Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит: - Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело? Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит: - Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит: - Браток, схорониться мне надо...
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: - Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была. Жена: - Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой? - Всё идёт по плану.
Встречаютя два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар. Ветеринар: - Покажи мне женщину так, как я ещё не видал. - Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней чё хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни чё-нить. Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит: - Профессор, подойдите пожалуста! Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладёт мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар: - Тпррууу, скотина.
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: - Слышь шеф, а высоко ли летим Орел гордо: - Пять тыщ метров над землей - Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
Ученица спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу сына. Как это? - Это значит, она родила королю сына. Через несколько дней ученица прибегает радостная. - Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения. - Тебе что-нибудь подарили? - Да, тетя Таня родила мне таксу.
Школьные анекдоты, № 2:
Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Школьные анекдоты, № 3:
Приходит сын из школы и говорит отцу: - Папа, я сегодня перевел старушку через улицу. - Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем. - Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку. - Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс. - Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу. - А почему вас так много? - Да старушка сопротивлялась.
Школьные анекдоты, № 4:
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: - Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. - Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.
Школьные анекдоты, № 5:
Учительница на уроке спрашивает ученика: - Скажи, когда умер Юлий Цезарь? - Умер? Я даже не знал, что он болел.
Школьные анекдоты, № 6:
Ученик приходит в класс с распухшей губой. - Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята. - Катались с отцом на лодке, и на губу села оса. - А ты бы ее согнал. - Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
Школьные анекдоты, № 7:
В школе: - Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? - Генералом. - Так тебя же могут убить в случае войны! - Кто? - Неприятели. - Тогда я буду неприятелем.
Школьные анекдоты, № 8:
Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: - Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?
Школьные анекдоты, № 9:
Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком на земле? - Адам. - А какое страшное бедствие послал на него бог? - Еву.
Школьные анекдоты, № 10:
Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Школьные анекдоты, № 11:
Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? - Как Петрова с лестницы свалилась!
Школьные анекдоты, № 12:
Учитель спрашивает: - Кто скажет, как жили древние евреи? Петя: - Я! - Ну?! - Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т. к. обрезание производили каменными топорами...
Школьные анекдоты, № 13:
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Школьные анекдоты, № 14:
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: - Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает: - Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
Школьные анекдоты, № 15:
Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
Некрещённая луна (Солнце)
Видел, что не было солнца, Ты встал и пошёл босиком, Мокрые ноги по лужам Оставляли круги на воде.
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Анекдоты про компьютер, № 2:
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *. * Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Анекдоты про компьютер, № 3:
Объявление: В связи с геополитическими изменениями домен pos. su переименован в pos. ru
Анекдоты про компьютер, № 4:
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены, " - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой! " С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены, " - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют. " С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют. " Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед. " Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком. "
Анекдоты про компьютер, № 5:
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Анекдоты про компьютер, № 6:
Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... - И че?????? - Да болтали полтора часа....
Анекдоты про компьютер, № 7:
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы. "
Анекдоты про компьютер, № 8:
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!!
Анекдоты про компьютер, № 9:
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: -... А теперь жми "OK". - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то какой ты авторитет!
Анекдоты про компьютер, № 10:
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
Анекдоты про компьютер, № 11:
Маня: - Ва-ань.. дома жpать нечего! Ваня: - отстань.. - Ва-ань.. последние носки тебе штопаю! - отвали.. - Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились! - отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Анекдоты про компьютер, № 14:
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!!
Анекдоты про компьютер, № 15:
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: - Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
Некрещённая луна (Солнце)
Видел, что не было солнца, Ты встал и пошёл босиком, Мокрые ноги по лужам Оставляли круги на воде.
Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал: - Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.
Научные анекдоты, № 2:
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть можно без закуски изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
Научные анекдоты, № 3:
Ученые заспорили, что такое любовь? - Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал один ученый. Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый. - Нет, любовь - это работа. - Какая же это работа, если главный орган стоит! Нет, любовь - это процесс! - Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны довольны. Нет, любовь - это искусство! - Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек! Нет, любовь - это наука! - Какая же это наука? - говорит профессор, - если студент может, а я - нет.
Научные анекдоты, № 4:
На защите диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался: - Кто этот Однокамушкин? - Это Эйнштейн.
Научные анекдоты, № 5:
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба. - Его звали Аменхотеп XXIII. - Как вы это установили? - Сам признался.
Научные анекдоты, № 6:
В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы "Челенджера". - Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель? В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает специалист по ракетной технике: - Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?
Научные анекдоты, № 7:
Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру. - Что это за порода кур? - Недавно вывели. Мясная порода. - Вкусные? - А хрен их знает, догнать никто не может.
Научные анекдоты, № 8:
Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, ухватки, физиологические странности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали первых сигналов московского радио, потом уже - ку-ка-ре-ку-у-у!
