Туристические анекдоты, № 1:

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда покупал муж.

Туристические анекдоты, № 2:

В молодом африканском государстве.
- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.
- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.

Туристические анекдоты, № 3:

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан.
- Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама чуть не упала, споткнувшись о нее.

Туристические анекдоты, № 4:

- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
- А чем она замечательна?
- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

Туристические анекдоты, № 5:

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

Туристические анекдоты, № 6:

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!

Туристические анекдоты, № 7:

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...

Туристические анекдоты, № 8:

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет...
- Мсье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку...
- О! Мсье знает толк в извращениях!

Туристические анекдоты, № 9:

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Мосье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.

Туристические анекдоты, № 10:

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут".
- Куда вы это тащите? - удивился полисмен.
- Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

Туристические анекдоты, № 11:

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Туристические анекдоты, № 12:

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Туристические анекдоты, № 13:

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегоса...
- А почему мимо?!?!

Туристические анекдоты, № 14:

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

Туристические анекдоты, № 15:

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:
- Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.

Анекдоты о космосе, № 2:

Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись. Спрашивают инопланетян:
- Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?
- Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить.

Анекдоты о космосе, № 3:

Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян
всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом
пpивез на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым
сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает:
- Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется,
задолбала жpатва из тюбиков?
- Не, засунь его в пробирку и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны
пpовести...
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
- Блин, ну ладно... А дальше коноплю сеять надобно...
Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

Анекдоты о космосе, № 4:

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?

Анекдоты о космосе, № 5:

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос...
Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
- Ну, и как снимки?
- Х@ево, - последовал ответ, - кто-то шевельнулся...

Добавлено (20.10.2010, 17:40)
---------------------------------------------
ASSASSIN, вот мне интересно я тут больше всех что ли анекдотов выложил?

Анекдоты о студентах, № 1:

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Анекдоты о студентах, № 2:

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

Анекдоты о студентах, № 3:

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что? Студент:
- Це, кажется. Профессор:
- Что это такое? Студент:
- Скорость света. Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди

Анекдоты о студентах, № 4:

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Анекдоты о студентах, № 5:

Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
- Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы... Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
- Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал трусы в форточку так и вылетели!

Анекдоты о студентах, № 6:

- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
-???
- Ну так провода же тянутся, тянутся.

Анекдоты о студентах, № 7:

Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:
- Почему вы опоздали?
- Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
- Hет, пpофессоp, я куpил.

Анекдоты о студентах, № 8:

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Анекдоты о студентах, № 9:

Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается. Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компании рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".

Анекдоты о студентах, № 10:

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент. Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Анекдоты о студентах, № 11:

Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:
- Заче-е-ем?!
- Идите все снимите куртки!
- Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!
- Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая рубильник.

Анекдоты о студентах, № 12:

Профессор:
- Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент:
- Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла - то "Возвращенный рай".

Анекдоты о студентах, № 13:

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

Анекдоты о студентах, № 14:

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?

Анекдоты о студентах, № 15:

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Добавлено (22.10.2010, 17:29)
---------------------------------------------
хотя мне сейчас не до шуток но выложу как и обещал

Анекдоты о музыке, № 1:

- Ваша профессия ? - Солист. - Где поете ? - Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

Анекдоты о музыке, № 2:

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: - Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте !

Анекдоты о музыке, № 3:

- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино. - Правильно сделала ! Я их тоже не терплю !

Анекдоты о музыке, № 4:

Пианистка шепотом скрипачу: - Вы с ума сошли ! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед ! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите - я опаздываю на поезд.

Анекдоты о музыке, № 5:

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". - Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а что мы сыграли?..

Анекдоты о музыке, № 6:

Судья: - Я где-то Вас встречал. Подсудимый: - Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: - Двадцать пять лет каторги !!!

Анекдоты о музыке, № 7:

Певица после провала говорит пианисту: - Вы самый плохой пианист в мире ! - Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

Анекдоты о музыке, № 8:

К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама. - Господин Шаляпин ? Я баронесса Унтергуен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля !

