в данной теме допускаются только осмысленные посты. никаких постов из смайликов без анекдотов, никаких слов без смысла, типа "прикольна", "ржу ни магу", "ппц" и т.д.
оффтоп и флуд будет награжден красивой красной карточкой. и не говорите потом, что я не предупредил......
авторский анекдот ))))

Ваше сообщение принято.
Подождите, пока вас выкинет за него модератор,
Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…
Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор.

Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.

Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.

Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.

День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.

Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера.

Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут.

Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.

Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.

Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые "неспящие модераторы" сидят в огромных количествах во всех форумах.

Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют.

Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 340 метров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию "Прощай, Оружие". Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.

Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.

Основная ошибка модераторов – "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.

Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:

"Комиссары чатов". М. 1996.
"Наш маленький плюсомётчик". Детгиз. 1997.
"Модератор против танка". Воениздат. 1999.
"Дурашка-модератор ". М. Куннилингус. 2000

Загробная жизнь анекдотов: Души лучших анекдотов, умирая, попадают в избранное, а души убитых анекдотов вечно скитаются в параллельном архиве и пытаются достучаться до модераторов.

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

цирковое выступление
выходит конферансье и обявляет
- сегодня на арене известные дрессировщики и их замечательные животные
голос из зала - дрессировщики пи@$ры!!!!
следущий номер, конферансье обявляет
сегодня на арене самые веселые клоуны!!!
голос из зала - клоуны пи@$ры!!!!
следущий номер, конферансье обявляет
- только сегодня!!! смертельный номер!!! - полет человека без страховки из под купола цирка!!!!
голос из зала - куда вы меня тащите, пи@$ры???!!!!
Кpаткие пpавила для админа на летнем отдыхе:
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед амым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь атыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не удет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
ordOmon: Друзья! Сегодня день рождения Цоя. Дорогой друг, нам тебя не хватает. Ты в наших сердцах. Спи спокойно...
Цой: Друзья! Я жив! )
* User Цой banned by moderator Lepsha for 72 hours. Cause: "спи сцуко!".

Разговор модераторов с одного форума в асе:
xxx: я просто насчет нарушения сомнениями терзался. но ты меня успокоил ))
yyy: да ну их в... еще и терзаться из-за этого. счас надо соблюдать смирение ))
xxx: смирение?
yyy: 28 ноября начался Рожденственский пост
xxx: аа, ты про это )) и не судить строго спамеров и ламеров, и не судим будешь? ))
yyy: ну, конечно, не судить. просто банить и удалять. смиренно и по-доброму ))

Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор
П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.

Wireless: Кролл, ты не сцы, мы на самом деле лояльны по отношению к пользователям. Варны и баны - это уж крайне редкие случае, которые получаются только когда модератор выходит из себя из-за идиотизма пользователя, мы не хотим гавна. Но уважать порядок и правила хотя бы чуть-чуть нужно, иначе будет жесткий срач и флуд. Тоже саме и с новостями.
* На Wireless наложена Печать Молчания на 15 минут. Причина: за сочувствие антипартийным элементам *

Пользователь Admin был выдворен из чата модератором root

*Тема перенесена модератором ххх из раздела ааа в раздел ббб (отсутствие конструктивного диалога, слабое соответствие тематике раздела).
*Тема перенесена модератором ууу из раздела ббб в раздел ааа (нам чужого дерьма не надо - свое бы разгрести кто помог!).

Уважаемые посетители – огромная просьба не перегинать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа "{удалено модератором} и {удалено модератором}, а также {удалено модератором}" будут удалятся модератором.

Rex: Кста сеня на работе слышал историю, про мальчика который был модератором форума и забанил там своего папу)
Папа его три недели ремнем лупил но тот его не разбанил)))

Админы баша настолько суровые, что берут новых модераторов только для того, чтобы сменить старые новости...

juma(Администратор форума): модераторы, да вы ах@#ли, у меня уже пять предупреждений!
вы мне карму окончательно испортите :'(
4ekist(модератор): Зато увидишь альтернативную концовку
С форума, раздел Спорт
OlaF (модератор):
Подведём итоги матча Израиль-Россия-2:1.
babichev - 4 недели ридонли.
Talliks - 2 недели бана.
Tolyan_Arsenal - 2 недели ридонли.
Mr.Proper - 2 недели ридонли.
BOJIK - 2 недели бана.
-LeXa- - 2 недели ридонли.
Илюха - 1 неделя ридонли.
-=Вовочка=- - 1 неделя ридонли.
dbarc - 2 недели ридонли.
Adeptus - 1 неделя ридонли.
ramballan - 1 неделя ридонли.
*NightSpiker* - 3 недели бана.
Artemon - 1 неделя ридонли.
Zaiats - 1 неделя ридонли.
BooKeR - 1 неделя ридонли.
Красно-Белый - 1 неделя ридонли.
InSide - 2 недели ридонли.
keDa - 2 недели ридонли.
m1xtapе - 1 неделя ридонли.
Заводской - пожизненно.

111: слуш, не знаешь, как в мирке бан снять??)))
222: смени ник и айпи... или к модератору канала обратись... как-то так ))
111: дык вот
111: я модер
111: чувака забанил)))

Модератор "киса" отправил в бан пользователя "Made In China" на 10 часов причина "иди нах ваши кроссовки рвуться"

Злой юзер: эй ты тут?!
модератор: Добрый вечер
Злой юзер: С*ка ты на**ра меня забанил! ТЫ НЕ ЗНАЕШ С КЕМ СВЯЗАЛСЯ пИ**р!
модератор: Спокойной ночи
Злой юзер: че??? да ты ох**л пацан?!
Злой юзер: верн доступ к чату быра!
Злой юзер: че заткнулся??
Злой юзер: алеееее м*****о ты меня разбанил??
Злой юзер: не ищи проблем на жопу ты меня не знаеш!!! найду потолкуем!!!!!
модератор: Уважаемый Василий *****ов, 10 августа 1993 года рождения, учащийся 9б класса школы №**3, фото _ссылка, проживающий _адрес жду тебя завтра около памятника и попробуй только не прийти! Сам приду, мне недалеко.
модератор: Вася, ты что молчишь?
модератор: Василий, я пошутил, никуда я не пойду, делать мне больше нех.
модератор: "Васииииииилий!!!" (С) вернись (
---примечание: инфу получил вбив ник пари в гугл и яндекс )) больше я его в онлайне и в чате не видел ))

user: Здравствуйте! Подскажите на сколько предохраняет презерватив.
//комментарий модератора: тема перемещена из раздела "стоматология"

Тр*цензура*ются модераторы со знанием пхп

Миха: Удивляюсь вот какой вещи.. туалет у нас на работе. тут свой форум на стенах можно оставить своё сообщение мастеру или начальнику,причём бесплатно
Kranch: а модераторы есь?)
Миха: модератор тут уборщиться (( Посты трёт жёстко!

Пришло письмо от пользователя:
"По глупости смотрел мастера и маргариту и взял себе ник FAGOT потом посмотрел перевод в словаре, хочу поменять на FOG.
ПРОСТИТЕ ГЛУПОСТЬ ЧЕЛОВЕКУ, ГОСПОДА МОДЕРАТОРЫ."

