Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную... Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает: - А где печенько?
Добавлено (05.11.2010, 01:33) --------------------------------------------- Экзамен в сельхозинституте. - Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне "Книгу восторгов". - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал. - Так заведите, сделайте милость: - А, зачем??- Моя теща об*сралась от вашей колбасы!
Служил я как-то на корабле ПиратыЧа.... он шутник тот еще... вышли мы в море. и спустя несколько дней на горизонте показался Приз под испанским флагом... ну значить мы его на абордаж взяли .. половина команды вместе с капитаном сдались... а ПиратыЧ юморист велел нарядить их в барышень... потом значить, мы их заставили перименовать корабль в Сюзи милашка и перекрасить его в розовый с белым .. долго они пытались найти розовый оттенок))) а капитана ихнего мы в смоле с перьями обволяли) и отпустили)) говорят их потом в гаване видели... Последний же враг истрибиться-смерть!
Сообщение отредактировал demkopirates - Пятница, 05.11.2010, 10:51
У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев... --------------------------------------------- - Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь! --------------------------------------------- Не пью, не курю, не матерюсь, слушаю маму, всегда прихожу домой вовремя, не общаюсь с плохими мальчиками и девочками, люблю врать ... --------------------------------------------- А знаете, что вампиры видят в зеркале? "Error 404" --------------------------------------------- Увидел название нового кино на афише: "Бешеное бревно 3D" До сих пор в ступоре!!! Моя фантазия меня доконает!!! --------------------------------------------- Встречаются два чукчи. - Отгадай загадку, однако! - А я не умею! - А я тебе подсказывать буду, однако,"горячо - холодно"! - Ну, давай! - Сто одежек, все без застежек! - Это я в шубе, однако! - Холодно, однако! - Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе горячо! --------------------------------------------- Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок! - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Служу России!" --------------------------------------------- Приходит ирландец в Московский аэропорт, подходит к кассе и говорит: - Тю тикец ту Даблин. Кассир: - Куда-куда блин?! Ирландец: - Ту Даблин (Туда блин)!!! --------------------------------------------- - Вы утром будите свою жену? - Хорошо. Буду. --------------------------------------------- - Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть. --------------------------------------------- В метро: - Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный! - А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду. --------------------------------------------- «Похоже, Мазай сегодня не в духе!» - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
Добавлено (07.11.2010, 16:40) --------------------------------------------- Письмо в Минздрав: Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов! --------------------------------------------- Забрел случайно на какой-то сайт. Там всякие мамки да няньки хвастаются, какие они извращения над едой придумали, чтоб их дитятки лучше кушали. Типа сосисок волосатых, или манной каши с глазами... Решил поделиться своим опытом. Женился я не по залету, так что пока ребенка не было, решили мы с женой завести собачку. Потренироваться. И вот моя жена столкнулась с похожей проблемой. "Что-то наш мальчик плохо говяжью вырезку кушает". Поехали к ветеринару. Послушал он нас, посмотрел "нашего мальчика" и прописал рецепт: - Вы его дня три не кормите, потом он у вас все будет кушать. Очень действенный рецепт. Уже четверо детей выросли и ни разу проблем с кормлением не возникало. (а вот это - правда жизни) --------------------------------------------- В парке: - Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут! - Шарик, отойди от дяди - у него блохи!