Научные анекдоты, № 9:
Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету. Ученый ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков? - Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень.
Научные анекдоты, № 10:
Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света. Докладывает китайский ученый: - Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо света? - Весь мир? - Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость. Выступает американский ученый: - У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это восьмое чудо света. - До самого неба? - удивляются ученые разных стран. - Ну, разве что самую малость Выступает кубинский ученый: - У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо? - Задом? - удивляются ученые. - Ну, если не задом, то самую малость
Научные анекдоты, № 11:
Была поставлена задача: - Рассчитать устойчивость стола с 4(четырьмя) ножками / Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками / Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4 / Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.
Научные анекдоты, № 12:
Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика: - В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика: - В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.
Научные анекдоты, № 13:
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная, такая дамочка. Один физик говоpит дpугому, глядя дамочке вслед: - Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов!
Научные анекдоты, № 14:
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: - Что-то тебя зараза давно видно не было?
Научные анекдоты, № 15:
Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает : - О!!!!!!! В этой отаpе 11000 овец!!!!!!!!! Сидящий pядом мужик : -?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал? - Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил на 4.
Некрещённая луна (Солнце)
Видел, что не было солнца, Ты встал и пошёл босиком, Мокрые ноги по лужам Оставляли круги на воде.
Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал: - Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.
Научные анекдоты, № 2:
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть можно без закуски изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
Научные анекдоты, № 3:
Ученые заспорили, что такое любовь? - Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал один ученый. Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый. - Нет, любовь - это работа. - Какая же это работа, если главный орган стоит! Нет, любовь - это процесс! - Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны довольны. Нет, любовь - это искусство! - Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек! Нет, любовь - это наука! - Какая же это наука? - говорит профессор, - если студент может, а я - нет.
Научные анекдоты, № 4:
На защите диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался: - Кто этот Однокамушкин? - Это Эйнштейн.
Научные анекдоты, № 5:
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба. - Его звали Аменхотеп XXIII. - Как вы это установили? - Сам признался.
Научные анекдоты, № 6:
В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы "Челенджера". - Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель? В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает специалист по ракетной технике: - Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?
Научные анекдоты, № 7:
Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру. - Что это за порода кур? - Недавно вывели. Мясная порода. - Вкусные? - А хрен их знает, догнать никто не может.
Научные анекдоты, № 8:
Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, ухватки, физиологические странности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали первых сигналов московского радио, потом уже - ку-ка-ре-ку-у-у!
Научные анекдоты, № 9:
Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету. Ученый ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков? - Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень.
Научные анекдоты, № 10:
Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света. Докладывает китайский ученый: - Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо света? - Весь мир? - Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость. Выступает американский ученый: - У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это восьмое чудо света. - До самого неба? - удивляются ученые разных стран. - Ну, разве что самую малость Выступает кубинский ученый: - У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо? - Задом? - удивляются ученые. - Ну, если не задом, то самую малость
Научные анекдоты, № 11:
Была поставлена задача: - Рассчитать устойчивость стола с 4(четырьмя) ножками / Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками / Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4 / Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.
Научные анекдоты, № 12:
Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика: - В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика: - В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.
Научные анекдоты, № 13:
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная, такая дамочка. Один физик говоpит дpугому, глядя дамочке вслед: - Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов!
Научные анекдоты, № 14:
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: - Что-то тебя зараза давно видно не было?
Научные анекдоты, № 15:
Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает : - О!!!!!!! В этой отаpе 11000 овец!!!!!!!!! Сидящий pядом мужик : -?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал? - Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил на 4.
Добавлено (19.10.2010, 20:32) --------------------------------------------- вот последние на сегодня
Научные анекдоты, № 16:
Математик идет по yлице, дyмает о своем. Вдрyг видит yказатель: "Ка-мерный театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит: - Ка равно двyм :-(.
Научные анекдоты, № 17:
Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик и спрaшивaет: - Слушaй, почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт. - Это элементaрно, физик. Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк вот этот квaдрaт кaк рaз и стучит.
Научные анекдоты, № 18:
Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене. Первый математик: - По-моему этот гвоздь от другой стены... Второй: - Да нет, от этой, но с другой стороны...
Научные анекдоты, № 19:
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик, осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. Воскликнув: "О! Решение существует! ", спокойно возвращается к себе в номер...
Научные анекдоты, № 20:
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка. - Да нет, Треть Икс Куб, понятно? - A-a! Tретик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все, о чем я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dx? - Tреть икс куб... - oтвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: -... Плюс константа.
Научные анекдоты, № 21:
Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский. - Вы пpоехали на кpасный свет! Платите штpаф! - Эээ... а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа? Дело в том, что я ехал быстpо и что кpасный свет мне показался зеленым... - Хоpошо... Тогда платите за пpевышение скоpости...