18.07.2006, 10:42 Повышение уровня предупреждений. Модератор: хххх. Причина: За выкладывание истории отмечания дня рождения с использованием подробностей алкогольного и наркотического опьянения
18.07.2006, 11:05 Понижение уровня предупреждений. Модератор: уууу. Причина: А мне понравилось!

Коза: А чего в чате некоторые голубые некоторые розовые а некоторые серые? Это типа мужик женщина и модератор?

Уважаемые модераторы, пожалуйста, забаньте меня до субботы. Я в здравом уме, поэтому и прошу.

Игрок забанен модератором Арахноид до 03:41 27.03.07. Основание: автор утверждает, что он олень. Спорить боюсь.

Из модераторского лога фотосайта:
удаление фото Anderburg «Чёрный прямоугольник» Андреича или мой первый кадр на Nikon D80 (тест на битые пиксели) причина: плагиат

De3auka: Все, капец, доработалась.
De3auka: Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю - семь новых придут. Решила оторваться на поесть. Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю: "Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет!!!"

Анегдоты из Казахстана (взяты с Казахстанских сайтов)

Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
- Чем кормить ее?
- А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
- Ну, как свинья поживает?
- Сдохла
- Как?! А чем ты ее кормил?
- Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Жумабай! Только не Жумабай!

Идет колобок по лесу, а навстречу ему толпа баурсаков. Колобок чертыхается про себя: «Черт, опять на мамбетов нарвался!» :-)))))))))

У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так америкот отвечает: "Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации", немец: "Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации". У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: "Я бы задние стекла затонировал!".

В Алма-Ате попал мужик в КПЗ по пьяне. Зэки требуют с него свежий анекдот, ну он и загнул про казахов. Казахи его избили и потребовали другой анекдот. Мужик снова про казахов, и опять получил. Казахи предупреждают:
- Ещё раз расскажещь про казахов, голову отвернем!
Мужик подумал и говорит:
- Ладно! Расскажу про папуасов, слушайте. Значит так: Идут по саванне три папуаса Серик, Берик и Ермек...

Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта:
- В ходе битвы было убито 2000 наших солдат...
Сообщение китайцев:
- Было убито наших 2 гектара.

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому: - Какое жестокое самоубийство.

Приходит Рабинович в магазин:
- Мне, пожалуйста, сметану.
- А Вы еврей?
- Да, а что?
- Директор велел евреям сметану не отпускать!
- Директор?! Ну я ему сейчас покажу, антисемиту этакому!
Рабинович врывается в кабинет и видит в директорском кресле... Цукермана.
- Цукерман, что за шутки?! Почему евреи не могут купить у вас сметану?
- Тсс! Сметана несвежая...

Встречаются лидеры стран Центральной Азии. Начинает президент Узбекистана: "Народ Узбекистана живет хорошо. За прошедший год мы добились роста экономики на 10%, создали много рабочих мест...", продолжает таджикский лидер: "мой народ тоже отлично живет, сократилось число голодающих, наблюдается также рост экономики, увеличилось число населения...", наступила очередь Н.А.Н.-а: "Ну, ничего говорить не буду, по крайней мере, почти у каждого казаха в загородном доме по два узбека и таджика работают.."

Место действия Алматы. По проспекту Аль-Фараби несется 600-тый Мерс. Останавливает его гаишник(Г):
- Плати штраф за превышение скорости.
На что водитель отвечает:
- Да ты что, какой штраф, ты что меня не знаешь, я Серик (С).
Г - Нет.
С - Да ты что, я начальника твоего знаю, поехали покажу.
Приезжают в ГорГАИ. Идут к начальнику. С здоровается с ним, беседуют как давние друзья. Начальник удивляется почему Г не знает С. Уходят.
Г -Ничего не понимаю, тебя все что ли знают.
С - Да все, я вот с Назарбаевым (Н) знаком, поехали познакомлю.
Приезжают в Астану.
с - Здравствуйте Нурсултан Абишевич.
Н - О, привет Серик. И мило беседуют как старые друзья.
Когда они выходят из госрезиденции, Г, вконец о%*евший, спрашивает:
- Ну ничего не понимаю, ну как так ты что даже Назарбаева знаешь.
На что ему отвечает:
- Ну это что я вот Джорджа Буша знаю, поехали со мной в штаты.
Прилетают в Вашингтон, приходят к Белому Дому.
С - Тебя в Белый Дом не пустят, но я сейчас зайду, мы с Бушем выйдем, вон на тот балкон, и он тебе рукой помашет.
Сказано, сделано. Входит С в Белый Дом появляется с Бушем на балконе. Буш машет гаишнику. Но когда С выходит, он видит что гаишник лежит на асфальте без сознания. Он подбегает, начинает бить гаишника по щекам и приводит его в чувство.
С - Что случилось?
Г - Да вот, машет Буш мне рукой, а тут подходит какой то негр и спрашивает:
- Что это там за чувак с Сериком стоит.

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
- Аташка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
- Это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
- Ата, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю: "Нет, б***ь, постойте!!!!!"

2050 год. Меры по повышению рождаемости в Казахстане принесли свои результаты. Количество населения перевалило за 100 миллионов. Наиболее распространенными именами стали Цин, Го и Ляо.

Муж просыпается утром после того, как вернулся домой накануне пьянющий. Ничего не помнит.
На тумбочке рядом стоит стакан с водой, рядом таблетка "Алкозелцер" и записка: "Милый, брюки твои постирала, завтрак на столе, баночка пива в холодильнике".
Смотрит на сына:
- Сынок, чего вчера было-то?.. А?..
- Приперся ты, батя, вообще никакой, в коридор грязи наволок, в ванной наблевал, мимо унитаза сходил, потом в комнату пришел, на нас с матерью ругался, а потом на диван рухнул и захрапел. Мать стала с тебя брюки снимать, а ты сквозь сон как заорал: "Отойди от меня, шалава, я женатый!"

Одна женщина забеременела от негра. Боится, что муж скажет. Утром проснулась и плачет.
Муж говорит: " Что случилось?".
Жена: "Мне приснилось , что я родила черного ребенка с двумя головами". Каждое утро она это говорила все девять месяцев. Через девять месяцев родила, и муж пришел в роддом.
Акушерка выходит и гворит: "Не знаю как Вам сказать, но в общем, ребенок черный"
Муж: "И С двумя головами?"
Акушерка : "Нет, почему, с одной".
Муж: "Слава Богу!"

Петька вбегает к Чапаеву в избу и кричит "Василий Иванович! Я двух волков поймал!". Чапев ему - "покажи". Тот ведет его к погребу, открывает, а там два казаха.
Чапаев "Какие же это волки, это же казахи."
Петька "Какие казахи, они мою лошадь за ночь съели"

martney: не, ну вы подумайте, если на баше стока тупасти фсякой ПЕЧАТАЮТ, то скока ж этой тупасти проходит через моск модераторов!!!