На экзамене в медицинском училище профессор спрашивает студента-медика: - "Ответьте мне пожалуйста, куда вы попадёте, если воткнёте нож между четвёртым и пятым ребром?" Не долго думая, студент отвечает: "В тюрьму". --------------------------------------------- Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь израбочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол, растопыривал руки и кричал: - Нихт, нихт "цап-царапен"!!!! --------------------------------------------- Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, зачем лез. --------------------------------------------- - бобёр, откуда у тебя такие белые зубы? - это колгейт! - а я думал зубы. --------------------------------------------- Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем! --------------------------------------------- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс. Сынишке берёте? Ах, да про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо. --------------------------------------------- -Всё! Начал новую жизнь!! - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки.Завтра пойду в магазин за новыми. - Молодец! А в чём пойдешь? --------------------------------------------- -Гости, вы есть хотите? -Да! -А чего домой не идёте? *Какая-то умно-пафосная фраза*
Теорема: бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство: что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа. --------------------------------------------- - Что это?! Что за мазню вы мне нарисовали?! Тут же ничего не разобрать! - Ну, понимаете, я же художник - я так вижу. - Я понимаю, что вы так видите, но я же вас просил нарисовать схему эвакуации при пожаре! --------------------------------------------- - Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет! - Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника... --------------------------------------------- Средневековый спам: - Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам. - Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники) - Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов. - Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно - Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов. --------------------------------------------- Жена бьет мужа скалкой: - Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: - Наливай. --------------------------------------------- Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.
Добавлено (09.11.2010, 11:23) --------------------------------------------- Неудачник - это когда сегодня ты девственник, а завтра-отец --------------------------------------------- Милицию переименовали в полицию, скоро и до медиков дело дойдет --------------------------------------------- да ты бы только знал, сколько у меня женщин побывало! на жёстком диске! --------------------------------------------- - милый! я всегда хотела сделать для тебя самый неожиданный подарок на твой День Рожденья - ну... так он же у меня только через 9 месяцев... - я беременна!!! --------------------------------------------- Диалог в магазине бытовых товаров. - Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода. - ??? - Зубную пасту и туалетную бумагу. --------------------------------------------- Если вилка падает - то баба придет. Если нож - то мужик. А если граната - то п****ц --------------------------------------------- Разговор жены с мужем: - Ты круглый дурак! - А ты дура в квадрате!! - А кто же тогда я? - задумался сын, почесал квадратную голову и выкатился из комнаты. --------------------------------------------- В детской книжке скороговорка: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я". Я не рискую её в слух читать! --------------------------------------------- Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света-2012 --------------------------------------------- На Украине объявление в газете: "Меняю новый персидский ковёр 3х4 на кусок сала анологичного размера." --------------------------------------------- Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! --------------------------------------------- Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы. Тот зевнул и спросил: - А сам-то ты где там прятался? --------------------------------------------- Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)... Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь! - Я знаю, сэр.... --------------------------------------------- блин... накаталась сегодня на лошади, на правой руке мозоль - от поводьев, ноги вместе не сводяццо.... вопрос: да кто мне поверит что я ездила на лошади?! --------------------------------------------- видел объяву на входе в зоопарк: цена билета для детей - 10 р., для взрослых - 20 р., для остальных - 25 р. :) --------------------------------------------- Поиск фотографий Минина и Пожарского в инете? Это фигня! Телик вчера отжег... Читаю программу "Прямая трансляция рождества Христова" До чего техника дошла однако. --------------------------------------------- до чего мобилизация доводит! бегаю по квартире, ищу паспорт. И тут мысль: надо позвонить на него. Беру домашний, набираю номер паспорта... На пятой цифре понимаю, что я идиот. --------------------------------------------- Читаю фантастическую книжку "Молния", написанную американским писателем Дином Кунцом. Цитата из нее: "Он приехал на красивой русской спортивной машине..." Вот уж действительно фантастика! --------------------------------------------- В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена министерством образования. --------------------------------------------- А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла: - Есть мобила? - Нет... - А на поясе что за х**ня? - А это шокер... Показать как срубает? - Не надо...
Настоящий договор заключен между _______________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и ____________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку. 2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного). 3. Срок действия договора. 3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2. Любимая женщина. 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора. 5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
Добавлено (10.11.2010, 08:56) --------------------------------------------- Самой большой коллекцией ночных бабочек обладает Ара Зарубян из Подмосковья. Их у него три "Газели".
Японец Шубану Якодами является самым близоруким мореплавателем в мире. Он 6 раз пересек Тихий океан, пытаясь отыскать потерянные в комнате очки.
Самым необычным хобби обладает житель Бухареста Учечукву Ихеадинду-Кабенгеле (одним словом - румын). В коллекции у румына больше тысячи оцинкованных бревен.