Научные анекдоты, № 22:
Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь: Инженер вытаскивает гвоздь. Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.
Научные анекдоты, № 23:
Задача 1: Hа гвозде висит чайник надо всипятить воду. Решение: Снять чайник с гвоздя, набpать воды, поставить на плиту, зажечь огонь. Задача 2: Чайник с водой стоит на плите надо вкипятить воду. Решение: Вылить воду, повесить чайник на гвоздь. Все! свели к уже pешенной задаче.
Научные анекдоты, № 24:
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли...
Научные анекдоты, № 25:
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят... Ветеринар: - Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя. Комиссия: - Очень полезная информация... Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя. Комиссия: - Очень полезная информация! Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
Научные анекдоты, № 26:
Беседа двух умников: - Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? - Это только научная гипотенуза. - Но ведь гастрономия утверждает... - Что ж, я в этих вопросах не контингент.
Научные анекдоты, № 27:
Жорик приходит к Абраше и видит такую картину: Абраша стоит у батареи, выложив на нее свой "прибор". - Абраша, Боже ж ты мой, шо ты делаешь? - Проверяю первый закон физики, по которому при нагревании тело расширяется. - Абраша, а где твоя Сара? - Боже ж ты мой, ну ясное дело, в холодильнике.
Научные анекдоты, № 28:
Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
Научные анекдоты, № 29:
Нобелевская премия (номинация "За волю к победе"). Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...
Научные анекдоты, № 30:
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
Некрещённая луна (Солнце)
Видел, что не было солнца, Ты встал и пошёл босиком, Мокрые ноги по лужам Оставляли круги на воде.
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. - Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. - Интересно, что я должен сделать? - Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
Научные анекдоты, № 32:
Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
Научные анекдоты, № 33:
Новости науки: Как сообщалось pанее, оpбитальная станция "Мир" yпала в заданном pайоне. Заданный pайон yточняется
Научные анекдоты, № 34:
Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!
Научные анекдоты, № 35:
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик: - Ооооооооооох.: - Что с вами?! Вы живы? - Оох! Да... Хорошо, что пополам... - Что?! - Ох, как хорошо, что пополам... - Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?! - Эм вэ квадрат пополам...
Научные анекдоты, № 36:
- Милый, какой у тебя член? - 600 нанометров! - Такой маленький??!?!? - Такой красный!
Научные анекдоты, № 37:
- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым? - Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
Научные анекдоты, № 38:
- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком? - О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.
Научные анекдоты, № 39:
В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания. Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...
Научные анекдоты, № 40:
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
Научные анекдоты, № 41:
Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек: - На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы. - Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку.
Научные анекдоты, № 42:
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. - Как дела? - спрашивает. - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - А это что? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - А это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Тот: - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга! Другой учёный: - Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
Научные анекдоты, № 43:
- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику. - Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
Научные анекдоты, № 44:
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог: - Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: - Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: - Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
Научные анекдоты, № 45:
Сын спрашивает у отца-синоптика: - Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой? - Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...
Некрещённая луна (Солнце)
Видел, что не было солнца, Ты встал и пошёл босиком, Мокрые ноги по лужам Оставляли круги на воде.
Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика: - Пап, а пап... Как пишется цифра 8? Папочка не отрываясь от формулы: - Бесконечность, развернутая на пи пополам...
Научные анекдоты, № 47:
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал: - От трех до девятнадцати кубометров. - А почему так неточно? - Все зависит от того, какая будет зима.
Научные анекдоты, № 48:
Что была бы наша жизнь без философских вопросов? - Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы?
Научные анекдоты, № 49:
Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. Остановился и думает: - Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!
Научные анекдоты, № 50:
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...
Научные анекдоты, № 51:
Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один - простое, три - простое, пять - простое, семь - простое, девять - ошибка эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое. Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана.
Научные анекдоты, № 52:
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль
Научные анекдоты, № 53:
- Дедушка! Правда, что ты светило науки? - Да, отчасти правда, а что? - Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...
Научные анекдоты, № 54:
Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура... - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
Научные анекдоты, № 55:
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку. - Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб". Договорились? - Как-как? "Третик скуп?" - Треть икс куб!_ В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп". Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари: - Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит? Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку. - Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс? - Треть икс куб. Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо: - И еще плюс константа. - ??!!!
Научные анекдоты, № 56:
- Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера! - Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N равным 7.
Научные анекдоты, № 57:
Старый профессор-маразматик заходит в женский туалет: - Сидите, не вставайте
Научные анекдоты, № 58:
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
Научные анекдоты, № 59:
Приходит женщина в ателье к портнихе: - Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра. - А зачем вам такая? - А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
Некрещённая луна (Солнце)
Видел, что не было солнца, Ты встал и пошёл босиком, Мокрые ноги по лужам Оставляли круги на воде.