кстати, я понял. вероятность попадания цитаты на башорг редко зависит от её реальной "смехоты", гораздо чаще от степени укуренности модераторов

Irra: ну ещё Дядя Коля приходил с пивом... как всегда матом разговаривал
The_Kto: А еще модератор !
Irra: так это,понимаешь ли, обычный модераторский синдром... закон сохранения мата. Мат, за который банят, не исчезает бесследно, а накапливается в модераторе и требует выхода вследствие повышения внутреннего давления, вызванного употреблением пива

Я в шоке....
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

rm: Продаю пианино с модератором Рифей 120 в отличном состоянии, а также метроном. Звонить по тел. 372500 или 8 912 997-33-77.
rm: пианино с модератором O_O
* rm явно представил что-то не то
* rituko_a тоже представил что-то не то
rituko_a: =)))
rm: играешь-играешь на пианино, вдруг, захотел что-нить не то сыграть, оттуда вылазит модератор, и бац тебе по рукам

интересно, чувствует ли угрызения совести модератор bash.org.ru, когда отправляет в /dev/null очередную нетленку?

gadfather: А в чём смысл модератора Zone, объясните кто-нибудь.
Lea: например, за личными оскорблениями и матом следить
gadfather: А что, этого нельзя разве? Ну дела...
Kach: Ну нарпмер я сделаю такой тред
Тема: Х*Й
тело: Всем сосать!
gadfather: А нельзя? Почему?
Lea: плохо потому что. чего в соблазн вводить?

- а можно узнать почему К48 был допущен к модераторству?
- Она послала членам избиркома свои фотки в купальнике.
Всем понравилось, один l-xoid был против, но ему быстренько припомнили как он играл на бояне "Боже Царя Храни" и дрался с ментами в переходе на Лубянке.

REal_SM: У меня следующее предложение:
REal_SM: Сделать кнопку "Правка" величиной с 30% площади самой мессаги.
rulek: Ага, а кнопку "Оповестить модератора" - на 35%, и "Вынести предупреждение" тоже на 35% :-)

+Mabus: По моему звание модератора это не только веселье и глумление на юзверями, но и ответственность.
@axnohtic: как хорошо, что ты понял это, глядя на нас, жертвующих своим временем на изощренные способы отсева идиотов

Рьюго: вот вы говорите - любовь, любовь... фигня!
Рьюго: вся любовь в конечном счете сводится к сексу
* Рьюго кикнут пользователем Romantic (Banned: Вся модерация в конечном счете сводится к бану)
Romantic: Надеюсь, я понятно объяснил..

тема на форуме "Пассажирские перевозки". Рядом комментарий модера:
Исправил название темы. А то "Транспортировка человеческих тел" звучит как-то криминально...

Правила чата Joke
2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под нарушение правил чата.
2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" – того счастливчика, кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждёт награда.
3 - Штрафные санкции:

xxx: продолжим?
yyy: лимон пропал, ден в бане
xxx: так вытащи дена - ты же модер
xxx: , в обычной бане, в обычной, урбанистическое дитя цивилизации

pixel:*mitsakoolt получает предупреждение за мат*
mitsakoolt: "pixel получает мат за предупреждение.* Модер иди нах

blaq: Меня как-то бот забанил за слово "харакири"
VooDoo_GoD: blaq, харакири делается катаной, катана это такая сабля, за слово "саБЛЯ" бан. Ассоциативное модерирование, хули ^_^

ByteBlock (03:17:56 4/07/2007)
вот жизнь то.
был пользователем - хотел модерам п@#ды дать.
счас админ - а желания те же
только причины разные

щас в чат зашол где 862 человека и напесал "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4" 293 человека на начате только с лёту вылетели

ххх: модеры совсем охренели!
yyy: а чё так?
ххх: сидят сруцца в теме, которые сами же закрыли для простых юзеров чтоб они не срались!

Stormwind: Кстати - я тебя отблагодарил за модерские права в галерее?
Wolfsider: Меня?
Stormwind: даааа - ты же на моём ноуте разлогиниццо забыл

Скажите, дорогие модераторы и админы башорга - почему, каждый раз, когда я даю красивой, умной и интересной девушке ссылку на этот ресурс, я ощущаю себя совратителем, искусителем и наркоторговцем одновременно?
На моем счету 5 девушек, окончательно потерянных для общества.
Fry.
---
Fry, я та самая красивая, умная и интересная девушка.
Хочу тебе сообщить, что меня задолбало уже 5-ый раз менять ник в ирке изображая каждый раз новую девушку, в надежде что ты не пошлем меня читать старые баяны бора и мы сможем нормально потр@#@ться )) Смени стратегию блин.

Игрок забанен модератором Black_Panther до 18:52 10.04.07. Основание: Нарисовал хрен в креативе. говорит, что шаттл.Псевдографика приравнивается к флейму.

ЛИЧНО: Karamelьka для СИд : сделай меня модером,а?
ЛИЧНО: СИд для Karamelьka : минет
ЛИЧНО: Karamelьka для СИд : вы че все сговорились?

gexxx Какой чертила удаляет мои сообщения можете мне сказать ?
maR1O 2 gexxx: есть мысли что это модер...
Sivka 2 maR1O: забанен за разглашение конфиденциальной информации

sёmka: Тяжела и неказиста, жизнь простого модера. Какой-то мудак дал одному забаненному малолетнему идиоту мой телефон. ай малаца.

Mag_Konon: да ваще может премодерацию ввести?
Beh0lder: может
Beh0lder: лучше пребан

из веб-чата: Самая*желанная: 08:48:49 Уважаемые Barmen,JOIN,LEAVE и IDLE сделайте меня модераторм пожалуйста.Сделаете?!
Был у меня недавно жуткий депресняк. Поставил в аське и контакте стасус "готовлюсь к суициду", и жду, когда меня завалят сообщениями типа: "ты ж еще молодой" "одумайся" "что сдучилось"... Ага щас! Пришло 3 сообщения:
1) Ты говорил, у тебя нэт проплачен до конца года, скинь мне логин и пароль, плиз.
2) Сделай меня админом на своем сайте, буду всех банить :)
3) Подожди до завтра, ты мне еще курсак не доделал!
Я так подумал, НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!

Sayman (17:18:11 29/09/2008)
да ппц...вот пример...
рекламистка...нах палезла по левым сайтам, вирей нахватала..
всё. бл@..завтра начну перемучивать защиту, букду банить все левый сайты...аську, мыло..ниипт...задолбали..говори не говори, один х@р хр@нзнает куда лезут, накочают дерьма, а я патом кавыряй...
Оксана_рек.отдел(17:18:55 29/09/2008)
Саш,ты чего???? я ж ниче не делала таокго?????
Sayman (17:18:11 29/09/2008)
бл@, не тебе писал... ДА И ПОХ, ЖИВИ ТЕПЕРЬ С ЭТИМ

На пиратском серве:
Админ: а можно самого себя забанить ???
Игрок : хз, попробуй
Админ was banned by Админ reasons : Видимо можно :)
Игрок : НАРОД ВРУБАЙ ЧИТЫ, ПОКА ЭТОТ ДУРАК БУДЕТ ДУМАТЬ КАК СЕБЯ РАЗБАНИТЬ :D:D:D

farsh: за***ли бл@ банить "нет отдачи файлов" .
farsh: я же не виноват что народ одну порнуху кочает, а у меня музыка расшарена

разговор со знакомым геймером.
xxx: слушай, а кто сейчас админ локального сервера WoW?
yyy: зафиг он тебе?
xxx: хочу попросить забанить quatermain'а. он мой ученик и до сих пор не сделал первые задачи с всероссийской заочки по информатике.
yyy: бгг. Знаешь, это неудивительно.
xxx: ???
yyy: он и есть админ сервера.