Самый большой в мире пистон вставило подчиненным начальство Московского завода металлических игрушек №6.
Продолжительность жизни большинства собак колеблется от 8 до 15 лет. Рекорд принадлежит псу Рексу из Австралии, чей возраст колебался от 6 до 30 лет.
Занесена в книгу рекордов И. Марьванова из Марьино как самая молодая писательница. В 12 лет Ирина написала свою первую книгу "Как я родила в 11 лет".
Рекорд покачивания бедер во время ходьбы держат испанки. 34 сбитых мотоциклиста – это статистика по одному только 2003-го году. Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
Рекорд дальности стрельбы сигарет установил курсант П.Губанов (Россия). Ровно за 800 метров он попросил закурить у дяденьки.
Самый крупный увалень обитает в Тамбове (Россия). За прошлый год он уволил 4000 сотрудников.
Самые большие женские трусы в мире. Ими может похвастаться Р. Вахадзе из Тамбова. Если, конечно, купит.
Самый крупный град выпал в 1964-м году в Абхазии (Грузия). Градины были размерами с апельсины, а некоторые - даже такими на вкус и на цвет.
Француз Серж Визийон считается самым завидным женихом в мире. Его рост - 240 сантиметров
Громче всех гудят грузчики завода "АГО" (Петровск, Россия). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.
Самым неповоротливым и неприспособленным животным считается дихлохохлус, который вымер уже на 5-м часу появления своего вида на свет.
Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы З.Церетели. У одних только левых диаметр циферблата - 3 метра!
50 000 000 тонн баранины - таков итог еженочных подсчетов гражданина Р. Бессонова.
Самый большой по площади мозг наблюдался у россиянина И.Сидорчука водителем катка М.Герасимовым.
Самая глубокая пропасть обнаружена в районе села Высокогорного (Украина). Альпинист Р. Скалко, свалившийся в нее на прошлой неделе, все еще продолжает передавать последние слова прощания родным и близким.
На проходившем в г. Бологое (Россия) конкурсе самокруток крутящий момент у одного из участников достиг 2000 единиц.
Самый маленький глобус в мире был у Христофора Колумба перед тем как он отправился в плавания по "короткому" пути в Индию.
Самую интересную в мире газету читал россиянин К. Капустин в метро, когда рядом с ним стали три старушки
Самых больших воздушных змеев, которые достигают в диаметре 5 метров, делают в Японии. Этот змей способен победить в воздушном бою воздушного зайца средних размеров.
Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.
Больше всего потомства дает корюшка обыкновенная - около 4 миллионов икринок. Самец же корюшки доживает лишь до 7-го отпрыска, во время появления которого и погибает от разрыва сердца.
Больше всего географических открытий совершил русский путешественник Ф. Беллинсгаузен, который искал морской путь в Монголию.
В Египте растет уникальное засандаловое дерево. Оно может засандалить на глубину до 40 см.
Самая мелкая в мире сошка занимает свое место среди экспонатов Кунсткамеры (Санкт-Петербург). Угловой размер сошки равен 0,4 миллисекунды. Чтобы ее заметить, человеку нужно напрячься в 4500000 раз сильнее, чем при рассматривании игольного ушка.
Из последних поступлений в Книгу рекордов:
В Книгу рекордов занесен писатель Горький, у которого было самое тяжелое в мире детство.
В Книгу рекордов Гиннеса попала начальница кадров завода ЗИЛ, которая увидела насквозь сразу 17 человек, и прочитала надпись на рубашке у 18-го посетителя.
В Книгу рекордов занесены новые прокладки Кефри Ультра с размахом крыльев 1,5 метра.
Некрещённая луна (Солнце)
Видел, что не было солнца, Ты встал и пошёл босиком, Мокрые ноги по лужам Оставляли круги на воде.
