектуал
Группа: Корсар
Сообщений: 2517
Награды: 81
Репутация: 300
Статус: В открытом море
Quote (ПиратыЧ)
Три часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну, ничего.... Мы подождём....

Quote (ПиратыЧ)
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

Quote (ПиратыЧ)
После матча со словаками, игроки сборной наконец-то узнали, насколько дик Адвокат.

The Bast!!!! me me me me jokingly jokingly jokingly jokingly jokingly thumbs1 thumbs1 Спасибо! Поднял настроение! -give_rose-



Форум » Жизнь на суше » Общение » Юмор » Анекдоты (Всё самые смешные анекдоты тут!!!)
Поиск:

Copyright Pirates-Life.Ru © 2008-2022


Семь Футов под Килем - Бухта Корсаров и Пиратов!