xxx - А че, Док мудак, охамел проста так банить..
*Док забанил пользователя xxx
yyy - Вот ведь пи@ор, Док...
*Док забанил пользователя yyy
zzz - Док, ты не прав...
*Док забанил пользователя zzz
qqq - Скоро как в Гарри Потере будет, "тот чье имя не назывют"..не прав...
еее - а что с Доком ?
*Док забанил пользователя eee
qqq - Док ты чего ?
qqq - а-аа...НЕТ!!!
*Док забанил пользователя qqq

пришло рукописное заявление от мамы юзера с просьбой разбанить на сервере контрстрайка.. с паспортными данными и подписью

чтобы разбанить что нить ненужное, нужно сначала забанить что нить ненужное, а у нас прав нет (

#smartpeople
Мир: Кто ходил вчера на концерт Киркорова?
Мир: bigadminz: щас внимание, щас банить будешь

bsv: не флудите! я нашел как кикать и банить

Дич: сижу на работе, со спичками в глазах, всю ночь провел с дефкой..... улыбнутсо просто не могу, болят губы.....
Румата: хорошо не жопа
Разин: Я поел, деффченка дремлет под боком, красота
ET: Всю ночь провел в тимспике с Вороном, Пупсом, Мутантом. Счастливые люди - заткнитесь. Иначе буду банить ^_^

ms1014: Извини, а ты не мог бы пока не банить нас? :-[
Radist: за что?
ms1014: а ты пока не видел? ну, ладно :)

PalGerundSecam: В последний раз говорю - не надо меня банить!

тупой бот, млин ну пропустил я в слове хуже одну букву. чо сразу банить то?

m0ntana: зобанить шоле вас всех? :)
GNU: мантана, забань всех! Кроме сибя :)
Pornosloneg: в лоличёвск игнора не завезли? =)
m0ntana: зотонул корабль с игнорами :)
Zert: у нас вот вторую неделю поезд с гуглём за уралом стоит. в сугробах завяз. а вы про какие-то игноры

* _Troy_ has joined #magic
_Troy_: здрасте. погадайте мну на TCP/IP стеке :)
muromets: предсказание: в ближайшее время вас могут забанить

101 правило тру флудера

1.Не будь ламером

2.Будь флудером!

3.Старайся стать модератором

4.Все кто не флудеры - ламеры!

5.Все кто не модераторы - ламеры!

6.Флейми

7.Флуди

8.По возможности одновременно флуди и флейми

9.Не будь SEROKOLO

10.Зарегестрируйся на всех форумах

11.Особенно на тех, к которым предоставляется свободный доступ

12.Причем писать что-либо на форумах в полном инете не обязательно.

13.Как только придёшь на форум, сразу ищи тему вроде Набор в модераторы

14.Если такой темы нет, создай ее!

15.Желательно в разделах Разное и Техническая поддержка, а также во всех разделах которые ты хочешь модерировать.

16. При этом представляться во флейме и писать здрасти, я тут новенький вовсе не обязательно.Это можно сделать и попозже.

17. В процессе чтения этого текста ты должен набить порядка 30-40 мессаг.

18.Запомни крут тот юзер, у которого много постов.Вдвойне крут тот, кто состоит на должности модератора!

19.Если на форуме статус меняется после 500 (1000, 2000) сообщений, то быстрее набери их!!

20.Делать это нужно в топе флейм!

21.Писать что-либо по теме совсем не обязательно!

22.Просто здоровайся со всеми кто приходит и кидай смайлики…

23…. естесственно действует правило один смайл - одно сообщение

24.Повтори правила 6-8

25.Запомни крут тот юзер, у которого много постов.Вдвойне крут тот, кто состоит на должности модератора!

26.И не важно, что это за форум. Быть модератором - это круто и всё тут!

27.Особенно круто быть админом!!!

28.Из правила 27 следует что ты должен сделать свой форум (в полном инете)!

29.Ты обязан кинуть ссылку на свой форум в своей подписи!!!

30.Также скажи что на него проводится набор модераторов.

31.Оставим тему твоего форума… повтори правила 13 и 14.

32.В топе о наборе модераторов не забудь намекнуть, каким ты будешь крутым модером.

Ключевые слова - есть опыт модерирования,никакого флуда и оффтопа.Админам это должно понравиться

33.Но ты знаешь, что админы - люди занятые.Поэтому напиши на всякий случай свою объяву в личку. Так надёжнее и больше шансов стать модератором

34.Потому что (правило 26)

35.Не будь DADDY

36.Написав в личку админам, бегом в раздел, который хочешь модерировать.Создай там как можно больше тем, даже откровенно тупых и порожняковых.

37.Ведь ты должен показать админам, что ты воистину осведомлён в этой сфере и что именно ты должен стать модератором.

38.Что!Ты ещё не входишь в десятку лидеров по кол-ву сообщений!Бегом исправляться!(см.правила 2, 6, 7,
39.Ну и что, что ты новичок на форуме… Ну и что, что у всех по паре тысяч сообщений… Кто ты флудер или ламер Для флудера пара тысяч сообщений дело двух-трех дней

40.Кто-то создал тему в разделе, который ты желаешь занять на правах модератора! Так создай три новых темы в этом разделе!

41.Вспомни ещё раз, что админы - люди занятые и устают на работе.Напиши им приватку с просьбой назначить модератором ещё раз.

42.А лучше даже два раза…

43.Если админов несколько, то вполне очевидно, что писать нужно каждому…

44.При этом никому не рассказывай, что ты посредством лички клянчил модераторство у админов - тебя возненавидят!

45.Если же узнал, что кто-то поступал точно так же - высмеивай его на форуме прилюдно!

46.Еще раз пройдись по всем темам в том самом разделе и оставь сообщения во всех топиках…

47.Даже если их штук 120 …

48.Даже если самые старые последний раз посещались полгода назад …

49.Ещё один хороший способ стать модератором - предложить новый раздел на форуме.

50.Запомни, на форуме народ глупый и постоянно лезет с вопросами типаЗачем тебе модераторствоПридумай на этот случай несколько отмазок.

51. Самой клевой будет то, что ты не вроде как не хочешь чтобы форум был помойкой…

52. И совсем необязательно говорить, что ты этого хочешь чтобы потешить свое самолюбие…

53. И ни в коем случае нельзя говорить, что ты этого хочешь чтобы спокойно флудить и чтоб тебе никто слова не мог сказать!

54. Флуд тоже труд!

55. Флейм и флуд все перетрут!

56. Пока админы изучают кучи твоих личек, есть время чтобы усвоить новые правила флудеров!

57. Еще раз повтори правила 1, 2, 4, 5, 6, 7, 8

58 Самое главное среди них это правило 8!

59. Пока суть да дело создай еще пару топиков

60… а заодно снова поздоровайся со всеми во флейме…

61. Ты никуда не уходил НУ И ЧТО!!

62. Раз ты флудер, то ты должен считать себя душой форума!

63. Поэтому ты должен подбивать всех встретиться…

64. Поинты фарева!

65. Ездить на них тебе совсем необязательно…

66. Главное правило если кто-то тебя спросит, что такое флуд, то что ты ответишь Правильно! Вспомнив 101 правило блэк-метала ты скажешь Флуд - это квинтессенция бесконечного полета мысли в человеке, а также единение трех вещей человеческих пальцев, клавиатуры и интернета …

67. При этом ты должен сделать вид что ты очень клево пошутил и должен поставить смайлики и

68. Естесственно в каждом новом сообщении.