Случай со дня рождения моей 5-летней дочки Даши. Решили разыграть конкурс, попросили маленьких гостей придумать стихотворения на случай праздника. Стихотворение одного 5-летнего парня меня убило:
Красный слон насрал в корыто, И застыл от удивленья, Дядя Миша, неужели, У Даринки День рождения? --------------------------------------------- 111: сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: вот бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу --------------------------------------------- Автовокзал. 4 часа утра. Я: Девушка, мне как можно быстрей нужно попасть в Волгодонск. Как мне это сделать? Девушка: (сонно) телепортируйтесь... --------------------------------------------- xxx: вот смотри. ты заварил чай. ты ушел куда-то надолго а когда пришел - он уже остыл. и невкусный. даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет с чувствами так же. снова вкусно уже не будет. yyy: б**! чай!
Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно стоявшего возле сейфа. - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - строго спросил он. - Трамвая жду, - ответил Штирлиц. Мюллер вышел и, идя по коридору, неожиданно подумал: "Какой к черту, может быть трамвай в моем кабинете?" Он забежал в кабинет. Штирлица не было. "Наверное, уже уехал" - подумал Мюллер. Последний же враг истрибиться-смерть!
Минет десять лет. И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"? --------------------------------------------- - Тимми, гоу-гоу ту гараж пати, хэппи пёзды отмечать, кореша бухать, мясо жрать!!! - Мне даже страшно представить, что это за праздник такой... --------------------------------------------- Лозунг "Задушим коррупцию!" был признан экстремистским, как призывающий к свержению существующего строя. --------------------------------------------- Распечатал инструкцию "Рациональное использование бумаги для принтера" - 368 страниц. --------------------------------------------- - У меня муж на квартиру копит. - Много накопил? - Ага, скоро шубу куплю! --------------------------------------------- жесть! Владивосток, компания "свежий воздух"... у них руководитель - президент. Представьте: - а кем вы работаете? - я президент свежего воздуха!
ужас:)))) почти как повелитель бури или царь горы:))) --------------------------------------------- xxx: ты точно слепой джо.. вечно по клавишам промахиваешься) yyy: сам ты слкпой --------------------------------------------- xxx: Покури пока! yyy: А что потом? xxx: А потом рак и смерть..
Ну и пока всё... Чё-то в последнее время не очень смешные анекдоты были, как что-нибудь стоящее будет, выложу)
На колхозном собрании председатель говорит: - В позапрошлом годе мы засеяли пять гектаров конопли, и ее всю пожрала тля; в этом годе мы засеем пятнадцать гектаров. Нехай эта гнида подавится! Последний же враг истрибиться-смерть!
Тебя вообще не должен волновать возраст и пол моей девушки! --------------------------------------------- Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю. --------------------------------------------- 1- Вот мой муж никогда на меня не кричит 1- А еще он никогда не матерится и не грубит никому 1- И за компом не сидит вообще 1- А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! 1- Правда он лапочка? ^_^ 2- Эмммм... 2- Потыкай в него палочкой 2- Он походу мертвый ( --------------------------------------------- если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг --------------------------------------------- сейчас наблюдал тему - мега крупная дама выгуливает крошечную собаченку, та тявкает на все что движется. Хозяйке надоедает и она рявкает на шавку:"ща наступлю!" собака вмомент затихает --------------------------------------------- Итак, смешной анекдот, но с крепкими словечками. Если вы открываете спойлер, вы соглашаетесь с тем, что не будете иметь претензий к написанному)))
Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж!). Тут слышу крик "эй пацан", смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена: я: че? он: спустись вниз, денег даш я: иди на**й он: ты че, ща поднимусь пи**ы дам! я: подымись, наскребу на лечение он: ты че за базаром неследиш мож пи**ы хошь? я: про базар расскажеш у мя на этаже тут он немного подумав говорит: "чтоб я больше тебя тут не видел!" чуть в окно не вывалился...