Анекдоты о музыке, № 9:

Россини не выносил музыки Вагнера. Однажды, когда после обеда в обществе Россини все уселись на террасе с бокалами сладкого вина, из столовой донесся невообразимый шум. Послышался звон, стук, грохот, треск, гул - и, наконец, стон и скрежет. Гости амерли в изумлении. Россини побежал в столовую. Через минуту вышел с улыбкой: - Благодарение Богу, - это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку, а я думал, что кто-то осмелился в моем доме играть Вагнера!

Анекдоты о музыке, № 10:

Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сига- нула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: - Вы с ума сошли ! Не мешайте работать !

Анекдоты о музыке, № 11:

- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу Вас... Засвидетельствуйте мое почтение Вашей бабушке..."

Анекдоты о музыке, № 12:

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины. - Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

Анекдоты о музыке, № 13:

- Интересный ли был вчера концерт ? - О, чрезвычайно ! исполняли ораторию Генделя "Мессия" ! - А что это такое, собственно говоря, оратория ? - Подожди, сейчас я тебе об"ясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету !" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, -рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.

Анекдоты о музыке, № 14:

Приятель Россини рассказывал как-то знаменитому композитору о том, что его знакомый собрал коллекцию орудий пыток всех времен и народов. - А было в этой коллекции фортепиано ? - поинтересовался Россини. - Конечно, нет. - Значит, в детстве Ваш знакомый не учился музыке...

Анекдоты о музыке, № 15:

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинов, - правда ли, что пианистом нужно родиться ? - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись невозможно играть на рояле.

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории: - Дайте мне ноты Гуги ! Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается: - Модет быть, Вам нужна опера Мейербера "Гугеноты" ? - Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же Вам сразу сказала !

Анекдоты о музыке, № 17:

Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату. А на встречу ему старушка: - А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький? - Мертвенький, вот и синенький!

Анекдоты о музыке, № 18:

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: - Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит: - Служивый, перадай талон проклацать! - Я не служивый, а моряк! Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: - Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Анекдоты о музыке, № 19:

Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает: Б: Сынок...Подскажи как на Горького попасть? П: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу. Б: Hу давай сынок... :-? Может до вечера доберуся ? П: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит! Hу бабушка и пошла к менту... Б: Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит! М: Хоу ! .....Че за понты? Хиппуеш карга старая ?!

Анекдоты о музыке, № 20:

Мужик игpает на гуслях, pядом панк стоит - тащится. Закончил мужик игpать, панк говоpит: "Класно ты мужик игpаешь, душевно так, вот только пальцовки, пальцовки ненадо....."

Анекдоты о музыке, № 21:

Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка. - Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. - Давай бабка, где свинья ? - Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе. - Hу что, ребятки, забили ? - Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....

Анекдоты о музыке, № 22:

Сидит панк(П) в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит бабулька-контpоллеp(Б): (Б)- девушка, ваш билетик (П)- да я воооще-то не девушка (Б)- нашла чем гоpдится!!

Анекдоты о музыке, № 23:

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!!

Анекдоты о музыке, № 24:

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка, такая вся из себя отличница и что-то напряженно зубрит. В этот момент мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно и с умным видом: - А-а-а алгьобра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Анекдоты о музыке, № 25:

Едет автобус, там П)анк и М)онашка П - Гирл, а гирл а как тебя зовут? ...молчание П - снова тотже вопрос ...молчание Монашка выходит, а водитель говорит панку: - Слушай, эта М каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если хочешь ее вы@#ать, то скажи ей, что ты Бог, она тебе и отдастся ..Hочь..Кладбище.. П смотрит, точно, идет М, становится на колени перед могилой и начинает молиться. П - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь! М - Только в @опу, а то нам не разрешено терять девственность П - хорошо... вы@#ал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк М - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!!

Анекдоты о музыке, № 26:

Идет панк (П) по Красной Площади и тащит за собой веревочку. Тут к нему мент (М) пристает: (М): Ты зачем веревку за собой тащишь? :-) (П): А что, мне ее впереди себя толкать, что ли ???? (М): :-[ ]

Анекдоты о музыке, № 27:

Стоит панк в ЦПКиО, в ноль обкуренный и девку над головой за волосы крутит. Подходит к нему мент: - Сынок, ты что - ей же больно... Панк: - Hе, ей пох$ю - она дохлая.

Анекдоты о музыке, № 28:

Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку: - Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял. - Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.

Анекдоты о музыке, № 29:

Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво та испуганно отодвигается от него. Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.