69. Заметь что в твоем определении флуда (там где было про единение трех вещей) мозг не участвовал…

70. Раз ты флудер, ты должен постоянно использовать слова LOL и IMHO …

71 Знать что они означают не обязательно…

72. Еще есть хорошее слово соска. Но LOL круче.

73. Еще один неплохой способ набрать мессаг это сообщения в темах которые были созданы специально для флуда.

74. Это темы

- Слушаю в данный момент (при этом что-то слушать необязательно)

- Игра в слова

- Юмор (одна мессага - один анекдот)

75. Есть еще неплохие словечки для флудера ГЫ! (US!), PS (ЗЫ) .

76. Повыпендривайся со своим статусом…

77. Будет клево если менять его каждый день (еще лучше если несколько раз в день)

78. Отдельная тема - это аватара (если админ не отключил возможнось закачивать свои).

79. Сделать аватару ты должен сам! Идеальный вариант это обычная Гифа на которой просто по буквам будет мелькать твой ник… Цвета надо сделать как можно более ядовитыми.

80. Создай клона. Чтобы можно было, прикалываться… в том числе над собой…

81. Когда ты лажанешься, и кто-то заметит что это ты, то скажи LOL как вы долго соображали… а еще лучше LOL я этого и не скрывал!

82.Не будь ZABYLPASSWORD’ом

83. Лол соска в школу епта!! ГЫ!

84.Создавать темы - целое искусство.Топик должен быть понятен всем и выглядеть умным одновременно! Ты должен показать, что более чем разбираешься в теме.

85.Запомни Если на твою тему не ответили - ты лох! Сотри её немедленно!

86. Всегда возмущайся если кто-то тоже начинает жестоко флудить… это только твое призвание!!!

87. Если кто-то скажет, что ты флудер, скажи что все твои мессаги были по теме…

88. Еще разок вспомни правило 8!!

89.На форуме проводятся какие-то конкурсыТы не левый, поэтому должен написатьЯ бы принял участие, но вот уезжаюне могузанят и т.п.Или просто - Я подумаю над участием.

90. Участвовать в них необязательно …

91.Почему-то админы никак не ответят на лички по поводу модераторства…

92.КакТы всё ещё пишешь, не используя никаких дополнительных тэгов!

93. Тэги типа выделения текста и наклонных шрифтов для ламеров! Пиши всегда разноцветными буквами разного размера.

94. Inogda pishi translitom

95. Забей на модераторство! Это не круто! Это для ламеров!

96. Flood - eto kvintesenciya beskonechnogo poleta misli v cheloveke! LOL!

97. Еще один неплохой способ поднабрать мессаг это попробовать просто пообщаться с людьми… как это ни странно…

98.Если тебе нечем заняться на форуме - отвечай во всех темах, которые только тебе попадутся

99.Если не знаешь, что там написать, пиши Согласен, Поддерживаю или Угу.

100.Ещё вариант - поставить просто смайлик.И всё.

101. И вместо того чтобы набрать лишнюю сотню мессаг на всех форумах ты сидел и читал ЭТО Стыд тебе и позор …

ФЛУДЕР

1.1 Внешний вид

Разнообразие внешнего вида флудеров соизмеримо только с многогранностью характеров модераторов. Расцветка и размеры варьируются от белого и маленького до чёрного и большого соответственно.Чаще всего модераторы вибирают флудерят в полную противоположность себе.

1.2. Повадки флудеров.

- Малеленькие флудеры в начале знакомства с форумом обычно незаметно помечают в будующем зафлуженную территорию в 4х топиках: верхний,нижний и 2 с пометкой "важно!".

- юным флудерам требуется постоянная эмоциональная позадрядка и поддержка.

Внимание!(1) при любых конфликтах в первый день пребывания на форуме флудерята теряют веру в себя,съёживаются и замирают на полгода.

- взрослый флудер обычно устанавливает для себя часы "обхода территорий". В это время модератору лучше не мешать своему домашнему любимцу, а дать час на развлечение.

- флудер не сможет далго обитать на форуме один, ему желательна пара того же подвида(см.статьи "правила грамотного флуда" и п.1.3).Если обоих флудеров растить с детства вместе, то они скорее всего подружаться.

Внимание!(2) Парный флуд является наиболее опасной формой флуда,поэтому прежде чем завести пару вашему питомцу подумайте,сможете ли Вы это выдержать.Т.к. при забанивании одного партнёра, другой замирает от нехватки флуда.(см.статью " болезни флудеров")

1.3 Совместимость подвидов.
-флеймер(от англ.Flaim,огонь) может ужиться только с флеймером или модератором.
-флудер ( от англ.flood,потоп) может ужиться только с флудером, больше любит единоличную власть на форуме.
-спамер не пригоден для разведения вследствии своего гадкого характера.

Примечание.Ни флудер, ни флеймер нн потерпят на своей территории спамера.

1.4 Размножение флудеров.Размножаются только в домашних условиях. Кочевые семьи флудеров при оккупации форума забирают с собой в бан или на другие форумы наиболее слабых из Вашего семейства Домашних флудеров.Модератор, будь бдителен!

Вы всё ещё находите их милыми и безобидными созданиями? тогда читайте дальше.

2.Основные правила содержания.

2.1 Вы принесли маленького флудерёнка на сайт.Прежде всего необходимо обеспечить ему нормальные условия проживания.
- Ваша мягкость и доброта послужит ему хорошим быстрым стартом,кроме того Вы будете иметь над нам власть и в последствующие годы.
-обязательно! топик "для флуда"
-человек,которого по кол-ву сообщений надо "догнать и перегнать".
-человек,который обучит основам флуда.
- ненавистное звание "начинающий ( флудер)"

Если всё вышеперечисленное присутствует, то у флудерёнка будет стимул к самосовершенствованию.

2.2. После 100 сообщения можно устонавливать счётчик на флуд, чтобы не разбаловать питомца.

Внимание!(3) Избалованные флудеры умирают от избытка флуда (см. статью "болезни флудеров")

2.3 После 368 сооббщения флудер приобретает независимость, авторитет и спокойствие. Ваша задача не дать ему возомнить себя выше всех. Для этого с детства тердите,что модератор всегда прав.

Внимание!(4) При внушении основным правил юному флудеру не горячитесь, не нервничайте. Эти чуткие существо чувствуют ваши импульсы. В этом случае Вы можете потерять их уважение и доверие.

ЗАПОМНИТЕ! -Если Вы завели у себя флудера подвида флеймер не баньте и не обнуляйте счётчик этих фамов(см."истории хронопов и фамов",Хулио Кортасар)
- Дикие флудеры НЕ одомашниваются!
- заведя флудеры Вы берёте на себя ответственность за него дальнейшее существование.

Флудеры как наивысший вид пачкунов.