(ловко всё-таки со спойлером выкрутился )
--------------------------------------------- 1-Вчера дочитал праду 1-Блин класс книга 2-какую праду? 1-Книгу. Дьявол носит 2-какие там тебе дьявол книги носит??? 2-сатанист проклятый
Есть книга "Дьявол носит прадо"
--------------------------------------------- Директор поздравляет рабочий коллектив с юбилеем компании: - Чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день! --------------------------------------------- Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!" --------------------------------------------- Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завелся-то сразу... --------------------------------------------- [spoiler=Стишок про админов)]Любите, девушки, админов, Любите, девушки, скорей! Админ - не глупая скотина, Админ - не овощ-сельдерей.
Админ вам подмигнет тихонько, Админ протянет проводок - По проводам легко и звонко Уже бежит любовный ток.
У монитора бутерброды Лежат надкусанной горой... Для благоденствия народа Админ готов на все. Порой.
Порою взглянет он игриво И комплимент начнет плести - А значит, пару литров пива Ему должны вы принести.
Откушав пару литров пива, Админ приляжет на кровать, Где вы устроились красиво, И тут же закричит: «Е...ть!»
Вы приготовитесь смущенно Раздвинуть ноги для него, Но он их сдвинет возмущенно: «Е...ть» не значит ничего.
И обижаться бесполезно, И жизнь рассыпалась в куски. Забита комната железом, Везде валяются носки...
Как жить с титаном Возрожденья? Тихонько в тряпочку сопи. Ты вся дрожишь от возбужденья, А он - про TCP/IP.
И ты останешься, бедняжка, В стране нестиранных носков. В углу лежат ботинки, фляжка... Да, нрав админовский суров.
Ты встреть его, проста, красива, Одета, скажем, в неглиже. И пусть на кухне будет пиво, И чтоб холодное уже.
Любите, девушки, админов, Душа админа так тонка. Админ - не сволочь, не скотина, Админу хочется пивка! [/spoiler] --------------------------------------------- На форуме (не нашем): Ребята, помогите перепрограммировать или перепрошить чип вибратора. Мне нужно чтоб, амплитуда движений была следующей. Толчок, пауза, дыр дыр дыр, пауза, толчок, пауза дыр дыр дыр. Спасибо!!!
Какие красивые у тебя зеленые глаза... Прямо как мои коленки в детстве! --------------------------------------------- - Привет моя любимая зайка! Чем занимаешься? - Приветик. Дом 2 смотрю. - Дура, больше не пиши мне! --------------------------------------------- Жена обращаеться к мужу: - Ты любишь меня всей душой ? - Угу - Ты думаешь, что я самая прекрасная женщина на свете ? - Угу - Тебе кажеться, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озёра, а волосы, как шёлк ? - Ага - О, как красиво ты говоришь! --------------------------------------------- - Дорогой, мне кажеться, что ты любишь меня всё меньше и меньше ... - Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя так же. Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает. --------------------------------------------- Жена - мужа: - Как ты думаешь, может, нам изменить друг другу, что бы хоть как то разнообразить нашу тусклую семейную жизнь ? - Бесполезно, я уже пробовал. --------------------------------------------- Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!" --------------------------------------------- У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника. - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я. --------------------------------------------- - Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там... --------------------------------------------- он: куришь? она: нет она: а ты? он: нет) она: я тоже --------------------------------------------- Lasya: Мне не нравится новая врач-стоматолог. Понимаешь, у них у всех то ли привычка, то ли договорённость в процессе лечения спрашивать у пациента, всё ли хорошо. Если старый стоматолог спрашивал это с заботой в голосе, то у неё во фразе "с вами всё в порядке?" звучит искреннее удивление... --------------------------------------------- В университете возле деканата на стенде с расписанием ободрали надпись "медико-профилактический факультет" Теперь факультет у нас факультет "дико-профилактический " --------------------------------------------- Давеча устроил прикол. Приклеи себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск... --------------------------------------------- Школа. Идёт урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так опустили перед всем классом, и решил отомстить... - Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: - Ну... та что лижет. - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!! --------------------------------------------- Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит: - Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?! --------------------------------------------- Перепись населения: - Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это всё-таки МОЯ жена. --------------------------------------------- Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: - Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака... Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опять дурака дадут... --------------------------------------------- Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация. --------------------------------------------- -Я ль нa cвeтe вcex милee, вcex кpacивeй и дoбpee? - Кoнeчнo ты, бaзapy нeт... Опycти cвoй пиcтoлeт! --------------------------------------------- -Ну ты,Аркадий,загнул! -Честно,Люба,ничего не загибал...У меня с детства так! --------------------------------------------- Иду по переходу рядом с беременной парой. Очень молоденькие, лет по 18, вряд ли больше. Идут за ручку, счастливые, улыбаются. Может, от врача, потому что парень говорит: "Как здорово, что будет мальчик! Я ему куплю вертолет на батарейках. И танчики. И железную дорогу. И буду играть... (*менее уверенно) с ним... вместе..." --------------------------------------------- Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: - Мама, а ты уверена, что он русский? --------------------------------------------- Жена уехала на месяц. Сижу как-то ночью, один в квартире, пялюсь в монитор. И вдруг боковым зрением чувствую - на меня с пола кот смотрит. Появляется нехорошее чувство. Мы ж нашего кошака родителям сплавили, так что никаких живностей дома быть не должно! Медленно поворачиваю голову и вижу на полу большую кучу своих черных носков... --------------------------------------------- Петька пишет объявление: "Партсобрание отряда состоится во вторник". Спрашивает Василия Ивановича: - Как пишется: "вторник" или "вторнек"? Василий Иванович (листает орфографический словарь): - В словаре на букву "ф" только фуфайка! Пиши: "Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться на день раньше". --------------------------------------------- Идет чукча по тайге, смотрит - геологи в земле копошатся. Подходит к одному и спрашивает: - А что здесь делают? Геолог: - Бурят! Чукча: - Э!.. Чукча не дурак! Чукча знает, как бурят делают!.. --------------------------------------------- Купил чукча телевизор, жена говорит: - Ты с ума сошел? У нас же нет энергии! - Твой муж не дурак. Розетку тоже купил. --------------------------------------------- Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что? --------------------------------------------- - Ты меня сильно любишь дорогой? - Да, как ты меня. - Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала! --------------------------------------------- - Что такое одиночеситво? - Это когда Вы дошли до абсурда, разговаривая сами с собой и при этом Вас не понимают. --------------------------------------------- В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову
Добавлено (17.11.2010, 20:20) --------------------------------------------- "Человек из окон" - передача про Билла Гейтса?
(берг) --------------------------------------------- Парень девушке, сплевывая семечки: - Пойдешь за меня? - Куда? - В армию, блин! --------------------------------------------- Разговор студентов: - Как дела? - Всёздато! --------------------------------------------- Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, бл#, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал". --------------------------------------------- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды )) --------------------------------------------- Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам)))) --------------------------------------------- Приехала к нам в гости бабушка из Питера. Игорь тащит ей большой географический атлас, который стал его любимой книгой. Листает, хвастает своими познаниями: -Смотри, бабушка, это Северная Америка, это Южная. Это Гренландия. Это Австралия... А этот кружочек Минск, мы здесь живём. Бабушка: -А покажи, Игорёк, откуда я приехала. Где Питер? Игорь задумывается, потом листает атлас, находит в конце картинку с планетами Солнечной системы, показывает на самую большую планету и говорит торжествующе: -Вот! Это Ю-питер. Ты оттуда приехала! --------------------------------------------- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу... И зачем ей столько шуб? Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил... --------------------------------------------- Из Толкового словаря. СТОМАТОЛОГИЯ - наука, изучающая все сто разновидностей русского мата. --------------------------------------------- ххх: прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель! ууу: О!С пассажирами?!
История. Решили как-то два мужичка надуть худую лошадь, чтобы продать... взяли соломинку вставили ее лошади в "задний проход"первый начал надувать... прилично надув и при этом устав, первый передал соломинку второму... Тот в свою очередь со словами:" Я после тебя брезгую" вытащил и перевернул соломинку и продолжил работу)) Последний же враг истрибиться-смерть!