Анекдоты о музыке, № 30:

Едут два панка на машине Один орет: - Тормози, тормози, бабка идет! Задавили бабку; Опять орет: - Тормози, тормози, пионер идет! Задавили пионера; Третий раз орет: - Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другой отвечает: - Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

..А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.
Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
-------------------------------------------------
вел седня у третьего класса развивающий урок... ну говорю, дети, продолжите пословицу: река познается в течении, а человек... ВСЕ ХОРОМ: В МОООРГЕ.... o_0 я боюсь жить в этом мире....
-------------------------------------------------
нет это великолепно когда друг сначала пишет что его девушка девственница и скоро ему даст а потом просит одолжить дрель
-------------------------------------------------
судя по странице "дети" в паспорте, я усыновил два жирных пятна.
-------------------------------------------------
Как запомнить закон Архимеда:
Тело, впёрнутое в воду,
Выпирает на свободу
Весом выпертой воды
Телом, впёрнутым туды.
-------------------------------------------------
Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
-------------------------------------------------
Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добвать пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?".
-------------------------------------------------
Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня произошло несколько человек!
-------------------------------------------------
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!

- Яйца береги!!!
-------------------------------------------------
Старость - это когда, наклоняясь, чтобы зашнуровать кроссовки, думаешь, что бы ещё по пути сделать?
-------------------------------------------------
xxx: Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
xxx: Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!
-------------------------------------------------
- Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...
- Чё за сайт? Шашлыки ком или шашлыки ру?
-------------------------------------------------
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у Бога. Позже я узнала, что она исповедует буддизм.
-------------------------------------------------
У меня сестра отожгла. Стоит перед зеркалом, собирается накраситься. Берет тональник, говорит:"Таак...грунтовка пошла!", намазывает лицо. Смотрит, что-то не очень. Под бодрый клич "Так...штукатурка пошла!" наносит пудру. После этого смотрит критическим взглядом в зеркало, берет тушь, открывает и под возглас:"Лаки, краски, эмали!!!" красит ресницы. Удовлетворенно смотрит на свое отражение и выдает:"Отделка закончена. Принимайте работу."
-------------------------------------------------
Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом «полупопии» по глазу нарисовано. Так и ехали - я на попу таращился, а попа - на меня.

*Какая-то умно-пафосная фраза*

Однажды, значить, вышли мы в море на лоханке дырявой, их еще бригантинами называют, кэп наш после одного случая изрядно выпивал.. так вот... идем мы курсом на испанский мэйн.... капитан как всегда лыком невяжет, вышел , значить, на мостик и говорит мне: Боцман- собрать команду....!" ну я значит все х выстраиваю на палубе перед капитаном.... а он и говорит.... : И так солаги.... я вижу вы тут стоите и бездельничаете!!!" команда вся в недоумении... как так, что за бред, у меня вобще глаза на лоб вылезли.... а он значит продолжает... : раз вам скучно драить палубу....... устроим светский бал!!!!! всем разделиться на барышень и кавалеров!! хехе.... что!? купились салаги!!!! а теперь всем драить палубу!!!хехе

Последний же враг истрибиться-смерть!

Добавлено (03.11.2010, 15:17)
---------------------------------------------
Вышли мы как -то с Бладом за Призом.... идем курсом на юго - запад... спустя два дня на утро я обнаружил что нет его, Блада, весь корабль обыскал, нет и все.... ну думаю трындец, выпал за борт и акула на ужин..... все думаю надо исать.... разворачиваю корабль обратно, ставлю матроса за штурвал.. сам в воронье гнездо полез.. с трубой, высматривать, значить, Блада на воде... залез в гнездо... а там шкура Блад пьяный дрыхнет.. ей богу, хотел скинуть подлеца с мачты...

Последний же враг истрибиться-смерть!

Добавлено (04.11.2010, 13:25)
---------------------------------------------
Сидели мы с ассом, в кабаке, что в Порт Рояле..... так его так разнесло, что пришлось матросов звать чтобы помогли донести до корабля.... а когда мы его по пирсу тащили, он вырвался и свалися на мимо проходящую барышню... та завизжала... и как даст ему прямо в бушприт.. что тот хруснул.... долго тогда он востанавливался))

Последний же враг истрибиться-смерть!