Флудер это наркоман своего хобби, без дозы может с горя завалить не только свой любимый сайт, но и все лежащие рядом.
Флудер человек неуёмной энергией, доступом в интернет, и любящий часто жмыхать по кнопке Отправить.
Основная среда обитания кнопок Отправить, это форумы. Поэтому флудеры, во основном кучкуются в форумах. Где очередями набивают тексты мимо темы обсуждения, жмыхают и сразу ищут новую кнопку.
Главный девиз флудера - пленных не брать, за мёртвыми не возвращаться.
Поэтому если флудер написал два раза подряд - это не флудер вовсе ! Это долбер !
Долбер существо страшное и тупое, о них отдельно надо думать.
Флудеры как правильно имеют свой стиль написания. В последнее время всё больше правильных флудеров поддалось моде, и зажигают под удаффа.
Чем сильно занижают качество флуда, и рейтинг флудеров в интернете.
Удафф для флудера это как трипер для полового гиганта - непонятно откуда взялся, но так и капает !
У самых крупных флудеров, обычно имеется оригинальная подпись, не какой-то тупой форумбар на тему я юзер аськи, писки, и играю в НФС.
А настоящая подпись, несущая глубинный смысл бытия.
Флудеры это открытое сообщество, как для членства, так и для тырЕния идей.
Флудеры делятся на две категории, правильные и не правильные.
Правильному флудеру всегда есть что сказать, куда послать, куда свалить.
Не правильные флудеры(почти долберы) только учаться вершинам мастерства, так сказать на перепутьи.
Один не осторожный шаг и вы на всегда флудер не правильной ориентации или начинающий долбер с матерком в постах.

Долберы или интернет и идиоты.

Долберы, это не спаммеры !
Спаммеры приследуют какую-нибудь цель, а долберы это кастрированный вариант флудеров, к куском мяса и сим-картой вместо мозгов.
Напрочь лишены уважения, здравого смысла и плохо ориентируются в прострастве.
Охотятся на кнопки Отправить в основном через поисковики или по ссылкам от знакомых долберов.
Могут нападать стаями,стадами,караванами сжирая трафик как саранча.
Долберов часто банят, поэтому они с рождения злые и подверженны к саморазрушению,импотенции и гриппу.
Любой долбер, всегда старается проканать под флудера.
То есть долберы банальные паказушники, которые стараются примазаться к чужой славе и положению в обществе.
Попасть в сообщество долберов легко, ещё легче чем в флудеров.
Но помните, назад дороги нет ! Нельзя быть чуть-чуть беременным ! Это на всегда !

В заключении хотелось бы отметить, не так страшен флудер или долбер, как тупой модератор.
Смайлеры или графически озабоченные долберы.

Недавно наука открыла новый подвид долберов, его окрестили смайлеры. Это графически озабоченные долберы, которые любят писать знаками препинания - делая упор на скобки.
Их посты не несут никакой информации. Смайлерские коллажы, не в силах разгадать не флудеры, не их братья долберы.
Пожалуй смайлеры это романтически настроенные долберы у которых вместо сим-карты в мозгах, плагин от фотошопа.
Смайлеры индивидуалисты, нападают по одиночке и мелко гадят.
Особенны опасны в тех местах, где количество смайликов в постах не лимитировано.
Смайлеры умеет исскусно маскироваться под любой интернет вид.
Это мелкие хамелионы постинга !
Но хотелось бы оговорить одну деталь ! Смайлер это домовой любого форума !
И если у форума нету своего смайлера, то это и не форум во все, а просто кучка модераторов-юзеров-флудеров-долберов.

Флудер это странное существо, родившееся и развившиеся с появлением Интернета, хотя ходят слухи, что в далекие времена, так же были и жили флудеры и они так же интересовал флуд, только сообщения слали они голубями и текст сообщений был такой «))))ыыыы))))». Так что ж они у нас любят? НА помним описанные уже типы флудеров флудер обыкновенный, это добрый милый почти безобидный флудер, и злобное существо флудераст тролевидный

Большинство флудеров, практически с самого своего первого появления осваивают писание скобок. Это их фирменное ))) заменяющее все эмоции слова и действия. Этот ответ можно услышать на любой ваш вопрос, на любую вашу фразу. Для многих флудеров это стало этакой фишкой привычной в их жизни, они ее любят они ее пишут и даже не замечают, как это делают. Поэтому каждое предложение кончается на )))), каждый раз, когда им нечего ответить они пишут ))), каждый раз когда им смешно, они все равно пишут ))), правда ходят слухи, что во время грусти флудер шлет ((((, но такую обратную скобку я получал редко, может не везло и были все только веселые?

Еще каждый флудер обожает смайлы. Так как одной ))) скобки мало и она таки немного надоедает, флудер просто обожает разбавлять эту скобку СМАЙЛАМИ..любыми, даже все равно если смайлы идут не в тему текста, даже если они совсем не подходят они все равно там будут, смайлы могут быть и вместо текста и сообщений, просто ради сообщения, ведь это флудер, ему надо как-то себя проявить. Поэтому если флудер не любит смайлы, это плохой флудер или тот кто им притворяется.

Ну и конечно, какой флудер будет флудером если ему негде флудить?Чаты, аськи, форумы, любые места скопления народу и чем больше народа тем больше шанс попасть на флудераста, часто они там собираются группами и устраивают флудо пати. На такие выходки ругаются модеры и трут, трут, трут, но сколько бы они не терли сообщений, их меньше не становится, поэтому особо усердных карают банами. НО их это не пугает, так как обычно они имеет еще парочку мест запасных, куда можно перейти в случае чего. Поэтому пока существуют чаты, будут существовать и флудеры.

Флудер любит, чтобы его замечали. А если не замечают, он будет еще более активно флудить, пока не добьется своего. За такое их поведение некоторые могут их недолюбливать или просто не понимать, банить и т.д.

Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
---------------------------------------------
"Мой младший брат первоклассник,каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу,где его учат считать до десяти..."
---------------------------------------------
Едут в одном купе парень и девушка.
Сидят, смотрят друг на друга.
Девушка:
-Могу я задать вам вопрос?
Парень:
-Конечно!
-Вы думаете о том же о чем и я?
-да!
-Извращенец!
---------------------------------------------
Мужик в гостях у друга:
-У тебя на стенах тараканы!
-Нет - это обои такие.
-А зачем тебе такие обои?
-А что бы гости не засиживались.
---------------------------------------------
вы подстригли уже ногти?....а зря,на завтро обещали гололед!
---------------------------------------------
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая
---------------------------------------------
Едет человек в троллейбусе...Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник кретин, жена стерва".
За спиной ангел хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это надо? Но раз заказывает надо исполнять" (ПиратыЧ: а вот это - правда жизни)
---------------------------------------------
"Премьер-министр штата Новый Южный Уэльс (Австралия) Кристина Кеннели получила незначительные травмы, упав с велосипеда, на котором ехала на работу: у транспортного средства неожиданно отвалился руль". (The Daily Telegraph)
А вы говорите, автоваз, автоваз...
---------------------------------------------
сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой фигни, можно я твой нетбук заберу?
---------------------------------------------
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а попа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезешь в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова это просто жесть,
а я офигенный поэт
---------------------------------------------
Слон не живёт в дупле
слон не ворует мёд
слон огромный зверь
из хобота он плюёт

нет у слона зубов
есть ухо, нос и рот
про нос я говорил
он из него плюёт

есть у слона хвост
им отгоняет мух
пахнет рядом с хвостом
как будто бы слон протух

слон очень сильный пацан
слон не боицо врагов
и чтобы пройти километр
нужно лишь пару шагов

есть у слона глаза
видит он белок конец
и может сразу понять
точно ли белка самец...
---------------------------------------------
Ноги у белки есть
И пальцев пять или шесть.
Когти растут на ногах,
А между ними- шерсть.