Реальный прикол в Яндексе. Начал вводить запрос "Что будет...", и мне высвечивается на первом месте: "Что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом видио" Причём в слове "видео" во втором слоге написано "и" *Какая-то умно-пафосная фраза*
Нашла на просторах рунета. Извиняюсь сразу если это было
Юрий Нестеренко Песня советского программиста (из к/ф "Генералы фатальных ерроров")
Я начал жизнь на ЕС ЭВМ, И на PL/1 писал. Когда играли вы на IBM, Я ленту ждал, я зависал. Вы, увидав меня, не прячьте диск, Хоть понимаю я, что это риск.
А после был Фортран на ДВК, С одной дискетой на троих. Там западала квалиша "ВК" И пара скобок угловых. (Еще там не работал твердый знак, Но я не пользовался им и так.)
Потом меня пустили на ХТ, Чтоб я осваивал FoxPro. Я компилировался до шести, А код отлаживал в метро, И распечатками тех тяжких лет Доселе мой оклеен туалет.
Припоминаю я язык "Карат" - Из вас хоть кто слыхал о нем? Русифицировал его пират, И неудачным, верно, днем. А глюки русской Windows 3.1 Я не забуду, видно, до седин.
Край гигагерцев и четвертых "пней", Из "окон" льет и звук, и свет. Ах, написать бы вирус пострашней - Вы б дали мне за все ответ! Но я учил ассемблер PDP, С ним не сломаешь Windows XP.
На вашей технике легко летал Хоть третий Quake, хоть Delphi 5, А я гонял лишь "тетрис" и мечтал Хотя бы "маму" поменять. Ах, если б "маму" проапгрейдил я, Была б не так горька судьба моя!
А тут кое что мне даже знакомо:
Юрий Нестеренко Песня dial-up'щика (из к/ф "Семнадцать мгновений висения")
Не думай о секундах свысока, За них пять килобайт порой качается, Но часто получается тоска, Когда и одного не получается.
Готовы сервера из зоны .ru (И в зонах .org и .net немало вроде их) Мгновенно раздавать кому игру, Кому картинки, а кому мелодии.
Слов нет, канал оптический хорош, Но если ты модемом с миром связанный, То ты порой почти полночи ждешь, Когда он там придет, твой файл заказанный.
Придет, а в нем мегов всего пяток, Начнешь опять звонить - и обломаешься: Провайдер не дает коннекта в долг, Все выходные без инета маешься...
Мгновения спрессованы в счета, А тут еще ретрейны с дисконнектами, И я не понимаю иногда, Зачем мне жизнь с такими спецэффектами?
Не думай о секундах свысока, За них пять килобайт порой качается, Но часто получается тоска, Когда лимит оплаченный кончается...
И еще тоже...
Песенка про АДМИНОВ...
Когда на сердце тяжесть и холодно в груди, К провайдеру в контору ты в сумерках приди, Где без питья и хлеба, забытые в веках Админы сервер держат в слабеющих руках Админы сервер держат в слабеющих руках
Держать его махину, неимется со стороны Напряжены их спины, колени сведены, Их трудная работа, важней других работ. Из них ослабни кто-то и сервер упадет. Из них ослабни кто-то и сервер упадет.
Заплачет юзер где-то, коннекты пропадут. (Неразборчиво) покажет звезды, и пинги не пройдут. А сервер год от года держать им тяжелей Их достает зануда директор дуралей Их достает зануда директор дуралей
Пока сидят админы, контроль не подведет, И ни один их демон в кору не упадет. В предверье кернел паника, им ночью не до сна. Хоть не дают зарплату им, админы с бодуна. Хоть не дают зарплату им, админы с бодуна.
Сидят они, и каждый в экран уставив взор, Ведь если что случится их не минует позор. И каждый жив надеждой, на то что пинг пройдет, Админы сервер держат, и он не упадет..............
Ловите ветер всеми парусами! К чему гадать! Любой корабль - враг. Удача - здесь! И эту веру сами Мы создали, поднявши черный флаг.
Сообщение отредактировал -Морган-Адамс- - Четверг, 18.11.2010, 19:14