Снизу у белки живот,
Сверху у ней спина,
Во рту у нее слюна,
Но она почти не видна.

Сзади у белки зад,
Хвост из зада растет,
Спереди рот у нее
Им она ест компот.

"Где белка берет компот?"-
Спросите вы у меня.
Варит, канешно, в дупле
Из яблок и ячменя.

По центру у белки нос,
В нем нюх и немного соплей,
Если их надцедить,
Можно сделать обойный клей.

Много у белки частей,
Но много у белки и нет,
Еще, говорят, поёт,
Но, по-моему, это бред.

Нету у белки начала,
Но есть у нее конец,
Жаль, не у всякой белки,
А только когда самец.

Если у белки нос
на вашем плече поник
Ответ, к сожалению, прост-
Белка тогда воротник...
---------------------------------------------
хххх:привеееееееееееет! )))) тебя на аве просто не узнать! как дела?
YYYY:хыхы)))ну если учесть что у меня на аве богомол на фоне солнца то да))возможно не узнать)))
---------------------------------------------
Проверка слуха у врача:
- Двадцать!
- От дурака и слышу!
---------------------------------------------
"А почему бы нам не срезать тут напрямик?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу...
---------------------------------------------
По утрам телек, по обыкновению, болтал всякую муйню и какая-то тетенька в гороскопе сказала:
"Сегодня раком есть возможность улучшить свое материальное благосостояние.."
Я-то думал, что у нее каждый день есть такая возможность, а оказалось, что надо бы ей торопится..

(берг)
---------------------------------------------
Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там ... Нарния
---------------------------------------------
стомотолаги центра "колгейт" финансируемые "колгейт" открыли что лучшей пастой от кариеса являеться "колгейт". какая неожиданность!)))
---------------------------------------------
Судя по тому что нам отдали Сочи 2014 и ЧМ 2018, видать там у них уверены, что в 2012 все окончательно накроеццо.
---------------------------------------------
Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.
---------------------------------------------
"Фиг получишь" и "Ни фига не дам" -как ни странно одно и тоже.
---------------------------------------------
Прикол мне рассказала подруга. Работала она в Институте МВД, что
на Китай-городе. Так вот, заходит к ним в отдел кадров сотрудник и
произносит с жалким голосом такую фразу: "Что-то у меня без
КОНЦА, ГУБЫ СОХНУТ". После чего минутное мочание и весь отдел
начинает истерично биться в смехе.
Вот такая у нас милиция.
---------------------------------------------
Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук!
- Откуда?
- Сэкономил!
---------------------------------------------
Собирается Нео драться с агентами Смитами... Вдруг из них выходит один такой
агент Смит маленький, кривенький...
Нео, опевши:
- А ты это... Че такой?
- Да вот... пока добирался, в ВинРар попал...
---------------------------------------------
Hемец: "Я каждый вечер выпиваю три банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литров!!!"
---------------------------------------------
Не далее, как сегодня прочитал аннотацию к картриджу Eрson. Первая строчка звучит так:
Беречь от детей. НЕ ПИТЬ
Ну что, по картриджу на брудершафт?
---------------------------------------------
- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка.
---------------------------------------------
ВОПРОС: Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
ОТВЕТ: Hи одного - лампочки нет.
---------------------------------------------
- Ой доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!

Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, когда проходил через неё, она запищала (я думал она вообще не работает).
Бабушка вахтёрша укоризненным голосом: "Это потому что на вас бахил нету!"
---------------------------------------------
Память меня никогда не подводит: взял, к примеру, в долг и сразу забыл у кого.
---------------------------------------------
Смертельно спать хочу! Но не с кем...
---------------------------------------------
Руководство нашей комапании - европейцы.
Долгое время пытались повлиять на сотрудников, чтобы те улыбались на работе, внешне напоминали людей счастливых и очень позитивных.
После долгих безуспешных попыток добиться желаемого результата пришли к выводу, что все русские- продажны, потому что улыбаются только в день зарплаты.
---------------------------------------------
УК РФ многое преследует, но мало что догоняет.
---------------------------------------------
Если верить показаниям спидометра, то Лада Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
---------------------------------------------
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
---------------------------------------------
Во истину, тупость человеческая границ не знает.Когда кондуктор в трамвае говорит: "Трамвай идет до парка!"- обязательно найдется кто-нибудь, кто спросит: "А дальше не идет?"
---------------------------------------------
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!
---------------------------------------------
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год подряд продолжается Год Крысы.
---------------------------------------------
Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения"
---------------------------------------------
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне со словами:
- И шо, так таки никто и не видел мои 8 баксов?
---------------------------------------------
Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, ***** вонючий, не смей надевать мои вещи!
---------------------------------------------
А у вас тоже норматив заправления кровати "Пока включается компьютер"?
---------------------------------------------
- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.....
---------------------------------------------
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много,
а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
---------------------------------------------
Время 3 утра.
ууу:
Я проснулась есть захотела
ххх:
А почему ты тогда открыла не холодильник а аську?
---------------------------------------------
На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...
---------------------------------------------
Завтра...... Магическое слово решающее все проблемы...
---------------------------------------------
Началось это идиотское время когда все всандалят себе на аву шапку санты...
---------------------------------------------
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "****, носка не хватает", а оптимист: "О, лишний носок!"
---------------------------------------------
- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...
---------------------------------------------
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
---------------------------------------------
Из процессуальных документов:
"Он покончил жизнь путем погружения в воду без обратного выгружения". "Хищение совершено путем выдавливания стекла, влезания в окно, открывания шкафа, собирания вещей в узел и вылезания обратно". "В кювете был обнаружен мотоцикл рядом с поперек лежащим гражданином с помятой вилкой, погнутым бачком и без переднего колеса".
---------------------------------------------
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
---------------------------------------------
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что куришь?
---------------------------------------------
Звонок на стройку:
- Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал Сидоров, лёг в бытовке и заснул.
---------------------------------------------
xxx:-Я люблю тебя!
ууу:-Молодец.
ххх:-а ты?
ууу: Я тоже молодец.
---------------------------------------------
Парень: "Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!"

Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"
---------------------------------------------
Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.
Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...
...и что дальше, Саш?
А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.
---------------------------------------------
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
Вон... Ну, обычный, неопределённый.
Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
Потому что пределы интегрирования не обозначены...
---------------------------------------------
Разговариваю с сыном (6 лет).
Андрей, назови приметы осени.
Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
??? А приметы зимы?
Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
Ну, а весной что у нас?
Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
---------------------------------------------
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
Ты зачем подушку пачкаешь?
Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
---------------------------------------------
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:
Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
---------------------------------------------
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...
---------------------------------------------
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
---------------------------------------------
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?
---------------------------------------------
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
- Мама, смотри, какой милиционер толстый! - кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
- Тише, он в бронежилете, - отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
- Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
---------------------------------------------
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
- Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!
---------------------------------------------
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!
---------------------------------------------
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
---------------------------------------------
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
---------------------------------------------
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
---------------------------------------------
Ехал сегодня в метро от девушки утром с конечной на работу, давка жуткая. И тут на одной из станций в нос попадает мех от чьего то капюшона, чихаю, два человека вываливаются, двери закрываются, мы уезжаем. О.о с такими глазами на меня были повернуты головы четыре))
---------------------------------------------
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...
---------------------------------------------
Заметили? ..если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из ж..пы.
---------------------------------------------
Больные диареей сбежали вчера из больницы. Врачи их нашли по горячим следам.
---------------------------------------------
В аптеке очередь: первым молодой человек, а сзади-старичок лет 70... Молодой человек продавцу с негодованием:
- Ваши презервативы рвутся!
А старичок сзади тоже с претензией:
- И гнутся!
---------------------------------------------
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеимиподмышками по книге.- Что за книжки читаете?- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.- А что это у вас за провода на груди?- Микрофон наш с вами разговор записывать.- А видеокамеры, случайно, у вас нет?- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.Гаишник (показывая руками неприличный жест):- Ну, тогда счастливой дороги!
---------------------------------------------
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
---------------------------------------------
Я хочу тебя! Хочу завалить тебя в постель, хочу завладеть тобой, хочу, чтоб ты потела, чтоб ты стонала целую неделю... с нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп..
---------------------------------------------
Одна шоколадка говорит - не тормози, вторая - сделай паузу... Какую послушать?
---------------------------------------------
Мне нравится когда у друзей есть определенные слова,фишки. Вот скажешь ты это слово просто другу,а он и не поймет ничего. А скажешь это слово тому самому другу, и вы будете смеяться до слез. (оо, у нас с друзьями тоже полно таких слов XDD. ПАЛЕЦ!)
---------------------------------------------
СОЧОК - СОветский Человек Отдыхает Культурно!
---------------------------------------------
В 5 классе сидела на уроке и думала "Хоть бы не 3,только не 3"..В 10 классе сижу думаю "Боже,хоть бы 3 поставили"
---------------------------------------------
- Ты идиот!
- Почему?
- Потому что твой план по захвату мира в моем атласе не стирается!
---------------------------------------------
-Привет,пошли ко мне домой?
-Нет нуу,так нельзя..у нас даже общих знакомых нет.
-Гитлера знаешь?
-Да.
-Пошли.
---------------------------------------------
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
---------------------------------------------
Если косметику «Palmolive» делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику «Kaloderma»?
---------------------------------------------
- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!
---------------------------------------------
Kрановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет
---------------------------------------------
Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
- КОГО?
- Фублю!
- Это что?
Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую...
Мама:
- Фу, б**!
Девочка:
- Вот папа её тоже так назвал!
---------------------------------------------
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.
---------------------------------------------
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!
---------------------------------------------
Реально из жизни!
Мой начальник приехал из отпуска весь такой загорелый.
И вот я подумал:
- Он теперь ещё больше похож на говно!
---------------------------------------------
Дочь (5 лет) недавно в магазине удивлённо и радостно: -Мама, мама! Смотри, смотри, двойняшки!!!
Я, оглянувшись, её разочаровала:-И тройняшки, и четверняшки, и пятерняшки... В отдел магазина по одному заходили... солдаты.
---------------------------------------------
В школе:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наталья Петрова постарается не шевелиться!
---------------------------------------------
Hикогда не говори "никогда не говори никогда". Не говори. Hикогда.
---------------------------------------------
Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
---------------------------------------------
Новостная строка "Рамблера".
Новый глава столичного стройкомплекса застроит Москву «собянками».
Без комментариев...
---------------------------------------------
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
---------------------------------------------
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.
---------------------------------------------
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-нибудь такое,после чего завтра не надо будет идти на работу?! Например, конец света!
---------------------------------------------
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное, хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?
---------------------------------------------
На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.
- Куда, дядька, собрался?
- В Кремль.
- Кому там твое сено понадобилось?
- Да мало ли там козлов?
---------------------------------------------
А знаете ли вы, что дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег. (а вот это - полезные сведения =))
---------------------------------------------
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%!
---------------------------------------------
Вашему ребенку 13 лет?
Он не умеет курить и ругаться матом??
Он не пробовал водку и секс???

Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
---------------------------------------------
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто не спрашивал
---------------------------------------------
- Тебя как зовут?
- Алиса
- Прямо как мою любимую группу..
- Какую?
---------------------------------------------
Сегодня час считал сколько мне надо проводов в комнату. Решил не мучится и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...
---------------------------------------------
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку
---------------------------------------------
Коллективно жмём F13! И наблюдаем за результатом!
---------------------------------------------
Пришел с работы домой, сижу играюсь с племянником (5 лет), ну ему все интересно, спрашивает:
П: "А сколько у тебя человек работает на работе?"
Я: "Ну где-то сто с лишним человек"
П: "Ого, еще и лишние есть!"
---------------------------------------------
Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют". (кажется, что-то подобное уже было... Но всё равно смешно )
---------------------------------------------
Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.
---------------------------------------------
Интеллигентный человек никогда не скажет: Да пошёл ты на х**!, а скажет: Молодой человек, я вижу, вы далеко пойдёте...
---------------------------------------------
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства
---------------------------------------------
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
---------------------------------------------
Черную икру на бутерброд следует мазать с одной стороны, а масло - с другой. На случай если упадет.
---------------------------------------------
Однажды, отец, уходя в гости, сказал сыну:
- Так сынок, ты остаешься один! Ни за что не заходи в мой кабинет, но если вдруг зайдешь, ни за что не открывай чёрный шкаф, но если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если возьмешь, ни за что не читай пятую страницу
Вернулся Смотрит не помогло, не послушал его слов сын.
Как сидел, так и сидит за компьютером.
---------------------------------------------
Сейчас надписи на тему Курение убивает занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами Подавись, сцуко! . А потом кричать ему вслед: Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться! . К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность...
---------------------------------------------
Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает.
Умный - это человек, который умеет делать глупости, но не делает.
Мудрый - это человек, который умеет делать глупости и делает.
А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего
не делает.
---------------------------------------------
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго
будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
---------------------------------------------
- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.
---------------------------------------------
Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! Подари на Новый год BMW X-5!
---------------------------------------------
Дочери было года три, три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка - коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
Никакая это не бибика! Это Газ... называет какие-то циферки, шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
---------------------------------------------
Лучшая профилактика гриппа - это чеснок. (пауза) Да и в транспорте ехать свободнее...
---------------------------------------------
Диетическая еда - это такая еда, которую надо съесть в три раза больше, чтобы наесться
---------------------------------------------
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит - у меня всегда стоит!
---------------------------------------------
Хотелось бы переименовать ГИБДД в Патрульно-Дорожную Регулировочную Службу, ПДРС на спине прикольней смотрится
---------------------------------------------
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п****ди!
---------------------------------------------
ххх:прикинь у меня сегодня животное сказало мяу
ууу:а до этого оно чо молчало?
ххх:до этого я считал его собакой!
---------------------------------------------
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
---------------------------------------------
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли.
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
---------------------------------------------
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подбеpитесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево.
Если медведь вскарабкается на него и сожpет вас, то это был чёрный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожpёт вас - то это гризли.
---------------------------------------------
Решил проверить выражение, "дуется как мышь на крупу."
Поймал мыша, положил напротив гречиху, жду.
Гад даже раздумывать не стал, схватил крупу и свалил. ))

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бростье вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и в правду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно. - Кайф!.. А еще?.

. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!..

А еще киянкой можно?..

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Hеужели, он стрелял?

- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.

- Рекетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.

- Попал?

- Да...

- Hу наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!